起笔心乱，提情心颤。
相比口舌争雄，文字总是显得可爱很多。
相亲当天，我和她都带着口罩，相互看不清真容，坐在海底捞的大厅的角落里有一搭没一搭的聊着，多是她问我答，她不问我低头，气氛还算融合。
她从头到尾没问过我职业，收入，家庭情况，只是问一些：衣服看起来挺不错的，质量怎么样，贵不贵，冷不冷，从家里过来吗......等等和相亲狗不搭八的话题，像极了一个许久没相见的邻家大姐姐！
像，真像一个邻家姐姐；她比我大三岁，话比我多，看得出善于交际，精于世故，但我看不出她是久经相亲场，还是天生自来熟。
我并没有排斥相亲的情绪，直到她点餐过后服务员来来回回端上来十几盘虾滑时，我有点不淡定了，马淡，按常理讲，这顿饭是我买单吧？要不要那么随便，好似很熟似的。
整个吃饭过程我都显得闷闷不乐，她摘下口罩翻着带着美瞳的大眼撇向我的时候，我敢肯定她看得出我有点不乐意她自助餐般狂吃的模式。
“我有点饿，不好意思，你不会介意吧？”
看她直截了当的点破我的心声，我有点惊讶，心里骂道：你吃就吃呗，明知道我介意，你还好意思这样问，有意思吗？
我摇了摇头表示没有，没有吱声，她干笑了几声从包里拿起一面小镜子，捏着兰花指整理了一下自己那眼帘上比苍蝇大腿还粗的睫毛，完了，啪叽一声，小镜子一合，起声来了一句：“男士买单，女生先回，姐姐先撤了，下次有空见！”。
我心里暗骂一声，马淡，说了一声好，眼巴巴地看着她扭着小腰踏着小碎步走出门外，心里没由来的很不爽，我生气的并非她对我的态度，事实上我也没有对这次相亲抱有很大的期待。
因为我见到她真人的第一刻时，我就断定我和她没有结果，她长的比我稍高一点，身材没的说，凹凸有致，脸蛋不算差，如果不是穿着暴露，半只兔子漏在外，化着浓妆，我敢说她绝对算得上一美女，还是那种性格泼辣，难以驾驭的御姐型。
对于这样的女生，我没有可以使用金钱去征服的能力，也没有自讨没趣去强撩的魄力。所以，也就没勇气拉住她在聊一会，或者是一起出去喝杯东西逛逛街啥的。
她让我不爽的原因是，我还在低头捣鼓碗里的配料绞尽脑汁应对她喋喋不休的询问时，她哗啦啦已经把十几盘虾滑陆陆续续下了锅，可我不爱吃虾滑啊？这东西贵不说，下了锅想退都回天乏术了！
她倒好，一边开刷，一边和我闲聊，好似一个姐姐询问一个弟弟般，等她吃饱喝足了转身一溜，娇滴滴留下一句：下次有空见！我尼玛都还没进入到相亲的状态中，她尼玛就撒丫子撤了？
等我脑回路反应过来的时候，她已经出了门，而且她还把十几盘虾滑和一些其它的配菜吃的那叫一个干干净净。
还没有半个钟吧？
望着锅底咕噜噜冒气的汤汁，我有些后悔刚才点了那么多都便宜了一个对自己不怎么感冒的外人，心里模拟着，下次相亲我肯定不会客气，该吃吃该喝喝，该问问，看情况不妙该借尿遁溜的就直接开溜，顾虑个锤子.........
我一边刷着花呗买单，一边饿着肚子在心里计算着，这顿饭够我抽多少条臭水沟啊。
本以为事情就这样平平淡淡的结束了，正想着回家该怎么交代的时候，这厮给我来了一条微信，瞬间点起了我心中的怒火。
“你人挺好！就是咱俩不太合适”
我嘴上叼着红旗渠，心里的小鹿没有丝毫的异动，回了一个笑脸：“嗷嗷，明白了，再见。”
怎知这酷爱吃虾滑的姐姐，不知进退的脑抽般又给我回复了两句：“那个......”
