在某年某月某一天,我的愿望不再是见爱豆啊,考第一啊,去旅游啊,只是我希望我能活到十八岁。
别害怕啊,我没生病。只是这四年,我不知道我能不能走出来。
我不知道自己有没有抑郁症,很多人说这叫矫情,做作。但我真的很难受。
我家好歹算小康。但爸妈离婚了。没啥,这不重要。我妈牛逼,一个月好几万收入。但她很霸道。我对她一定要像古时候的孝子。说话声音不能大,不能在家不开心,发脾气,在家必须有笑脸等等等等。
加上老师都说我笨但挺用功,所以我妈打我都不是事。
但骂,我受不了。
她推我到阳台,让我去死。扫把都打断了,还对我说她做了测试她抑郁了,真TM好笑。她还说我是个女孩就是个笑话。上学的日子天天如此。
不过平时她对我都很好,我很感谢她。不过天天挨打,我自己发现,我跟别人聊天很容易就哭。我不喜欢女孩子爱哭,所以我想哭时就掐自己。
以前我把这些发泄在一个叫球球的男孩。有时候打他打狠了,我就把他作业拿给我自己做。现在不在一个学校了,我还很感谢他。
谢谢那个球球,再后来,我发现了华晨宇这个宝藏男孩。没有他的歌我估计撑不下去。现在我在攒钱,他演唱会最便宜的票够了。但我希望自己在十六岁之前,能看看他,很近很近的看他善良的样子。
记得小丑这部电影,有两个网友说的很经典
“以前制造一个小丑要把他扔进化学池里,现在需要把他扔进社会里”
“小丑只是被黑化了的善良。”
我会鼓励自己开开心心的,也希望在十八岁去北京读大学,看另一爱豆,尽管很多人骂他。
嗯,我只想开开心心的,能看见十九岁的太阳。