夜幕星河，漆黑的屋中只有你在侧身躺着，翻着qq 微信的列表试图找一个人陪自己说说话发发牢骚。可是列表翻来覆去看了好几遍找不到一个人去诉说。好不容易找到可以诉说的人了，键盘上字来来回回的写了删删了写，内心想着我是不是矫情了啊，这样会不会打扰别人了，会不会弄得别人心情也不好吧。又认为自己都能说出来的委屈还算委屈嘛。算了还是算了吧。自己慢慢消化吧。
关闭手机屏幕。转过身面对着天花板。这一刻孤独感涌上心来了。内心好痛，慢慢蜷缩起来，慢慢抱紧自己。让自己认为还有人在，还有人可以依靠，还有人爱自己。但是越这样想越是孤独啊，眼泪控制不住的流。安静的夜晚中只剩下抽噎的声音。好像问为什么，为什么总感觉身边的人活的总是比自己好，人家有人安慰，生病有人照顾，出事了有人出头，自己却什么都没有。就连一个说话的人都没有为什么啊？有谁能告诉我。我就那么差劲那么的不招人待见嘛。唉我真的好怕夜晚啊。好怕好怕。夜里的我总是那么无助那么脆弱。
多少个夜晚，多少次的难受。我不知道多少次是伴随着眼泪入睡的。我好怕自己撑不过去了。我感觉我长久处在精神高度崩溃的状态。对生活没有希望没有憧憬。我有过自残企图用身体痛来麻痹自己心里的痛。我一度怀疑自己有抑郁症。脑中也曾蹦出过死亡的念头。我想逃离这个社会。逃离这个让人绝望的世界。
就这样我一点一点的习惯了身边没人的生活，习惯一个人独处，习惯一个人逛街，习惯一个人吃火锅，习惯一个人看电影。慢慢地缩小自己圈子。变得不善交流，变得冷漠眼神无光像一个活死人一样的活着。每天都是重复的生活着。重复重复还是重复。没有惊喜没有感动没有惊喜。就是那样的波澜不惊从无动荡。
独孤被称作为为心里伤害当中的肌无力，一个孤独的人感受不到周围的人存在，他不知道如何去爱人，当然他也失去了如何爱别人的能力。因为他没有自信了。自己怎么可能有人喜欢啊。自己多差劲啊。他不会去奢求了。他怕那种想要缺得不到感觉。他怕他刚从孤独走进温柔乡时，又被现实狠狠推到。摔得更疼更加心碎。以至于他就愿守着那份孤独混日子。不好但是也不会更坏了。
12点了，凌晨1点了。凌晨两点了。还不睡嘛。你知道枕头会说话的它肯定嫌弃你。肯定骂你：“哭什么啊，把我都哭湿了。早点休息啊傻瓜别想那么多了。”唉，不是不睡，是好痛啊，痛的我没发入睡。我根本就不是白天那个坚强的女孩。我的内心比谁都脆弱，比谁都更想得到关注得到爱。可是失望攒多了，那些已然是奢求了，
丫头，别想了。时间不早了擦干眼泪睡吧，乖。梦里还是有人来爱你的。
