每一个人都是孤独的，(他)她们都需要有人来安慰，需要被人理解，都需要朋友，我作为朋友只陪伴了你一段时间，希望未来你知道有人给你温暖过。
都要好好的，心怀感恩，美好，不用对着我，对着其他(她)人，要相信这个世界是美好的，更好保护好如此善良的自己。
陌生人，曾经的朋友，不知道你有多少黑夜，但请你一定要幸福，如果熬不住了，随时找我，我这个人没什么本事，就会安慰人，给你灌鸡汤，鼓励人是我最擅长的事情，每一个人都有无限可能，要加油啊，但也要照顾好自己。
曾经我也想过，我家庭残缺，但是我妈可以给看孩子，房子也会买得起，我也能很好的照顾人，会做饭也会做家务，在我叔家一个人照顾了弟弟妹妹一个月，每次做饭都做好多好吃的，然后带着他们去各个景点玩。
我小堂妹特别喜欢我这个哥哥，可能是我处处让着她的原因吧，每次星期五从大学放学坐地铁去叔家。
小堂妹就会问哥哥呢？
这是爷爷告诉我的。
我发现我特别喜欢小孩子那种天真，可爱，想保护她们。
当初在你身上，我感觉你人真好，想的好少，好天真可爱，太天真了，不是贬义词，挺美好的让人忍不住想要好好保护，可能真的是喜欢吧，不然就是觉得好傻，不想理吧
你身上有一股活力，天真烂漫，特别善良
不会说去看不起任何人，也一点不自大
也善解人意，你喜欢一个人的时候真的挺专一也挺认真的，也付出挺多的
这正是我欣赏的
因为我，你对抗你妈妈，你全家
哭了多少次，说我想你了，把寄过去给你，喝酒了，剪发了？不知道你还为我做了什么，很多很多吧，也许是我多想了
这正是我内疚的地方，以至于后面经常睡不着，大概正是你做过这么多，我才会这样
你要是什么都没做过
我想我不会那么没出息，居然为别人落泪，写书，毕竟男儿当自强，怎么能轻易这样呢，好没出息
不过好在这黑夜漫长，没人看到，只是写到情深处，不自然的就热泪盈眶眼泪滑落下来了
没啥事，不丢人，谁一辈子还没有个喜欢的人了
我也为你拼过命，我们两个都是的
你也伤过我心，你如愿以偿
我不知道折寿多少，夜不能寐
我不怪你，反而觉得对不住你
因为这个年纪的我，不能站出来，拿出实力告诉你妈妈，你全家，我百分百可以让你比任何人都幸福
我只能把自己最好都给你。
我在想，我得有多爱你多珍惜你
好难啊
一想到你为我做过的事情，我什么都原谅了，甚至自己引以为傲的底线都退步了
一想到你不好的事情，我觉得好没必要，88就88，下一个会更乖
我注定成为不了渣男，对不起让你失望了
我做不到快速喜欢上一个人
我有谈恋爱的钱，也有女孩子主动给我聊天
可是我得遇到一个特别喜欢的吧
遇不到之前我宁愿一个人单着
有钱给爷爷奶奶多买几双足力健
我不在乎吃，喝，玩，乐，我就在乎自己在乎的人，家人
从小到大衣服鞋子都是家人买的，自己到现在才意识到，我应该自己对自己好一点，但还是就那样吧……适度
对于真正喜欢的人
好难18年就等来你一个，错过那么多
不然我180，经常锻炼，肚子上都是腹肌，不胖不瘦140，我爸妈都不丑，我不好看但也不丑，算是挺阳光的，人性格也很好
我话剧团副团长，我们社团很多大一学妹，分组选人我手底下来了20多人，好多女的
她们告诉我说我自我介绍，感觉我：我和旁边人咬耳朵觉得这个组长不太聪明的亚子
很懵懂又很可爱
然后我就进副团你的组啦
她们还说：如果不知道还以为你是学弟
我想我是比较随和的吧，想一想上一届学长学姐挺严的，我搭档他们也让我严一点，其实我觉得没必要，这样挺好的，热爱就足够了
因为都比我厉害吧，我只是暂时担任她们一年副团
