“那女孩对我说说我保护她的梦。”
“说这个世界对她这样的不多。”
“她渐渐忘记我，其实她并不晓得。”
“遍体鳞伤的我一天再也没爱过……”
这本书写于大一认识你的时候，从我们两个刚开始认识，送给这个世界上在我心中最好的你。
（情深缘浅）
我想这是缘分吧，本以为离开高中就再也没机会见到你了。
你给我的印象，爱笑，有趣、天真……
真的挺好的，特别天真爱笑可爱的女孩。
特别想好好保护的那种，好好照顾那种。
2018/12/7
那是我人生之中最美好的爱情吧。
那一年我大一，你高三。
我18，你17。
我大你刚好四个月。
我的初恋。
拥有了世间的美好。
我们高中就是很好的朋友。
但是我现在失去了你这个好朋友。
我告诉你，分手之后我们还是朋友。
但是我明白，认真爱过的人很难做朋友吧。
那段时间我逼着忘记你，我没喝酒，也没吸烟，没有自暴自弃，但真的很难受。
后面逼着自己疯狂写书，健身，但都是来麻痹自己，书写的没有质量，健身搞得自己快要猝死。
明明很累了，躺在床上却不敢休息，睡不着。
尽量不去想你，但满脑子都是你。
我知道这样自己很没出息，所以一直在压制自己。
我想我19年来，对于爱情，有好感很多，但真正爱过的也就你一位吧。
到现在心里都不能释怀，心里好难受，我告诉自己，我要变的很有钱，有房子有车子，再去找你。
可是，我会有那一天吗？一无所有的我拿命拼，无依无靠的我，我不知道自己要多久，那个时候你早就嫁人了吧。
我对爱情很认真，也很专一，但是他们说，这个年纪的爱情就是玩玩。
我想，像我这样的男孩子，对待女孩只有真心和暖，把自己最好的都给她。
可是我没别的男孩子会玩，会讨女孩子欢心，我很害怕会惹你生气。
我不打游戏，不吸烟不喝酒，兴趣爱好是写书，健身，和看风景。
在我心里你，家人，是最重要的。
朋友也很重要。
和你谈的时候真的占据了我的全部。
那个时候，我经常去兼职打工，然后抽空写书，健身，最期待的就是你的消息。
你那个备战高考，那段时光可真好。
你考上了本科，是我们高中很厉害的存在。
都怪我太差劲了，太多地方配不上你。
我想你一开始也不知道我有这么差劲吧。
对不起让你失望了，我最大的梦想就是答应你的，带你把这里的景点都玩一遍，可最开始一样，可物是人非，时间过得太快，还欠你一个正式表白，还欠你很多很多，结果就分手了。
不怪你，你家庭给你压力太大，我知道我没车没房，父亲残疾，母亲离异。
你本科，我专科，和你比起来我实在是差劲太多了。
即使我身材还可以，个头也在180，相貌也不是丑的，谈恋爱的钱也有，可想娶你太难了。
19年，女孩的手就碰过你一个。
也就一次，我太傻，寒假只顾着打工，还骗你说我在家，怕你担心。
大一43天寒假，我把自己打工打进了医院，还自己一个人偷偷做了个手术，谁也没敢说，人生之中成年之后第一次这么倔强。
我叔家在南京，他知道了把我臭骂一顿，他意思是我把他当外人了。
我挺后悔的，真的挺后悔，没好好读书。
我叔是本科，现在在南京有很好的工作，工资也很高，有能力在南京定居。
我叔总是说我可怜的自尊心。
我，太差劲了，没资格，以我的自尊心，我想，我真的特别有能力，才敢去说爱你，去挽回你吧。
毕竟在我看来，爱一个人不是随便玩玩，爱情这个东西，几十年也许会生厌，但在我这里，应该不会。
人生仅此一次碰女孩的手，就是那个时候。
还是你老师说好像是八点之前把你送回去，怕你迟到。
人生第一次这么大胆，告诉你把手给我，我带你跑过去。
现在我背你应该也不会累。
看着我们两个走得越来越远真的挺难受的。
可是又有什么办法呢。
让我割舍不掉的，是那个为我哭过的你，担心过我的你，那么好的你。
我想每一个和我一样真心爱过的人
