也许，我们曾经热切盼望着到来的今天，我们缺少承担的勇气。
余殷说，她想变成一个还没断奶的孩子。这样，她就只需要想着长大一件事情。她笑着对我说，可我觉得她笑得苦涩。
我想起回忆里的某个夜夏，我俩沿着河堤直走，一路上碰到很多纳凉锻炼身体的人。那些人，就如同我们路过他们一样，他们也路过了我们。余殷突然开口：“哎，我俩就这么为了走路而走路，都不说一句话的吗？”
我享受这种伴着别人聊天的背景音的旅程，对她摇摇头问她：“那得先有个话题啊？”于是，她沉默了……
即使现在，我也说不出她当时开口是真的想要说什么，还是只是觉得应该说些什么？而现在，我却觉得那一路上的我们确实缺少了可以共同能被称作回忆的东西。
我该成为为她创造一些有积极含义的回忆的人，可我没有！如今，这便成为我担当“朋友”两字不称职的佐证。我想，如果我们聊了什么话题，或许能给她一些现在可以聊作回忆的安慰，可我没有！
我想起她在我脑子里灌输的一个人——罗云熙，他的那句“Love yourself－X”的标语，以及最合乎我心意的翻译“爱上未知的自己”。
真可惜！我不得不再次喟叹。所以，现在我只能听着她的一句叹息，一句低声调在她看不到的地方纠结挣扎至此。佩索阿说，我不存在，我是我想成为的那个人和别人把我塑造成那个人之间的裂缝，或半个裂缝，因为还有生活！于是在我去掉修辞后，惊讶地发现：我竟然和裂缝划上等号。
我回想着自己，不自觉的将我俩做了个比较，却没有结论。只是我快要失去当初他问我时的笃定了。
余殷曾经问我，当身边有那么多的人都找到了工作，你待在家里不急吗？
我当初回答她：那又怎样？我知道那不是我的路！
而现在收到负面情绪的反馈，我觉得我可能诗想岔了，现在坚持得也许并不是我的路那该怎么办？我想起有次见余殷，她拿着笔写了一段知不道哪里摘抄的美文选段，然后在A4的打印纸的尾页下画着“Love yourself－X”的标识，认真又虔诚。
她本来就还是孩子，可现在她在电话那头用我不清楚的表情说着，她想成为一个一心只想着长大的孩子：她大概是很累了吧！
在那段她分享的视频里，一直都有一个温和的声音一遍遍重复着“爱上未知的自己”，接着是一个黑白相间的字幕……那个中指与食指合上的爱心，我想告诉她，我现在可以比出来给她看。只是我不晓得，这样对她来说还有没有当初被我嫌弃她幼稚，手残的她又羡慕我的当时感觉……
曾经有好多个声音告诉我，它们或亲切，或急切，或气急败坏，或恨铁不钢，各种语气，出自各式各样的嘴巴，它们告诉我：
你得上学！
你得上大学！你得……
可是，突然有一天当那个小人有了自己的想法后，他告诉那些人一句：我不想！
一切都好像失去了方向，他只知道不想，却想不出想得内容，然而时间并没有停止……
曾几何时的那个小人，慢慢在回忆里褪色，裹上厚厚的包浆显得厚重而具有仪式感。只在人的脑海里，留下一抹初见时惊鸿一瞥的鲜艳夺目，此后，这遍成为了当初的全部。
