人生的第一大梦想是赚很多很多的钱，第二梦想是遇到最爱的人，第三个梦想就是不会后悔。
但是，作为目前来说地球上的唯一情感表达交流需求最旺盛的动物来说，我们总是在后悔，或者是在后悔的路上。
我最最后悔的事是我初二的一个早春，我在家，应该是周末，或者是寒假的尾巴上的日子。
当一个父亲举起来了菜刀，只要不是在厨房的时候，他在他孩子的心里就是有罪的了。
无论是什么情况，什么状态，什么原因，在一个十几岁孩子的面前，一个父亲举起了刀，这个时候他们的关系就不再是碎了的冰而是融化在泥土里的冰。
是破碎的镜子，是过去的日子，是心里再也过不去的一个坎。
以后的日子里，会有欢笑和新的悲伤，但无论哪里，这段往事，初二早春的这个早上都是过不去的。
所以这么多年过去了，我还记得。
所以那是我最最后悔的事，我出生在那个家庭。
所有的故事都是有原因的，我的故事的开始错在我吗？可能是的，我挑战了大人的耐心。
我像是之前的整个寒假一样，日上三竿了也不会起来，早饭是不会吃的，偶尔会起来吃午饭。
父亲外出工作的时候，母亲每天也是要早出晚归的上班的，我通常都是在下午三四点的时候吃我每天的第二餐，为什是第二餐？每天的第一餐是早上1点多的时候吃。
整个寒假，以往的暑假，寒假，我也都是这么过的。假期是用来彻底的熬夜。这是手机的效果。
父亲那年走的晚，那天好像是谁的生日，父亲准备了饭菜，他是一个业余的厨子，有三星的厨师证。
我早上六七点睡的，下午三，四点了，我也睁不开眼睛。
两次？大概是三次后，父亲像是要上战场的勇士一样，红着眼冲到了我房间的门口，系着围裙，手里拿着菜刀，菜刀上还滴着水，怒吼的时候，口水也四处飞溅。
那个时候我是迷糊中的一激灵，惊出了一身汗。
所以过了有快十年的时间我还记得那么清楚。
我跑了，当然也是反驳了父亲的话语，用我的家乡话反驳父亲的家乡话，吵架总是要用对方熟悉的语言吵架的，快速准确的掐中地方的命脉。
当然了，我只是简单的反驳了。父亲还是有他的威严的，更重要的是他手持武器啊。
我当时的想法是害怕，无语，所以我逃跑了。
这是从小到大我第一次面对父母给的威严下逃跑，以往的我总是会站着听他们骂完让他们打。
母亲总是喜欢把我这个习惯和别的家长和大人们分享来证明他的女儿的乖巧。
而我不逃跑的原因无非是另一种担心和害怕。
挨得打，也就疼那几天，但我逃跑离开后的窘迫是更长时间的跟随，它会变成母亲的另一个谈资。
而且离开了当时的破旧小屋，我就是流浪的人了。
但是那一天我逃跑了，后来又落魄的在过了半小时之后回去了。
后来我的母亲也会在别人面前说起这件事，后来我和我的父亲的关系彻底陷入了冰点，后来我长大了开始理解他们，我懂得了体谅，但是依然没有办法交流。
我的母亲还是会提起这件事，我只是笑，不会作任何反驳。我的父亲还是那个脾气，我尽量的不和他发生矛盾和冲突。
年少的时候，我一直在寻找和父母交流的方法，后来的我只能尽可能的体谅他们和避免矛盾。
逃跑落脚半个小时的地方是附近的一个公园，我那个时候后悔出生在家庭，我现在依然后悔，但是我学会了接受事实。我后悔的是我本可以更灵活的处理这些事。家庭不是我们可以选择的，但我们人生的道路，是见过这个世界后可以自己改变的。
何况我还算幸运和幸福。
