目前本人是一个初一学生，曾经有些自命不凡，是一个喜欢洋娃娃的人，挺平凡的一个人。
去年为了上学我回了老家离开了父母身边。
今年寒假我又回来了，从夏天到冬天。六年级的时候，应该是之前我一直因为外貌而自卑。皮肤黑，牙齿不整齐，戴眼镜，痘痘。
它们困扰了我很长时间，hh。我被同学们开玩笑了挺长一段时间。但是六年级那年我变了很多，因为一个前桌，小学时还有矛盾。
但一到初中莫名就开始了friendship，这是我之前没有接触过的，我主持了军训的闭营仪式（自己也很惊讶为什么被老师钦点）虽然出了糗，在学期末同学们投票我被评上了六好六佳（虽然票数是最低的那几个）。
我也发现自己有了存在感，也有了一个喜欢的男孩（就默默地）他肯定不知道。
但是可惜的是我和朋友不欢而散了，最后的电影没去看，不明不白不清不楚和她们分开了，现在已经不怎么联系。
今年我离开了父母，心里没有想法，新学校和同学都挺好，没有思念，反倒有了逃离的喜悦。
为什么会喜悦呢？其实我的父母并不和睦（因为钱），最后和他们呆在一起的时候没有愉快的回忆。
有一个挺深刻的片段。一次闲聊和班里是大姐的那种存在（别误会，是大姐姐不是大姐大）。
她说记得小时候经常和自己的爸爸做一个什么游戏，就一下子很想哭，说不上来的感觉。
我的父母是爱我的，这点我总是怀疑。
我的妈妈和爸爸很辛苦早出晚归，每天都很累。所以回来之后根本没有多余的精力应付我（也经常吵架），从很小的时候我就被爸爸妈妈送到各个亲戚家照顾，和他们真的不亲。
三年级给我买了个iPad，四年级我近视了。
妈妈会因为我的胡闹而生气，小时候我喜欢乱翻东西，给娃娃做衣服。
我真的很喜欢娃娃，即使她们现在都不见了。
长大了我便总是和他们吵架，他们也越来越越不喜欢我，我也一样。自己的情绪越发不受控制。
小时候他们吵架我就见过了大场面，我的性格也越发阴郁。
我的妈妈休息时因为太累常常就抱着手机在床上呆很久，不怎么管我。
我的父亲总是自以为知道我了解我，常常说我时一个没有公主命却有公主病的人，任性这个词常常修饰着我。
玩物丧志（说的是我和娃娃）最近又多了个胡思乱想（我是一个心理暗示比较强烈的人，最近会感觉自己得了抑郁症），他安慰我时会说世界上比我惨的人多了去。
所有人都很苦，（然后就讲了自己和妈妈）他时常会开导我，小时候喜欢讲大道理，每次都是千篇一律的内容。我有很多次抱着侥幸的心理与他谈话，希望他能懂我复杂脆弱敏感的。
这颗心，我太天真了。昨天他亲口说道“我怎么有时间管你这种脾气”好吧。
小时候和他谈心是关与妈妈和他的矛盾，有一幕是这样的：他拿着手机躺着然后敷衍我，表情和语气都很无所谓（说实话，我真的很讨厌，那是一副近乎无赖的脸孔，你不知道该怎么与他继续交流）他一定没有做好准备当爸爸，我知道，我一直都知道。
不痛不痒，不管不顾就是我想说的。
他小时候经常用衣架打我，我不知道这是不是自己对他抱有敌意的原因。
就是这样，这大概是我的家庭氛围了。
再说下去就变发牢骚了，抱歉。
其实不是什么了不起的事，发生在我身上的事就处在一个很尴尬的境地，我没有再多的理由去抱怨难受，但经常哭到心脏的颤抖还是难以忽视（真的是一个爱哭鬼）。
我还是盼望被理解和父母和和睦睦，但是记忆中这样的片段一只手都数的过来。
总是有一个规律，我和他们的关系稍有缓和就会发出各种各样的事，使所有又回归到本来破碎的样子。我总是满心期待又总是落空。
但是我也不是一个不明是非的小孩，这是不会控制自己的情绪，当他们气上头说出的话确实受不了了。
我知道站在他们的角度是真的理解不了我。
永远永远。
他们每天为了生活奔波，操劳。心里的是只有还房贷买车，在装不下其他。
这次我是真的知道他们理解不了我。
是真的不可能。
那我该怎么办呢？我真的该释怀了，不能放任自己的心情，再作出很多傻事。
人们总说越长大越孤单，我不知道自己会不会孤单的走完一生。
我知道现在应该好好学习才能得到自己的救赎。
好了世界上不是只有清华和北大两所大学吗。等到回到学校的生活一切应该都会走上正轨。
现在就好好学习，嗯。
世人皆苦，众生如此；余生还长，总有幸事。
嘿，但愿成长成自己喜欢的大人。
我知道有很多温柔的人和事，加油喽，谢谢你。