你告诉我，你哭是因为太容易感动了。
你也不知道你喜不喜欢我了。
也喜欢，也不喜欢，因为你妈妈所以我们有了隔阂。
对，我要是你家长也会这样。
谁会把自己女儿嫁给一个这样家庭的孩子。
对不起，我不能阻止你离开我，奔向比我更好的。
所以说没有打扰你。
就是希望你幸福。
我总说自己要带着自己那份骄傲，朝着梦想前进下去。
我的梦想是什么，写书，成为唐家三少那样的人物。
我真的，特别特别，羡慕他和李木子的爱情，真的特别羡慕，我想他们之间的爱情是这世间最好的爱情了吧，我真的好羡慕，遇到了你我感觉，我羡慕的爱情好像来了。
还是我太相信爱情了，我哭，我伤心肯定不会让任何人看到。
我只能把自己最好的一面，带给身边的人，带给大家。
我很害怕把自己不好的情绪带给别人。
在别人眼中我应该是一个很要强，很自立，很阳光的人。
大一到现在，我生活费没给家里要过，自己要花的钱自己去挣。
这个城市的兼职点都跑遍了，我一点不觉得丢人，因为这是靠我自己力气挣来的。
我一直都想成为一个自立自强的人，家人眼中的骄傲。
可是现实很难很残酷。
一天天上完课，大学去拿各种东西，驾照，专业证书，爱好一类的证书，却没一点用。
深夜的时候再去写书，无数次深夜的努力，一次又一次的失败，真的挺难熬的。
那个时候你在我身边，写书没什么成绩，只是稍微给你透露一点点。
现在也是写书依旧没成绩，我的梦想。
我没一点可炫耀的东西，比起大部分人我实在是差劲太多了。
我的初恋。
很甜。
甜到一想到心里就会不由暖笑。
很傻。
傻到忍不住让人想要好好保护。
她很爱笑，很天真、爱玩、喜欢汉服、身上有仙气。
活泼，有趣、眼睛很大，有着好看的三眼皮。
数学学得还不错，会弹古筝。
聪明，贤惠、也很体谅我。
我一想到她就会暖暖幸福的笑，那种笑是发自内心。
曾经的她会很心疼我，心疼我钱。
为我哭过，很多次，有感动，有害怕我离开。
说想我了，很多次，那个时候的她是我想好好珍惜守护一辈子的女孩。
那个女孩，胖一些我也喜欢。
除非胖到我认不出来了。
我想，我喜欢的不是瘦的，也不是胖的，而是你这个人。
我很难去随便喜欢一个人。
世间几乎再也遇不到这样的了。
这么好的。
不知得以后还有没有这么甜甜的恋爱，还有没有机会再碰到一个那么喜欢的人，来之不易的人。
我想当时好好珍惜过，不论结果如何，爱过便不会后悔吧。
我从来没有惹你生气过，只是尽自己最大努力让你开心。
照顾你的心情。
你是我曾经最大梦想，就是好好照顾你，跟在你身边照顾你的一切。
从来没觉得累过，因为你给的永远不重。
真的一点都不重。
拥有你的时候我内心是暖的，从来没有这么暖过。
对未来充满信心和希望。
离开了，放心吧，我也没有自暴自弃，我最讨厌那样的人。
每天健身，身材还可以吧，写书，偶尔一个人去看看南京风景。
当初你走得的时候说舍不得这个城市。
我想你应该是舍不得有关这个城市的回忆吧。
南京真的挺好的，挺美的。
但是一切都是因为你这个人，所以一起走过的景点，才是那么好看。
点点滴滴的回忆才是那么美好。
每次自己熬不下去的时候，我都会想想你，想一想曾经还被那么好的女孩喜欢过。
我想，你在该多好。
我想带你去坐摩天轮。
看着你笑。
给你一个大大的拥抱。
亏欠你的拥抱实在是太多。
去爬山，包里面会装着你喜欢吃的零食，水、各种你需要的小用品。
你累了。
我腿脚特别好使。
背着你去任何想去的地方。
想带你去看南京很多繁华美好的景点，然后留下美好的回忆。
娶不起你，但是喜欢你的钱还是有的。
真的很喜欢你，要不然也不会那么难受。
虽然表现的很正常，该怎样还是怎样。
无数次想要联系你，又忍了下去。
我想，你还喜欢我吗？
