距离高考只剩下98天了，但我还是想写东西，我想记录下来，等到以后，给自己看，虽然也有可能再也看不到这篇像日记也不算日记的文章，应该也是记事的。你也知道我的作文不好，你要是看到这篇文章，那么就把它看完吧，看看以前的自己总在想着些什么，想一下现在的自己是否令自己满意。
其实我也不知道从哪里说起，其实挺想写纸质的，事实上我也写了，不过写完就扔了，相比于被自己的熟人看到自己的一些事，甚至是我写的里面出现过的人看见，我会更愿意被不认识的人看见，不然总归还是有点尴尬的。
高二下学期出现了一件最让我胆战心惊的事，导致我很多时候都会害怕到胡思乱想，那就是“死”，这是我人生的第一次对它这么充满敬畏。就算是小时候听到附近有人出了车祸也没有感觉，而现在真的害怕得要死。
那天傍晚，我班主任先是在跟我们说那几天的天气情况，然后就跟我们说，8班有位学生的母亲去世了，其过程就是，以为学生因为违反了纪律而被送回家反思几天，在把她儿子送回来之后，还特地找了我们年级主任聊了一下，说，她这次回去带她儿子去庙里求福，庙里讲她儿子会认真的，还希望老师们多多关照一下。之后就在回去的路上装上了一辆大货车。去世了。而他就在我们晚一进教室前几十分钟前就被他家亲戚接了回去。
当时我第一秒想的不是他母亲多惨，而是我爸爸在干嘛，那一刻我莫名的想听到爸爸的声音，因为我爸就是开货车的司机，我的害怕从这里开始了。
刚开始因为学校的电话机坏了，没打通，是在第二天的下午才接通我爸的电话，在听到我爸的声音那一刻其实我的眼泪已经在边眶了，但为了不让爸爸听到我的声音变化，没聊几句就挂了。
害怕的加深是今年一月的时候，那天是星期六，我们下午有自由活动的时间，第二天就要考期末考试了。我像往常一样打了个电话回去，电话接通了对面竟是喧闹的做丧礼的声音，“爸爸，你现在在哪里”爸爸讲“在家里”他说他有事，让妈妈来接了。什么妈妈也回来了，离上次放假还不足两个星期吧，怎么可能会放假。我似乎知道了什么，我问“妈妈，是不是叔叔（我爸爸的哥哥）去世了？”“没有嘞，你好好读书咯”但不知道为什么，我的第六感就是感觉应该是的啊，一滴泪水竟已经到了嘴边，舔了舔，苦的。挂了电话后，我跑到了座位上，其实还没到座位上眼泪就已经不受控制的往下流，虽然还没有百分之百的确定，但是我就是喜欢往这个方向想，眼泪也不受控制的一直流。爸爸说他在家里，而我叔叔的家就在我家旁边，是连起来的，也没有什么人可以让妈妈回来一般我们都可以代替去，但是妈妈居然回来了。让我更加肯定我的想法是因为，我在上一次来学校的时候才知道叔叔的病情的严重性是癌症晚期，话已经讲不清了，走路也不利索，听我姑姑讲上厕所是不小心弄脏了地板，想拿抹布去擦的时候，都可以摔一跤，在我上次回来的时候，应该已经是保守治疗，再家修养的状态了，在我会学校的前一天又被送到了附近的一家下医院，听说是吃不进饭要去打葡萄糖。其实叔叔的病情是发现得太晚了，但其实发现的早对于我们这种家庭也不见得是件好事。他的病情好像是在去年10月被发现的，也是在十月我知道的还是妈妈跟我爸讲的，当时我以为就是和爸爸一样是肾结石，做个手术就行，也没多在意。十一月我又回来了一次就是见到叔叔的这一次，也是最后一次，在被接回来的里，有一次我听见我的满姑跟我爸爸打电话，边哭边说问这要怎么办。当时我也感觉到这场病不是一般的病了。
想完这些我又想了想我对叔叔的记忆，其实很少，但很深刻，因为他是一名出海的水手，一年来放不了几个假，似乎只有在小时候见得多，长大后有时候因为在上学便没怎么接触。但我印象最记得一件事就是在我小的时候，我妈妈在外面打工，而叔叔家要去长沙看亲戚，我就一个人跟他们除了他的大女儿一起去了长沙，在这期间都是他在照顾我，给我穿衣服，过马路牵着我的手。
我还想着和我一起长大的他的女儿是什么感受。还没有成年，还没有17岁，还什么都不懂。一想到这我又不知道该怎么办了。就因为第二天要考试所以就不让我去参加，我不知道这样好不好。我也没有选择的权利了。因为真的发生了，已经无法改变了。
其实这次事情，不知是对我有影响，对妈妈也有影响，在妈妈去上班的这几天里，有一次爸爸去拖东西，但我们也没问地点，那天下午妈妈突然打了个电话问爸爸去了哪里，有没有XXX（爸爸拖东西经常去的地方），因为那里出车祸了，所以妈妈特地回来问了，但我们也不知道爸爸去哪里了，爸爸手机也没接，在爸爸没回之前，妈妈在微信里就已经问了好几遍了，后来，爸爸回来说他去的是另一个地方拖东西。
对满姑也有影响，前几天她特地去找了人给爸爸算了八字，讲爸爸接下来几年的运势较好，也没有什么大病，只是肠胃有点问题。还讲给爸爸买了一件衣服，碰上打折就买了。满姑跟叔叔应该有好几年没见过了，在生病之前，在生病之后满姑也每天都在医院里，住在医院里，吃在医院里，就是为了更好的照顾叔叔。
还有一些以后在写好了，加油，明天加油，意外和明天不知道哪个先来所以好好抓住现在吧。你可以的，加油(???_??)?