演讲社团还是领队但是太忙了，给推了
我想我们两个再喜欢
三观或许不合吧
兴趣或许也不一样
我现在就是喜欢写作，看书，健身运动，爬山看风景，珍惜家人，然后要找一个安稳，三观，灵魂契合度高的人
两个人要互相包容理解吧
要有谈恋爱的幸福感觉(对不起，没在你身边异地恋，但我把我最好的尽可能给你了，好想给你个大大的拥抱，但没机会了)
(你走的时候我们两个还没到那个关系，到了，半年还没拥抱，世事难料)
别忘记彼此吸引彼此的东西，学会欣赏彼此。
一定要相信对方
我真的想一直陪着你，但是我要好好努力赚钱才能有一切
看得出来，你给我感觉挺好，我也很珍惜
但怎么说，你喜欢玩王者？我王者也是王者段位
我游戏天赋挺好的，但也就那样，这个世界比我会打游戏的多了去了
但未来我还是写书吧，打王者腻了，手机电脑没一个游戏了，我感觉自己打一辈子游戏，一辈子
写书，挺好的，梦想加油吧
……
穷是我最大缺点了，但将来我不懒
他就消失了，而且我不是个懒人
我太木讷了，不会去和任何女生主动聊天，像我这样的，也就只能专一了，或者等着相亲那都是三十岁左右的事情了
在我看来应该是30岁左右自己有房有车有稳定工作，再决定这个
放心吧我不会让自己落下的，好好对人家，只是有点可惜，也挺纠结的，不管如何
珍惜就好了
……
挺讨厌调皮捣蛋的孩子，但还是会让着他们。
我想，我那么不想错过你，你说你一直都想要个哥哥，我身上应该有大哥哥的品质吧，也是，我小一岁的表妹，和你同一届，也是上大学，我们两个小时候打得不可开交，现在我很让着她，她也觉得我是个好哥。
但是在我看来我这个哥似乎没多大用处，小我三岁的表弟也是，都觉得我是个好哥哥，表姐也很照顾我，表妹也是给我买很多衣服，大姑小姑叔婶子也是。
全家都因为我家庭的缘故对我特别照顾，也都挺让着我的。
谁家没有点糟心的事情，我看你妈对你挺严的，你也挺反抗的，但是你妈很爱你，我能看出来，我妈也很爱我，只是选择不一样，我都挺感激的，也挺感激你家人的，至少他们让我遇见了你，他们选择是对的，我这样的少年，很难给你太多。
你本科，好看，性格好，应该嫁给一个至少家庭实力很强，特别有钱，有能力的男人。
我将来最多就是一个专一，挣钱很一般，但是特别顾家，会疼你的人吧，但是，你知道的，我眼里似乎容不了沙子，我为你已经尽量去改了，可是那样还是爱情吗？
我可以不管一点过去，只有心疼和愧疚，为什么呢，因为有我在，你肯定一点伤害都不会受到，我愿意拿生命去守护你，你18岁成年生日我看到你空间发的说说，早就有打算了，虽然我嘴上不说，但是内心就是想无时无刻不给你制造惊喜，给你新鲜感，保持我们两个的新鲜感，更小心翼翼的去守护这来之不易的爱情。
你闺蜜说，我们两个好好的就行了。
我答应你的一个都没有忘，我得有多爱你？才让我的底线一步又一步的往后移。
对不起，这个世界男孩太多，我似乎发现你喜欢或许只是一时的，我明白我自己再爱，那也只是我只能让自己爱一个喜欢我的，从一开始的承诺便是，在你喜欢我的时候好好陪着你，不喜欢的时候不用你说，我会离开，我做到了问心无愧。
男子汉大丈夫，谁不想拥有一个很好的爱情，但是这个时代谈爱情太廉价。
有这个时间，我不如去谈谈我的梦想，至少他不会辜负我，我有多少永远都是我的。
我不想束缚谁，我也爱自由。
最好的爱情，在我看来就是两个人互相体谅互相珍惜彼此，给彼此安全感专一，与其不喜欢，倒是不如早点离开，我想我再爱一个人，也不能没有底线，这个世界女孩再少，我就算单身一辈子，你或许不相信爱情了，有我的原因吧，毕竟为什么那么珍惜你忘不掉你呢。