我一直都很相信爱情。
我可以不离不弃，只需要你一个坚定的语气。
说，我喜欢你。
坚定一点。
对不起，我太差劲了。
我现在要做的就是好好努力吧，不知道将来几十万可以娶你。
可能我这样的不配吧。
唯一牵过手的女孩子就是你。
想到你，以前是不由内心就暖暖的，想笑。
现在就是对不起。
我一点不后悔对你好。
在那个时候真的把你当成最重要的人了吧。
对于我来说，自己有多少给人家多少。
半年虽然是异地恋，但是我真的很珍惜。
我想你也感觉到了。
不知得自己以后会不会学坏。
反正现在的我是好的，我想爱情之中我做到了专一，用心吧。
心里也就只能容下一个人。
虽然这个时代，专一深情，谁认真谁惨，这是真的，我亲身体会。
你也很难受吧，对不起，我让你不相信爱情了，或许很多时候都是我自作多情了。
我呢，白天尽量让自己阳光一些，该笑笑，该努力还是要好好努力。
我妈那边有一个妹妹，我妈知道对不住我，很疼我。
我爸也是。
我很庆幸自己出生在这样的家庭，有这么多爱我的亲人。
但是没资格喜欢你了。
我以后会努力的，但是不知道，我得什么时候才能挣够房子钱，车子钱，还有你的彩礼钱。
我也不知道，这些都有你，你会不会接受我的家庭。
我也想过过无数次，我家庭太过糟糕，不应该把你卷进来，我一个人挺好。
就让我自己一个人吧，因为在我心里可不想让你受到丝毫委屈。
我想我应该很幸福了，生活在这个时代。
不用担心挨饿，不用担心穿不暖，吃不饱，多好的时代，让我给赶上了。
可是这个时代，我又不是基佬，更不是清心寡欲的和尚。
我是个正常人，但太礼貌太老实了，我时常在想，老天给我的缘分在哪？
是你，但是我错过了。
好难啊，我知道我一个男人，也算是男孩吧，不，是男人，不应该说难。
好复杂。
白天熙熙攘攘的，该笑笑，倒不会有什么，最害怕的就是夜晚，十二点之前都睡不着。
有时候做梦居然还会梦到你，我还没有梦中有勇气，敢去拥抱你。
我想拥抱你一下，我就很满足了吧，对于我这个母胎单身到19岁的人来说。
我身上的钱有四位数，谈恋爱够了。
但是很难像我们两个当初那样，我碰到的你，你碰到的我，我们两个都彼此喜欢。
像我这样木讷的，喜欢一个人，也不会去说，宁愿错过。
但对于你，真的是天大的缘分吧，但我明白，现实，一开始我就想到了。
我们两个的结局会是如何，所以和你谈的时候，想和你分手的，不是不喜欢，就是因为太喜欢了，所以害怕，后面陷得越来越深，以至于到现在，半年过去了，我表面什么都不说，但心里却是很难受。
但是你一哭，或者给我聊天，语音，看到你，我一点都不忍心让你受到丝毫的委屈。
更不能因为是我。
我给你的诺言每一句都记得，但是没机会了，对不起你。
爱情，为什么两个人明明都那么喜欢。
却到最后。
本以为爱而不得是小说里面的故事。
直到亲身经历了才明白，这是一件再正常不过的事情。
我想，我太认真了吧。
所以才会那么难受。
我想你也难受了，我也不随便去瞎猜了。
毕竟人的心思，即使猜到了，按照我来说也会否认。
不过没有去打扰，更没有恶心你。
即使再想你，但是看到你有新欢了。
“既见公子，云胡不喜。”
我想，你是真的遇到很喜欢很好的男孩了吧。
他会代替我好好照顾你。
但是看到你应该也很难过吧。
对不起
挺内疚的。
我不太会讨女孩子欢心，对不起，我一直在有尽量去学。
我多想我们两个的恋爱，是甜甜的恋爱。
我们两个从来没有吵过，只有你的撒娇和我的安慰，暖。
没想到一场冷战，便结束了。
我不想冷战，可看到你身边暧昧人越来越多，你不怎么和我聊天了，以至于一个月不到你有新欢了，好快，一切一切，也让我感觉，好陌生好绝情，熟悉的套路，和我妈太像了。
