未来我想我好好努力，挣钱。
一个人钱给自己花不香么，买好吃的，减肥健康食品，给爷爷奶奶买足力健不香么，自己和家人和酸奶，吃各种好吃的零食。
有钱留给值得的人，好好努力加油
未来应该是一位地铁工作人员，拿着不高不低的收入，然后下班回到家，码子，再挣一点点。
很顾家，很温柔，很疼人，懂得珍惜知道拒绝，可以做到这一切，只希望都珍惜。
特别害怕以后有孩子和我一样。
所以未来我会慎重慎重再慎重的。
好好努力就足够了。
未来如果有可能，我真想遇到一个特别专一的女孩，互相理解。
我反正是，从来没想过花里胡哨的事情。
人生就是平淡，该刺激的刺激，不然一辈子也太无聊，但刺激不能是不好的事情。
更多还是珍惜。
我这个人挺感激一切。
我理想中的，我们两个可能会有矛盾。
但是可以说出来，我理想中的爱情是。
嘿嘿。
虽然知道很难实现，但是还要幻想一下，而且我也是奔着这个方向努力的。
虽然很差劲，但是现在看来一切都是往好的方向慢慢发展的，这样便足够了。
未来，地铁8小时工作下班，然后一个人来到卧室，继续写书，4-6个小时，然后运动1-2个小时，陪伴家人，平时多喝水，多运动。
其实挺担心，老人会离去的。
毕竟爷爷奶奶年纪大了，给爷爷奶奶买了一部分东西，但是还是会害怕子欲养而亲不待。
爷爷奶奶最大的心思就是我吧。
不知道还能不能遇到好女孩。
我不知道，我努力到三十岁到头来可能是接盘吧。
老实人注定是接盘的。
不会撩人，只知道珍惜。
而且那么差劲，其实想一想也还好。
孩子我妈可以看。
该有的我也会有。
最好的便是，家里养一个小动物，小猫或者小狗。
哎，到时候怎么说。
反正这只是理想。
然后我性格很好，互相尊重，互相理解，我负责保护和照顾，赚钱。
嗯嗯，现实很残酷的，我会一个人让自己强大起来的。
但是我真的好害怕。
和我一个高中最好的朋友聊天，我们是同学。
我告诉他，我一点不羡慕特别有钱。
我害怕，对一个女孩再好。
会被绿，会被骗到房子和车子都没有。
那人生岂不是很可悲？
那样还不如一个人，好好的。
可是爱情这东西，本以为生命之中最美好的爱情。
嗯遇到了。
然后颠覆了。
天呐，当时整个人就懵了。
感觉好戏剧啊。
天呐，我人生这么戏剧的吗？
身世有点像小说主角，但是没那个能力。
毕竟人生没有外挂。
然后第一次恋爱。
我婶子说，你对人家那么好，人家是不是你的都还不一定哩。
哎呀，我无力反驳她，但是我想着，对人家好就行了，至少我现在感觉，人家是真心的，未来谁知道呢，走一步看一步吧。
我感觉那个姑娘挺爱哭的。
也挺倔强的。
她脾气这么不好，但是对我这么温柔。
这么听我的。
挺好的。
嗯，那是爱情。
这样天真大大咧咧，但是在我面前，却一副乖巧可爱，挺好的，这不正是爱情么。
嘿嘿，哎，我让她，她也让我。
两人就是互相包容。
似乎什么缺点都没有，一想到她。
就只有美好，或许一开始，我这个人或许没什么太大感觉，就是觉得挺好一朋友，挺有好感的。
我发现我这个人，不是喜新厌旧的，因为我不喜欢的不会去碰，而且，也太不会撩人了，也不会去撩人。
我得多难，才能刚好一个我喜欢的女孩，跑到我这里来了。
然后又有多大勇气，不想错过。
两个人谁也没表白，但是都知道互相对彼此好，心意相通。
我知道，男孩子要主动。
但是我，感觉这个比登天还难。