我见过太多好看的女孩子，可是内心一点感觉也没有，顶多好看的女孩多看两眼罢了，没太多感觉。
毕竟人都是视觉动物，趋利避害，谁都向往美好。
但是更要珍惜，毕竟反正在我看来珍惜又何尝不是一种幸福呢？
花花世界是挺美好，肉欲，物欲，还有其他是挺美好。
但是这个时代美好太多，我只要我能守护的美好，不要太过浮夸的。
你应该是为我剪过头，把长发给剪了，或许还喝过酒，我告诉过你的，不许喝酒，那玩意你喝半瓶就醉了，喝醉了怎么办，我会担心的，可是我发现，自己没资格也多余，所以只希望你能照顾好自己，我是一个男孩更是男人，再苦再难咬咬牙，人若不死终将出头。
三十年河东三十年河西，少年背负那么多，又岂敢放松让自己一直这样穷下去？
我很差劲，但是我会让自己越来越好的，我成不了泰山北斗，成不了龙和凤，但是我对自己成人，过正常人幸福的生活还是有信心的。
你们可以在市里面买房子，车子，这个对于我来说并不是很难。
我也有稳定工作，或许住别墅，开豪车是不可能的，但是对于我来说，和喜欢的人，珍惜，我疼她，她理解我，大风大浪我肯定会第一时间站出来，不会懒，累了就休息下，别把自己累坏了，互相体谅，偶然拌拌嘴，也挺好，我觉得我们两个太过于相敬如宾了。
挺好的，但是也挺假的吧……
但是，我相信是彼此真心喜欢过的。
你发那个说说也是因为我吧，别对我太好，我很傻，会当真的。
我心软了，可是进你空间，也没点赞，你和朋友聊天依旧似乎是没有事，我又有点迟疑，是不是我自作多情，我最害怕的就是自己自作多情，你喜欢我，我怎么认输低头都无所谓，可是就害怕自己成了舔狗，我是不堪，但是想让我当舔狗，这个世界上谁都没有这个资格。
我可以很爱很爱，但前提是你值得。
我会很爱，付出很多，不比这世界上任何一个男朋友做的差，但是我要喜欢你，你也喜欢我，爱情这东西是相互的，我不用你买什么，我只要你专一点，对我有信心点。
我会给你买你任何喜欢的，而且要好的，没钱我可以挣。
我可以给你做饭，做很多很多好吃的。
可以带你去吃很多好吃的，去很多好玩的地方玩。
那些对我来说其实就那样。
我在南京这个大城市生活快三年了，还没上大学就待了半年多了，什么景点，游乐园早就玩好多遍了，看过繁华，也见过落寞，人生也是经历过大起大落，未来大起大落我知道还有好多，我有这个准备，毕竟人生在世，谁可以一辈子安逸？
风浪来之前我会准备好，不求一出生有多少，起点和别人在一个起跑线上，也不敢奢求，只希望未来可以好一些，大富大贵我去拼，至于结果随缘问心无愧便好，平平淡淡的幸福，相知相守。
在我看来，就算将来生活在欢口那个小镇上，你只要是真心的，揽着我，我们两个人偶尔逛逛街，也是幸福。
但是现实就这样了，我将来不会甘心待在那个地方的，可能现实会打击我多少次呢，我可以想象到，早就有心里准备。
对于朋友，都是比较在意的，高中认识了好多朋友，朋友就是互相帮助。
其实成年人什么不明白，都是睁一只眼闭一只眼，这个时代我们都向往美好相信美好，只希望可以抓住美好，彼此都好好珍惜吧。
一边做好事一边做缺德事。
践踏草坪，吐痰，我管你说什么素质，我本来就无德，我只是害怕，我做了一件好事，成好人了，然后不长命而已，我要潇洒，人生活得通透一些。
大起大浪，不通透的话，是很容易极端的，像什么自杀，甚至于杀别人。
先不说对自己，对家人就是太不负责了。
这世间疾苦深有感触，只希望好好珍惜，对现在一切很满足，未来我会好好努力，坚持珍惜的。
