人生的暴力，是我一直忍耐的方法。
很多时候情绪涌了上来，我可以控制住，但我内心的愤懑确实一直在不断的积压。
每个人都有自己的宣泄的方式，我选择的是对自己的暴力。
现在的时代没有这样一个地方我可以肆意的宣泄自己通过喊叫的方式。
游乐场，山顶，喊叫的宣泄不能够的理由不是场所的问题。是我的问题。
对于我来说宣泄自己的情绪，表达自己的内心是最私密的事情。我习惯在被子里哭，夜晚的被子里。我没法在人前哭，因为忍不住在人前哭了会让我很窘迫，别人也会不知所措。
无论是好心还是嘲讽的关心都解决不了我的实际问题，而解决不了的实际问题是最苦恼的问题，所以其他的关心都不过是虚无的。
因为足够在事物上的独立和孤独，所以任何事都要想清楚了做，控制在自己的范围内。
因为一旦出错，我没有办法承担。我失去不起。也是因为别人有时总会有疏忽的时候，所以自己做到最好最全面成了唯一的法子。
不依靠别人成为了习惯。
这没有什么不好，只是显得不太合群。
而积压久了的情感，是哭泣解决不了的。
后来的我开始对自己使用暴力，喜欢用拳头打学校厕所的墙壁。
在上课了的晚自习去厕所，会跑到五楼没有人的厕所里，在反复的确认每一格的空间。
然后把自己关进最后一格，带够了纸巾，开始哭，开始砸墙壁。
很怕疼，总是轻轻砸了几下后，又闭起眼睛砸。手很疼很疼，心才感觉好了一点。我不是受虐倾向，只是真的郁闷了砸几下自己的手，哭几下，情绪过后，好像自己重生了一样，又投入到学习中去。
我不爱学习，所以在学校里拼命的学，在家里的时候才可以喘息。
我不爱学习，所以高考后我就不再强迫自己学习。
我不爱学习，所以现在的我很迷茫。曾经我可以引以为傲的成绩不见了，学的专业不是我的强项。失去了综合排名的我失去了优秀。
后来的我开始思考，觉得高中的自己既伟大又可恨。
伟大在现在的我绝对接受不了那样的生活，为了期中考试，留校两周没带手机的我，周末也只有书本的自己，发呆也是消遣的生活。
可恨在紧绷的弦断的太早，高三反而松懈了所有的努力。
人生的自我暴力在最后失去了效果，因为自我的放纵。
现在的我渐渐学着去喜欢学习，而不是唯分数论的学习，杂七杂八的东西也是学习，也是进步。因为上了大学在发现，没有兴趣爱好的自己是这个城市里最无用的人。