没上大学之前，错过多少女孩，和喜欢的女孩不经意对视，结果最先躲避还是我。
我这个人接触网络挺早的，三年级家里就有电脑开始接触游戏。
想象力也挺丰富的，看的书也挺多的。
但是对于女孩子。
只会珍惜，但不会撩，喜欢也不会，所以都是被别人撩，等了那么多年也就等来她一个。
其余的都是没什么感觉的。
然后就特别珍惜。
可惜我知道，一开始我家庭，所有我也不想的，但是爱情来了挡也挡不住，但也不想错过。
在我看来我有那个能力谈恋爱，这个钱我自己可以挣，自己生活费也可以自己挣。
我做到了，虽然身体有些吃不消。
但是挺值得的。
值得，再累也没觉得这是负担，反而那段吃苦的经历很难忘，回忆起来记忆犹新，很满足。
那段回忆明明那么苦，赶多少次末班地铁。
去当保安，餐厅服务员。
一个人去马鞍山，去奥体馆在王源第一次演唱会当保安，结束后，看到哇，女的可真多，一片绿海。
也感觉同龄人，人家可真优秀。
自己太差劲了，好好努力吧。
去狮子桥步行街港灿食堂，或者去新街口那边的。
南京繁华地段，或者各个小区。
有时候发传单都自闭了。
我在想，为什么我会为12块钱出卖自己的一个小时的时间，去干这些脏活累活。
没有任何技术，还一直干。
我特别抵触这些。
但是我知道，我要养活自己，女朋友更是一点都不能亏欠。
她很好，怕我花钱，担心我花太多。
五十块钱就觉得很多了。
但是在我看来，这些都是我心甘情愿的。
她那么好，一切都值得。
别人家女朋友有的，凭什么她没有。
她一样不应该比别人少，她要幸福。
六个月之前应该都是幸福的。
谢谢你，为了我对抗你全家应该有三次吧。
那个冬天，站在外面，那么冷的天。
给你妈对抗了一个小时多。
我说，你认个错回屋吧。
我那个时候就在想，我这个家庭，爸残疾，妈离异。
我又是个普普通通大专生。
将来最多也就普通工资，我没车没房。
回到家我看到自己家，家徒四壁，我都不知道，自己这些年怎么活过来的。
18岁来到这个城市，我就心里有一口气。
自己养活自己。
一直到现在都做到了，生活费没给家里要过一分。
爸为我骄傲。
谈起他儿子竖起大拇指。
他是爱我的，但是他能力有限，他倒霉，小时候被赤脚医生打针打聋了。
我是他的儿子，我也在想，为什么我不能出生在一个正常家庭。
正常家庭你全家就不会反对了。
我给你姥姥打电话的时候，我说我将来应该是去地铁工作。
和你姥姥聊了几句。
挺好的。
但是听到我爸妈，是这样。
你到底受了多少委屈。
对不起。
一想到这，我就觉得对不住你。
你后面一个月不到找新的男朋友。
备注改成那样，是气我的吧。
嗯，你成功了，你说我做错了什么，你告诉我。
我可以改。
对不起，我做错太多了，我不该那么冷漠，可又怎么办，当你舔狗吗？
这是我最不想的，可以很爱，但拒绝喜欢一个在我看来并不是太在意我的人了。
可以给你惊喜给你感动，记得你每个在意重要的节日和生日，但是我不稀罕也不会让自己再喜欢再深情难忘，也不会去喜欢一个不喜欢我的人，因为，很简单，不值得。
而且人家不喜欢你，专一都做不到，其实再难都能克服，最让我退缩的就是这个了吧。
对于你为我做的一切，我很感动也很愧疚。
你告诉我，你告诉你妈妈我们两个分手了，我们两个私底下偷偷联系好不好。
很感谢你能这么说。
我多么想答应你的，带你去坐摩天轮，带你去吃好吃的，钱我都偷偷挣好了，准备好了，光给你礼物，却还没怎么陪你。
