我真觉得我的父亲在当时压力蛮大的,他是一个脾气很好的人,在生活中每天都是理性对人,就算别人让他变得很恼火。他也会压制自己的情绪,他是一个没有啥发泄自己情绪的人,全部压抑在自己的心里,借的高利贷用起来是舒服,但是总要是还的。况且高利贷是一个借少还多的概念,也许你只借了一条项链的钱,一个月加上一个月利息,就这样慢慢累积,数字就变得恐怖,但是父亲在那个时候,并没有选择告诉家里人,他认为这个家庭还有挽救的余地,孩子还小。不想给我造成负面影响。他只骗我的奶奶(也就是他的母亲),这个世界上会包容你一辈子的人。就骗他说自己同事在经济上遇到了问题,说自己大部分钱都借给了同事,奶奶也是非常宝贝我的父亲,一次次从家里拿钱给他。也不告诉家里人。这个时候我的父亲迷上了游戏机房,(一种赌博行为),每次都抱着侥幸心理去玩,老是想着以小博大,就一点点往一个泥潭里面陷,而且在那种厂子里放高利贷的特别特别多.我父亲每次进去把奶奶给他的钱赌完了以后,他会觉得自己还能翻盘,来点止损。这就是典型的赌徒心理,一个赌徒在赌场上觉得自己有无限翻盘可能,但是在某种机制上来说,他只会让你尝到一点甜头,它会让你自己去跳进这个见不到底黑洞。人一定要控制自己的欲望,也许我的父亲在高压下,并没有考虑这么多,他只能用这种方式发泄自己心里的无奈,和每一个男人在家庭内应承受的压力。我觉得就算到现在我也不会去责怪我的父亲。他除了这件事我真觉得他没有什么是对不起我的,真的很想把以前那些让我美好的时光一直留在那。可惜万事难预料,谁都不能保证能在人生一帆丰顺,也许我不会困难当前拜佛祖,耶稣。毕竟我是一个无神论者。我还是更相信自己,自己扛着吧也不去麻烦两位仙人了。慢慢的外债开始多了起来。即便如此我妈,爷爷还被蒙在鼓里,我爸到最后也没有向家里人坦白,这也许是一个男人,维护自己的面子吧,面子就像是一个人的牌面多少。但是借了高利贷并不可能不还,人家高利贷的也不是吃素,我父亲在下班回家时候,就被借他高利贷那帮子人,围起来带上了他们的车。车究竟去哪了???我爸几年后跟我阐述道,当年那辆车带他去了一个厂房,那些在各种逼问下,我爸被迫说出我家的住址,那天怪不得他一回家说自己肚子痛,不知道他内情的人还以为只是吃坏肚子罢了。真的我觉得无论那个年代都会有一些爱慕虚荣的人,也会有人为了寻求一时的快感,去触犯法律,也许你们说我父亲这种人,在做这种事的时候完全对不起家庭,但我其实真的觉得,他已经活得很不容易,我出生前一年,他还在外企上班,有时会抽点烟,喝点酒,但是我母亲怀孕的时候,他把烟酒都戒掉了,我完全不敢相信,我从小到大没见过他抽过烟喝过酒,他把自己活成了一个有责任有担当的父亲,一个家中应有的男性角色。所以我不会怪他。每个人都有犯错的时候,本不应去主动请求大众的原谅,我觉得只要自己发现问题及时改正就行了。小时候我犯错你包容我,父亲现在我年龄也大了,请让我来包容你一次好吗!也许没人会站在你这边,但我会一直陪在你身边,做你最坚硬的心理后盾,我相信我们一定可以拨开雾霾见光阴。那个时候因为地址泄露了,那些高利贷的人找上了门,经常赖在我们家的小院子里的,爸妈上班的时候,家里只有两个老人,和一个年幼的我。现在这些人更是猖狂,因为知道了家里老少的位置。现在各种以我和爷爷奶奶来威胁我父亲,这件事过后父亲终于向家里人坦白,只是当时爆出那个数字,有点惊人.当时我们所有人都不敢相信这个数字,300多万,虽然家里有一部分存款,但是一下子想拿出那么多钱还是困难,当时银行还欠了几十万。因为银行那个时候已经开始起诉如果将付出形式责任,我们家里人直接把银行的欠款一次性付清了。然后让银行那边开始撤诉,当时我们家全力在保护我父亲也许觉得事到如今,只要人还在,就还有希望。当时高利贷那边还的还没有那么及时,就偶尔还还利息,高利贷那边肯定不满足。肯定心想:欠我们那么多,还还利息就结束了。然后他们派一帮人去家里捣乱,比如说比老人先拿养老金垫付利息,反正会每天来搞我们心态,爷爷奶奶连一个安宁的养老生活都过不了。真的是无奈。他们还一帮子跟着我去找我学校在什么地方。然后把我接到学校附近的一些地方,那我来威胁我家里人来还钱。这其实一点办法没有。我们既然犯了错,我们就要为自己的错误买单。这时我们家里人做出了一个决定,帮我转校,不让那帮子人在有骚扰的机会。说上去是觉得解决了眼前的问题,但是我呢刚交到的朋友就要舍弃,刚熟悉的环境就要再也看不到了,真的美好时光就永远停在了那个地方。我还依稀记得那天下着学,我的母亲穿着高跟鞋,那个快频率的滴答向着教室方向跑来,我坐在教室里,看见妈妈手上拿着那个单子,我就觉得待在这时间不唱了,也许这次出去了,就很难在回来了。我再也止不住眼里的泪水。站了起来,眼睛环绕着教室的每一个地方,看着同学们的脸,那个刚擦完的黑板,那个一直喜欢揪我耳朵的数学老师,也许,我要先走一步了,我们的时光要告一段落了。心里很是不甘但却没有办法,我拉着妈妈的手走出了教室,而我也一直克制自己不回头去看你们,不是我不爱这里,不爱你们。而是我不想自己太想你们。
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