春日的阳光虽然明媚暖和，可空气里仍透着一丝乍暖还寒的冰冻感。窗外的江水已经破了冰，波光粼粼，碧波荡漾。江边的垂柳也悄悄染上了一点儿新鲜的绿色，这世界又充满了生机。我就站在你最喜欢的窗前的位置，望着你曾满心向往的一片春色。竹溪，春天来了，你看到了吗？
你曾经对我说其实你很讨厌春天，特别是那种湿冷的感觉。就是穿着大衣打着伞可手指还是会冻僵，坐在屋子里要穿棉袜子脚才不会生冻疮的感觉。你还说可是你又是喜欢春天的，因为你喜欢嫩嫩的绿色，因为春天过后就是美好的夏天。你说你喜欢这扇落地窗，可是眼前的隆冬景色太单调了，等春天来就好了。
可是春天来了，你却走了。
其实我从来都没有跟你说过，我也不喜欢春天，因为就在一个阴雨连绵又湿又冻的夜晚，我的母亲去世了，那年我才十二岁。我始终记得母亲的身体被送去火葬场时的样子，灰白的脸色面无表情，她穿着医院的病号服，头发都没有梳理整齐。可那时候的我太小，什么都做不了，只能眼睁睁看着母亲以一个这样惨淡的扮相离开人间。许多年后，当我第一次遇到你，带你去火葬场送别你的朋友的时候，我才意识到悔恨，为什么当时我没有给我的母亲梳洗打扮一下呢？
那天你说你要和过去的你告别，那句话深深地震惊了我。
我不知道你有着什么样的过去，但是谁又没有过去呢？我一直憎恨我的过去，我想方设法地想要与我的过去摆脱关系，可我却始终没有勇气与过去的我告别。
你总说你特别喜欢我的淡然与从容，你说你也想要像我一样活得超凡脱俗，我又何尝不迷恋我们第二次见面时你坐在街边明艳的笑容。可是你不知道，我的这份淡然之下，其实隐藏着多少忍耐与无助。我其实没有你想的一样伟大，我只是个郁郁寡欢的凡人。
从我记事起，我的名字就一直与另一个人连在一起。程孟樵会背的唐诗比程池多，程孟樵弹钢琴的指法比程池好。程孟樵越长越好看了，简直和他爸爸爷爷一个模子刻出来的，程池倒长得越来越像他那个不靠谱儿老爸了。程孟樵数学考试拿了满分，程孟樵被英语外教夸奖了，程孟樵这孩子一看将来就是个有出息的好孩子，程池怎么就比堂哥差那么多？程池这孩子怎么连个话都不会说？程池这孩子只怕将来和他爸一样。
十二岁以前的我一直觉得世界是灰色的，我存在的意义就是为了和我的堂哥做对比，然后在他茁壮成长的光芒下默默当影子。母亲去世之后我曾想过自杀，因为生无可恋。可就在母亲去世的两周之后，我爸就带着程茵回家了。那时的程茵只有七岁，那么瘦那么小的一个小人儿，躲在我爸身后，偷偷露出一只小眼睛打量我。我爸告诉我，这是我的妹妹，我的亲人。
起初我对她很冷淡，因为她的妈妈害得我妈妈痛不欲生。可是总有人比我还厌恶她，那一天她被奶奶的扇子抽得手臂通红，哭着跑到我身边，又不敢靠近，只是伸出一只全是伤痕的小手拉了拉我的衣袖，弱弱地喊了一声：“哥哥。”我忽然不恨她了，因为她本来就没有错。她是我的亲人，我应该保护她。所以我必须变强大，我要保护我的妹妹。
所以我把自己武装起来，像个大人一样。我的力量太弱小了，我不能和他们硬碰硬，所以我只能用柔软的笑容将自己包裹起来。因为我母亲跟我说，如果想要别人对你和善，你就必须比对方更和善。所以我还是程家那个没出息的老二，我还是衬托程孟樵高大形象的基石，但程家人对我的态度却渐渐好了起来。于是我成了程家那个老实巴交的老二，比爸爸老实的乖儿子。
我很满意自己的定位，我用我的方式努力着，我知道总有一天我会做出让他们惊讶的大事出来，让他们知道程家不只有个老大程孟樵，还有个更厉害的程二。我固执地以为一切都在我的掌控之中，我用我的方式努力地保护着我的妹妹，却丝毫未曾发现事情早已经朝着我不能预知的方向发展了。