我从小到大对待朋友，家人，每一位人都是问心无愧，友好的，虽然被伤过，打小也被欺负过，但是从未想过欺负别人，去做不好的事情。
我知道好人不长命，我从未想过去做好人，我外爷爷就是一个大好人，结果呢，死得好早。
所以我是自私的，更害怕好人没好报，因为我太容易付出了，但是前提是值得。
对于不值得的人，我是一辈子不愿意接触的。
每一位心底善良的人，都是好的。
每一个追逐梦想的人，都是值得尊重的，在我看来。
我是那种比较倔强的，从小叔婶子对我管教比较多，他们两个比较严厉，也喜欢刺激我，我知道他们是为我好，每次看到6岁小堂妹做错一道题被骂哭，学习学到11点，有时候因为贪玩硬是被逼到1点，学完才让睡。
很辛苦，我也很同情她，可能正因为家里就我这个哥哥对她太温柔，我们两个关系才这么好吧，我就是一个大哥哥，之前我们两个按照婶子的话来说就是互相嫌弃，因为那个时候她还没上学，特别任性，现在上一年级的她好惨。
付出是有回报的，她考试考满分，因为99都会被骂。
小时候我躲了，现在就难。
但是我可以看到她将来会考上名牌大学，会有很好的收入，很体面的工作，
他们两个都是好本科毕业，然后月薪过万，自己打拼在南京市中心买房的人，他们付出很多，我一辈子应该也没他们这样的本事，因为我学习就没学好，但是对于热爱的我会拿命去拼的。
我爷爷奶奶特别疼我，我最在意也是他们两个的身体，全家人对我都很好，家家有本难念的经吧，不好的我会努力让他消失，让我这个家好起来。
我想，我爸那一辈都太倒霉了，除了叔是正常人，那个时候赤脚医生也没办法。
小堂妹，叔婶子也担心她，我也担心，爷爷奶奶也担心，每次小堂妹被婶子打的，奶奶都拼命护，我比较冷漠，但是我知道，为她好。
爷爷奶奶都是疼我，小时候也是我和小堂妹太像了，但是我躲了，她躲不了，她是幸运的，小堂妹有一段时间压力大到想离开这个家。
她的家庭比起我来优越太多。
但是想在这个一线立足，或者想成为人上人就必须付出，我也是无数个黑夜，在为一个不知道能实现的梦想而努力，有时候很累，害怕自己和新闻上的一样会猝死。
黑夜漫长，每一位成功的人都不容易。
他们在你看不到的地方付出太多，我也总是在反思自己写书那里不行，废稿删除了就有45万。
我想只要用心，再差劲，只要我走正道。
该有的都会有的只不过会晚很多。
所有的磨难终将是我的垫脚石，虽然每一个随时都有可能会打败我。
我也想明白了，这个世界背叛太多。
女朋友随时都会背叛，z大，跳舞都被背叛过，z大还被好朋友背叛，多铁的关系呐。
我觉得我应该和盖茨比一样，朋友的妻子不会多看一眼，但是花花世界，就是得不断提醒自己吧。
新闻上看到的太多了，太多了。
谁不想要一个唐家三少和李木子一样，我陪你走过少年，你成名不离不弃的爱情。
但是现实太狗血，太多无奈。
还是那句话，是你的，谁也抢不走，打断腿也不会走。
不是你的，你跪下喊爸爸也没有用。
话有糙，但是事实吧。
爱情平等，互相理解，互相珍惜，互相包容但是不能出格，互相喜欢，男孩多让女孩，女孩也是，其实一个拥抱就好了
谁也不知道新鲜感怎么就没了
也许每个人不一样吧
拥有的不珍惜，没有的是好的
我也有吧，但还没做，也别这样做，初心
别丢它
多么想每一个真心喜欢的人，都好好的在一起，都幸福……
谁也不知道明天和意外哪一个会先到来，我们只能珍惜当下，我很珍惜，因为我知道太多都来之不易
未来祝你幸福，我想我也明白了
未来随缘
珍惜就不后悔
感谢曾经你半年的早安晚安
我也有，算是互相吧
感谢你，感谢所有人
你要开开心心的
