遇见你的时候,是支离破碎的十五岁。那时候的我,刚刚被确诊了神经衰弱,粉饰太平了那么多年的生活,终于崩溃了。
你就像光一样出现,透过夜幕,温暖了我。
我从来没有遇见过像你这样明明难过的要死,却还这么温柔的人。
我拿着笔刀的时候,你看到就会说:“小心手”
我们一起在学校的五楼录音,那里很黑。你有事要先下去,走了两节台阶又回头问我:“你一个人怕不怕黑”。录完音起身,我有点低血糖,开始头晕,你就用手小心的提着我的衣袖和我一起下楼。
我们下午一直都在一起吃饭,每当提起“我们”这个词,我都觉得快乐。
从某一个周天你约我先去奶茶店写作业再一起去上晚自习开始,我们周周都会一起。你上完补习班就会来我家楼下等我,给我打电话让我下楼,我则是会在他打电话前洗头之类的,于是每次打电话你都会说:“记得吹干头发”。再之后出来前,你会说“老样子”。我的电话终于也会有规律的响起了。
“夕阳西下,接通电话,是你啊”
哪怕你只是路过我家楼下,也会给我发消息,让我来到窗前。我们隔着整个街道向彼此挥手,真是值得期待。
有次中午我心脏不舒服,就自顾自的一个人上楼,你突然走过来,问我怎么了。我回头看你,阳光从你后面射出来,我只觉得阳光纵然美好,也只是你的翅膀。你才是美好本身。
生病最严重的时候,无意识的看一眼高楼的栏杆外,都会产生强烈的想跳下去的冲动。告诉你后,你和我说:“以后我走在你所有的外边”,我第一次产生了为一个人活下去的冲动。
又一次情绪崩溃,打算拿刀了结自己,和你说了说。你说:“我也想,但我需要你,所以请抱着希望等我好吗?”我说:“我把刀放下了,我等你。”你说:“答应我,最后一次。”我说:“答应了。”为了你,一定要努力活下去。
圣诞节的时候,我写了一封信当做礼物送给你。你告诉我:“你真是圣诞老人给我的最好礼物。”
跨年的时候,你没办法回家,只能在学校宿舍。我等到十二点,给你打了电话,我说:“新年快乐。”还在网易云为你创建了一个歌单,简介是写给你的话,希望你能真的快乐。
假期,十二点的时候,你给我发消息“原来眉刀也挺锋利的,划一下就烂。”我看到消息的时候,心一下子凉透了。突然之间,特别害怕失去你这个人,透彻心扉的害怕。我给你发了无数条的“你好好的”“我离你太远了,我害怕”最后凌晨三点多,你答应我会为了我活下去。我却硬生生哭到了五点才睡着,我特别特别害怕你会不见,所以拜托你,信守诺言,一定要好好的。
本以为会一直这样好下去,但天不遂人愿。
我的黑暗期又来了。接二连三的坏消息传来,直到最后一条,我的一个得了抑郁症朋友告诉我,她是怎样怎样生病难过,又在如何伤害自己。
我崩溃了,无法接受这么多的难过。我很害怕这样的我,会其他伤害朋友,尤其是你。我只能选择简单和朋友告别,然后离开社交活动去独自养伤。
等我回来后,我们就变得别扭起来。
你认为我擅自决定,放弃了你。其实我没有,但是如果你不想再重蹈覆辙感受被别人放弃的话,那我就暂时离开吧。
我很想你,想我们经历的种种。
但是,先这样吧,我们都先各自疗伤,照顾好自己,并且想明白究竟是在以什么心情对待对方。
如此别扭的结果,以我的性格,完全情有可原。所以你特别好,这段时间关系的别扭不怪你。
希望你好好的,务必照顾好自己。
如果你需要我,我一定在。
我想你了,并且我还相信我们后会有期,会来日方长。
我很想要你回来,或者你接受我过去。
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