程茵变得越来越娇蛮，只要在外面受了一点儿委屈就会跑来找我哭诉。我仍旧自私地偏袒着她，完全没有看出她已经不再是那个弱小的需要我保护的小女孩儿了。她上高三那年突然告诉我，有个孟家大少爷追她，问我是什么意见。我当然是不允许的，她是应试考生，本来成绩就不好，如果不能顺利考上A大又会被程家的那群三姑六婆说成什么？她却没有抵触我的决定，反倒很高兴。而当下一次她晚上偷偷溜进我的卧房时，我才恍然意识到情况有些不对了。
她对每个我身边的女生都充满敌意，她不止一次地哭着要我发誓与别的女人没有关系。我知道我应该好好教训她一顿，让她知道我们之间的关系是兄妹不是恋人。可是每次看到她哭，我的心就疼得厉害，那时我才明白是我太软弱了。她却好像吃定我一样，竟然愈演愈烈，拿着一把刀抵着自己的脖子，逼我戴上那枚她送我的戒指，我还是妥协了。
有很长一段时间，我觉得我的生命里注定是只能有妹妹这一个女人的。既然这样，我就守着她做伴一起到老也罢了。可是她仍不满足，她越长越大，对我的依赖也变得越来越有目的性。她买性感的睡衣，喷香水，趴在我的床上死活不肯下来。我彻底地怒了，我不能容忍我小心翼翼保护了这么多年的最珍贵的妹妹变成一个荡妇。于是那一天，我破天荒扇了她一巴掌。她流着泪夺门而出的时候，我并没想过，我这一个巴掌竟然改变了我们四个人的命运。
她去找了孟樊铎，可那时的孟樊铎已经是你的丈夫。于是那一晚她没有回家，而是在外面上了孟樊铎的床。竹溪，所以千错万错都是我的错。我没有管教好我的妹妹，任由她毁掉了你的家庭。可是噩梦并没有就此结束，程茵不肯跟孟樊铎分手，虽然她根本不爱他，可是她要让我生气让我嫉妒，要让我操心。我真后悔自己没有及时把她送走，却让孟樊铎把所有的怨气都撒在你身上。竹溪，你明明是个受害者。
我不知道孟樊铎让你承受了多少，但我却不敢相信你竟然仍爱着他。那种爱一定是最刻骨铭心的吧。所以你跟他离了婚，你成全了他，甚至答应陪他演戏。可你仍是那么开朗，仿佛完全没有一丝痛苦似的。你就这么潇洒地跟过去的你告别，像一个充满幻想的小女孩儿一样开始新生活。我真的很羡慕。我无法克制自己去接近你，可你却总是躲着我，我知道因为你在乎孟妍。
可孟妍从来都只是我的朋友而已。我承认我很过分，一直用一个友谊的幌子束缚着她的心。从高中起，她就是唯一一个真正只注视我的人，是唯一一个认为我比程孟樵好的人。所以我需要她的鼓励，但我却不能回应她的感情。所以你不理我，我也只能心甘情愿地把这当作老天对我的惩罚。可你还是勇敢地走向了我，并且原谅了我的失约。在你最需要我的时候，我却没能及时赶到。有时我甚至在想，如果那一次我及时出现把你救出来，是不是我们的结局就会不一样了？可能我还是想得太多了吧，因为程茵和孟樊铎出现的那一刹，你的眼中闪过的，并不是我想要的情绪。你其实根本不在乎程茵，你在乎的人还是孟樊铎。
竹溪，你是我活了三十几年第一次努力追求的女人，可是你却终究不是属于我的。你说你是斯德哥尔摩症，而我又何尝不被这种心魔折磨了这些年？我们明明是最懂对方的两个人，为什么彼此相依的缘分却那么浅？
我已经把程茵送走了，并且用最残酷的语言和她决裂。我们都一样，终究还是需要狠下心迈出那一步的。你最爱的那架钢琴，我每天都会打开看看。你的画室里还有我们一起未完成的大作。窗外的江水依旧不分昼夜地奔流不息，而我们的故事却已经成了冬日里最后一抹残阳，在愈浓的春色里消失殆尽。
我想，我大概此生再也不会遇到一个你了吧。
