现在你是一点不喜欢了,而我要做的,就是彻底放下。
挺好的,现在可以安稳入睡了,每天想的很多也是现在女友。
其实我不会做什么,毕竟人家未来要结婚。
我也不确定能不能给她未来,给她想要的,只能说尽量努力。
把她当做唯一。
什么都挺好,就是太直太慢热了。
也还好,不算直,她反正不觉得我是直男。
就是太慢热了吧。
也不会撒娇啥的。
大学两年带她玩遍很多南京的景点吧。
还好我现在学了一点点。
要不然两个慢热的人,真的很难。
挺好的,目前看来,一开始不顺眼,慢慢顺眼很多。
彼此都是的吧。
谈了一场半年,走出来半年。
说实话,跨年的时候我还把最初的路一个人走了一遍。
我不算渣。
也不渣。
也不是好人。
只是想安安稳稳的,因为经历太多,才知道什么是弥足可贵的。
你或许没见我哭过一次。
为你。
其实写这本书一个人深夜的时候。
回忆往昔种种,到动情处,哭的次数太多了,就是深夜对着电脑回忆码子。
然后眼泪不自觉的就下来了。
其实我把我家庭什么都告诉她了。
那一刻就把她当很重要的人了。
其实她还好,挺沙雕的。
而且不丑,身材很好,身高还可以,只是喜欢需要慢慢培养。
我相信,这种慢热的感情更经得起时间的考验,其实大一我打工,感觉自己好悲哀一个小时12,还不够给喜欢的女孩买一杯奶茶。
也没时间写书,健身做自己喜欢的事情。
热爱的事情。
也许是我打工打累了吧。
这个还好,不用花太多,正常就行了。
多陪陪她。
该花的花,又不是没有。
可能不会像对你花那么多,但是我也会把自己最好的给她。
像我什么都还是初吻呢,嘿嘿嘿。
她说也不用花太多,只是这个狗女人,遇见她挺好的,挺幸运的。
算是把我从迷茫自责里面,拯救出来。
我失眠好了,压力小了,心态也摆正了很多。
也不像以前生怕浪费一点时间,一个人走路都很快,只是想着自己快点优秀起来。
可这个世界上谁不想优秀,哪有那么容易,家人和朋友也劝我,她也害怕我得抑郁症。
我笑着告诉他们。
放心吧,不好的事情我不会做,我的确是一个很差劲的人。
但我绝对不允许自己一直这么差劲,更不允许自己做不好的事情。
也不会傻到别人会伤害到我,还有我在意的人。
对于朋友很感谢。
对于所有人都没有恶意,尽可能帮。
但是太差劲。
钱就算了,毕竟每个人钱都是来之不易的。
我也被骗了太多次,记得以前开直播,赚到的,还没人家骗走的多。
说自己女朋友要打胎给我说了一堆。
说什么看透平时朋友,一发工资马上就换。
结果呢。
我提了两次,也没逼太紧,也没还,然后删除了他。
所以,对于钱是真的怕了,毕竟我还没脱贫。
对于我来说,一家人好好的就足够了。
毕竟我也是个狗货,玩的好的朋友,大多和我一样,人很好,对我也很好,互相都很好吧。
然后觉得我人很好,帮我很多。
其实我有多差劲,多虚伪,只有我自己知道,随时害怕自己会做错事情。
只是尽量在压制。
其实一家人好好的就行,外面世界纷纷扰扰,我没能力,也管不了那么多。
好人不长寿祸害活千年,我外爷就是的,爷爷奶奶以及我认识的家人,他们眼中公认的好人。
就活了五十多一点。
我爷爷说我性格和我外爷爷很像,脾气也很好。
我怎么那么害怕呢。
我为什么觉得自己虚伪,可能是不会轻易把钱借出去吧。
但是钱一般给家人花还是很舍得的,给爷爷买耳机买好的。
一双鞋399我买两双。
还有很多,但是比起爷爷奶奶对我的付出,九牛一毛。
我想做的,就是好好努力,对家人好。
很感谢朋友。
对于朋友,尽可能的帮助,钱就算了,毕竟还没脱贫。
房贷还欠几十年呢。
所以见谅,但是内心真的很感谢。
朋友来找我玩的话,我该花的是会花的。
总之我这个人很复杂,我自己都觉得我自己复杂,好好努力,好好珍惜好好把握就行了。
就像我朋友说的一样。
让我好好珍惜,把握现在。
我一开始还挺傲娇的,现在真香。
很感谢能遇到那么多那么好的朋友。
很感谢家人还有朋友帮助,很感谢所有人。
其实我一直都知道,没有大家就没有我现在的一切。
不敢膨胀。
如果膨胀把我从天上打下来。
我整个人太容易取得一点点微不足道的成绩就沾沾自喜了。
连我自己有时候都恶心自己。
时刻提醒自己吧。
过去的现在想想就是美好回忆。
也回忆不起来什么了。
现在也有很美好的,各有各的好,只不过现在这个目前看来,感觉更好。
她总觉得我说话是把她当备胎。
其实不是的,我们两个人都怕了吧。
其实挺好的,她挺干净的,颜值和我五五开,身材和我五五开,性格和我五五开。
比我大那么个几天,还整天姐姐的,我喊她妹妹。
她喊我弟弟。
别看QQ怼那么厉害,其实一见面,我觉得我应该还是怂成狗。
可能她手都不敢碰吧,不然也不会19岁了女孩手都没碰过。
她的确挺认的,和当初你一样,热爱学习。
也是被逼的。
像我的话,也就写书熬夜,经常熬夜,瞎熬。
学习的话,就是为了找工作,也是被现实逼的。
说起来学习,我真的是挺汗颜的,比起她。
大半夜十二点不睡觉,一个宿舍都在背书。
我的话,也就熬夜晚一个人对着电脑码子。
把内心脑海之中的想法写出来。