“晚上还请我吃饭嘛！”
没几秒又来了一句：“朋友之间的！”
生怕我对你又有不轨的念头还是咋地？生怕我喜欢你还是咋地？还朋友之间的，潜台词是说我没资格喜欢你是吗？我特喵的是多缺女人，是有多孤独巴不得去请你去吃吃喝喝捧你的臭脚丫子？
真把自己当一朵花，它人都乐意捧你臭脚哄抬x价，我才不稀罕！
我当即火冒三丈怼道：“去你m的，狗女人吃屎去吧，骗吃骗喝！”
见她半响没回复，我心里好一阵暗爽，碰上我算你倒霉，我管你丫的是含苞待放的小美女，还是媚眼如丝的小婆娘，跑我这找捧臭脚的，简直是老鼠舔猫币！
果不其然，她怒不可恕的给我回了长长的一大段，感情这么久不回复是在找词儿。
“活该你单身，一辈子打光棍，你就是有病，一点素质没有！听说你家里有房子我才和你聊这么久的，懂？就你那样，一个月多少工资？3000？5000？撑死1万吧？车都没有，让你请吃饭都是抬举你，我倒要看看你拽什么拽！”
她怒了，我笑了，怒了就好。不怒的话，一言不合直接拉黑我，我特喵的岂不是亏大了，钱花了，饭没吃饱，骂你几句还不搭理，就没劲了。
我怕她拉黑我，想多骂她几句，火速打字毫无忌讳的回道：“你牛掰？你不单身？也不瞅瞅你自己啥样，第一次见面我请你吃饭，你选海底捞这儿，我没意见，俩个人吃火锅，光虾滑你整十几盘，别人瞅你跟土炮傻x似的你晓得吧？”我心里揣测着她看穿了我多少现状，首先她一定知道我的穿着不贵，其次，她间接的就猜到我工资不高，没有车，不爱和人讲话，大概身边也没什么可往情侣方向发展的女目标，跟她吃饭彰显的有些紧张，可能是因为我很少单独和异性一起吃饭，或者说少有机会.....
“海底捞不能随便吃？都吃不起？你一个月挣三瓜俩枣的还谈什么恋爱？我什么样子配你绰绰有余，跟你吃饭你祖上积德！早知道老娘刚才多点十几盘！”她这话讲的一点都不客气，专挑我痛脚，好似看透我的穷，我的窘迫，我的囊中羞涩。
我知道她故意气我，也知道钱并非是衡量一个人是否有本事的唯一标准，但我还是脸上微微发烫，也许是气的，也许是......
我心里一边揣测着她到底看穿了我多少，一边想着怎么回击才能触怒她，就直接爆粗的道：“说我吃不起？大冷天，你穿个衣服，半只兔子漏在外，眼睫毛比苍蝇大腿还粗，脸比雪还白，脖子黑不溜秋的，一脸的高姿态，我简直找不到什么动物来形容你了！”
她继续回复道：“呵呵，穷比，我在怎么样，我还有台车，你算啥？老娘一想到你穷酸样就开心，点几盘虾滑你就不开心，该不会是没钱买单吧！哈哈！”
有的人中年起家，有的人早年起家，而我不出意外的话，或许到晚年也不一定能起家大富大贵，但输人不能输阵啊，我装高姿态道：“你有车很牛欢喜吗？有一台夏利就很厉害？二手的吧？5000首付我都高估了吧？你知道我家有房子，知道有几处吗？知道我家干啥的吗？装什么装？”事后我才知道，她那台夏利的车龄特么的快赶上我的年龄了，真不知道怎么还能上路，网上一搜，2000大洋就能全款买一个和她这台成色差不多的！靠
本着真正富贵人家不显山不露水，财不外露的高姿态，我一连暴击七连问，有种打穿越火线个人竞技‘猫的Q，伐得Q’的感觉。
她也好似生化模式里面的女怪一般，灵活的回道：“夏利你有吗？你有房子有什么了不起，你装什么装，咱县城一套房子能值几个钱，你想证明什么？你以为是北京三环吗？你家干啥的关我什么事儿，自作多情！”
她信了，信我家有多处房子，同时也不知道我家具体的经济情况。
这是一次普普通通的相亲，她看不上我，我嫌她吃相难看，我俩互不顺眼，没想成一阵粗口谩骂之后，她居有意约我请我吃饭，一段不可描述的你追我追之后，我俩把生米煮成了熟饭，但当她得知我家没有别墅没钱之后，我俩又上演了新一轮的三十六计，而结局却并不是我想象中可把控的......
这是我俩初次见面......