我妈说，我爸对她也很好，但是我爸太不懂事了，我想我也是，对不起你。
但是我已经尽自己最大努力去照顾你了，我想低头，可以不顾一切，但是不敢，一切的一切都太陌生了。
我的爱情，就是喜欢一个人，把自己全部都给她，照顾好她。
方方面面，看到你笑，你开心，不知怎么的，我也心满意足了。
我想，我只有一颗真心吧。
因为爱情我只会找特别喜欢的，人家也特别中意我的。
我想我爱一个人时间应该也会很长。
不存在花心吧，更没有抛弃。
我想做的只是单纯带你玩遍南京。
去游乐园，一起去各种景点，爬山、吃好吃的、看着你笑，好好照顾你保护你，我脾气很好，
这应该也是我的爱情观吧，那个时候有一个彼此互相喜欢的人，就很满足了。
别的再好，也没什么感觉。
我一直以为爱情对于自己来说是可有可无的。
以往看到那些分手的人，哭得死去活来觉得好可笑。
但是爱情这东西，谁碰谁都会难受。
两人相恋的时候越是甜蜜。
但最后就越是难受。
以后我会好好努力。
再想也不会去打扰。
如果将来还有机会。
我有钱，有车子和房子，有能力了，你还没结婚。
那个时候如果你还喜欢的话。
会去找你的，我答应你的，没来得及实现的，一个没有忘记。
会给你惊喜。
到最后你要是真的喜欢的话，那就结婚。
随便谈谈的话，那就是男女朋友。
不见面的话，那就是陌生人。
一想到你就是感觉对不起你。
看到你伤心我内心就很难受。
我想，未来我得特别优秀，才敢去见你吧。
但是不可能了，我得多厉害，你爸妈你全家才能让我娶你。
至少我有稳定收入，不能低于正常人，而且还能有时间照顾孩子。
我想，以后见你，机会几乎很渺茫吧。
每天夜晚睡不着，做梦老是梦到你。
白天还好，一切正常。
晚上就是不敢睡也睡不着。
写书，但很累了，可是睡不着就写
在梦里，我发现你回来了，我也有勇气去拥抱你。
醒来却发现是梦。
我现实之中一点勇气没有
我不害怕你家庭，更不在乎我家庭
我更不怕累
不怕吃苦
没有不良嗜好，除了每天晚上想你想到睡不着，圈子里面没有别的女孩，是穷，但是谈恋爱的钱有，买房子，我三十岁才能买上吧，可能就不错了，但是一毕业很快就可以买上，然后慢慢还房贷。
我想，有个稳定工作，好好努力挣钱，我自己没什么花钱的地方。
写书就是我最大的兴趣爱好了，其次就是和你一起，看看这世间任何美好的风景，去做你喜欢的事情，你笑我便开心了，你闹，我只会笑，暖笑。
我很会做饭，我小堂妹也是我一手带大的。
我想我的优点，就是脾气好，会做饭，会做家务，很体贴吧，开车很稳。
其余的都和大部分人一样吧，当然起点低一些。
分手也不会打扰你，绝对不会，再爱也不会。
低头可以，但是你不喜欢了，是绝对不会纠缠的。
我可以认输一切，但是你要告诉我，你还喜欢我，而且没有喜欢其他人。
我是很喜欢一个人，但是做不到这样，这是我的底线。
我只想对你好
给你亲身做一顿饭
带你去每一个你想去的地方
给你一个大大的拥抱
给你一个肩膀让你好好依靠
告诉你，遇到都没关系，还有我
虽然不太管用
但是会尽可能的去保护你
我说这些都没用，好好努力挣钱去了
我想给你最好的
也很念旧
会做家务
也特别会照顾人
更知道你的心思
情话你要是想听，可以说到你脸红。
别人家女朋友有的，在我这，不用你说。
我一样也不会少。
你所说的一切，你在意的我都会小心好好记着
我带你去南京所有好玩的地方看一看
想看你笑
你怎样任性我都觉得可爱
我的爱情，两个人互相扶持，我会做饭，会家务、会开车、会照顾人，未来应该就是好好工作努力挣钱，然后尽可能的照顾你，把你宠得死死的。
我想带你去南京很多好玩的地方，去吃你喜欢吃的，去你喜欢玩的地方，把你好好护着。
不辜负就足够了
后面的一切听天意吧……