你说，最难的高中异地恋六个月都度过了，你要上大学了，考上本科了，我们就分手了。
你还那么快有新欢。
变得太快，想一想，不可思议也情有可原。
你是打算彻彻底底颠覆你在我心中美好的认知，让我后悔，后悔没好好舔你么？
对不起，我太爱一个人才会让她更好就足够了，你好好的就行。
我一个男孩对于我来说，挫折来的越多越好，现在没多少挫折，以后万一哪天成功了都不好意思吹自己吃了多少苦，才熬过来的。
其实我多么想，不用吹这一切，有人我们两个互相珍惜，多么想和唐家三少那样的美好爱情，多么想低调，我这个人，除非特别成功才敢去拿出来让人看。
唉，太差劲了，努力。
你新欢。
我想，他学历比我高，家里比我有钱条件比我好，比我会讨女孩子欢心。
反正我在爱情里面就是把不好的全忘掉，脑海只有美好。
我这个人，就是这样，不好的事情忘记的快。
但是想记也能记起，但是没必要，人已经很累了，让自己开开心心的多好，还能多活几年。
现在有好手机好电脑，都没一个游戏，我会好好写书，坚持我梦想，很难很苦，不知道自己能不能熬过去，一年三百万字，十年就是三千万，用心去写书。
但是我不能打那个游戏打一辈子，我要写书，写书也赚点。
高三我成绩也挺靠前，下面班级随随便便都是前三，虽然也不好，原本艺术班也是前十五名。
我从小就没好好学，艺术我也学不起，我热爱表演和演讲，喜欢舞台。
高中，大学，好多次舞台。
但是我想未来还是好好写书，至少写书有点微薄的收入。
不知道你还要找几个，你过去怎样我也不会问。
挺珍惜感谢你的，一个女孩子那个时候的你，真的挺好。
我们两个算是把自己不堪的一面都告诉对方了。
然后都挺珍惜对方的。
对于你我更多还是心疼。
但是你身边有其他男孩。
我是处女座有洁癖，是挺爱干净的。
所以经常打扫卫生，也挺喜欢洗澡，洗衣服，干干净净的。
这些都挺正常的，我发现自己最大的洁癖就是精神洁癖吧。
嗯，是的。
没错。
什么都懂，因为我童年少年就是看着世间不好的成长的，但是记住了好的。
不然我得对这个世界多愤世嫉俗。
但还是接受不了。
我感觉为什么世间会有如此恶心的人呢。
我品格也不高尚。
但是我宁愿伤害自己也不会伤害别人。
挺恶心的，那些人。
我宁愿一辈子就守着一个人，只要人家真心，我就挺满足的。
这个世界是怎么了，唉，可能是法律对于出轨处罚太轻了吧。
唉没办法。
在古代是要浸猪笼的，现在就仅仅是道德问题。
欲望是一种本能，出轨是一种选择。
所以说，我挺害怕的。
害怕对一个人真心挺好的，然后人家出轨了，我眼里是容不得沙子的。
别的都可以睁一眼闭一只眼，但是对于感情接受不了不忠贞吧，可能不计较过去。
我想我得多喜欢一个人，才能这样退步。
不喜欢了也不会留恋，纵使一往情深深几许，但也不会说像网络那样做极端的事情。
太不值得了，家人怎么办？
在我眼里，更重要的还是家人。
恋人放在守位，然后是家人，自己放到最后。
毕竟人家跟你过日子，就一定得对人家真心，好，疼人家才行。
我感觉我将来对待孩子应该和我小堂妹一样。
挺温柔的。
挺宠的。
但是那样她肯定学习学不好，所以要一个唱黑脸，一个唱红脸，没办法，逼着学呗。
不然上不好学，要吃苦太多。
我吃再多苦也没事，只希望未来一家人都好好的。
有再大委屈再难都有我在。
(这本书就当它是书，用来纪念的，除此之外再无其他)
