一、后会无期
001
“无论结果如何，这一次，也想把天天开心送给你，谢谢你一直都愿意相信美好，你超棒的，超优秀，高考，没资格决定你的一生。”
这一天晚上，对我而言，对所有的高三考生而言，都注定辗转反侧，难以入眠，发完这条给自己打气的朋友圈，我便退了出来，在接下来的两天里都没有再打开看过大家的动态。
想起在三年前的中考似乎也是如此，紧张而不安，恐惧而无措。只是这一次，在这所不入流的高中里，我却无法抑制地满怀期待，憧憬着想象中的也许会拥有的美好的未来。三年后的今天，我已经不再像个没有自信的脆弱不堪的孩子，藏起了自己的焦虑和不安，在被窝里戴上了违禁的耳机，听着《Have it all》这首歌，被“Here’s to the good times we’re gonna have/May you have the confidence to always do your best/may the road less paved(这首歌献给爱上你的无尽可能/愿你能有信心一直尽力而为/愿你不必步步为营)”歌词所治愈。
这两天的高考时光似乎没有想象中的漫长，这两天，似乎再普通不过，世界依旧人来人往，各司其职，各色各样的人仍或闲庭信步，或步履匆匆，向各自的远方前行，身后留下了不知道多少时光的剪影。而今天的考生，相比于昨天又有什么变化呢？也许，是肩上的担子重了；也许，是今天的心跳快了；也许，是今天，突然一瞬间长大了。今年的高考不似往年，南方炙热的雨季仿佛在这两天停止了，这两天的阳光炙热滚烫，仿佛想给即将奔赴似千军万马走钢丝的征途的考生们带来一点温暖和活力，阳光洒在他们的脸上，呈现出他们从未表现得如此明显而动人的坚毅，勇敢，青春，也许，他们今天格外的可爱。可是，他们依旧是昨天那个少年，那个放肆做梦却仍未褪尽稚气的少年。
“这首歌献给爱上你的无尽可能/愿你在下场考验能斩获佳绩/愿你能专心享受生命的每一刻”
最漫长又最变化莫测的两天就悄无声息地这样过去了，三年的故事落下帷幕，三年的朋友到此散场。
我不记得那道数学题有多难；不记得空出了多少道数学压轴题没有写；不记得那道作文题写了些什么；不记得在考场上多么的紧张；也不记得英语阅读讲的是什么故事……只记得那一天寒酸的小学校为了仪式感让每个考生都走着红毯上考车；只记得在红毯的两边是青涩的学弟学妹们因为来给我们加油而不用上课喊得格外卖力；只记得那时候的老师们格外的亲切，在下车时跟我们一个接一个的击掌鼓励；只记得那一天和我闹完矛盾的闺蜜苏荷悉心照顾晕车的我，在分开进入考场时给了极易紧张的我一个用力的拥抱，在我耳边悄悄说：“不要怕，加油”；只记得那时候脾气很暴躁的饭堂阿姨突然变得很温柔，叮嘱我们要多吃点，却很善解人意地对高考只字不提；只记得那时候道路畅通无阻，前面开路的警察很飒很帅气，我们可以合法的闯红灯了；只记得高考的前一天晚上宿舍的一个女生在哭泣，为学了三年却最后几套试卷就被打发而感到难过，惹得我也彻夜不眠，哭笑不得；只记得最后一科考试时为打败困倦而轻声将题念出来被前面的同学嫌吵，使得我成为了监考老师的重点关注对象；只记得考完的那天，我安静地收拾行李，把能丢掉的东西都丢掉了，就连教科书也不剩下，原来平时堆的溢出来了的东西，最后带走的也不过一个小书包罢了，我离开校园，没有回头看一眼，没有一点点不舍，仿佛，就在那一刻，这里所有的悲欢疯狂都属于一个叫“过去”的老人了。
哦，还有呢，我还记得，那天天很蓝，阳光很耀眼，和以往的任何一个盛夏一样。那天我们不再像个不知世事的孩子，而是用娇弱的肩膀，扛起了所有的压力，披上了铠甲，像个成熟的大人一样，为我们的未来去战斗。
在这时，心里千头万绪竟汇成了一片空虚和怅惘，原来啊，不过如此罢了。
002
但是毕业了自然是高兴的，终于离开了那所“囚牢”，什么不舍都是在不用考试的前提下才会有，于是考试结束的第一天……
“想不想做头发？”我给邻居的同学发过去。
“想啊。”她回。
“那就走吧，我今天下午就可以。”我答。
过了一会儿，那边回道：“emmm……好。”
我们就这样草率地出门了。没有和班上其他同学一样，在毕业前热火朝天的讨论，也并不是要为了割舍过去，迎接新生活，只是，单纯想到了，就去做了。
我们去逛街的时候销售姐姐知道我们昨天刚结束高考突然都变得格外殷勤温柔起来，对着长得很显孩子气的我说“这么小就高考了啊。”我在心里白了她一眼，但立马赔上职业假笑道：“不小了呢，成年人了。”销售姐姐顺道还回忆了一下自己的高中生活，嘴角噙满笑意，眼里写满了对过往的温柔遐想。我想，大家最后最念念不忘的，还是学生时代的生活，这句话看来是真的。
理发店……
“不可以！绝对不行！”电话那头传来我妈的咆哮。
哦，忘了提，我们家算是比较传统的，在我爸妈眼里，更多的是我爸，化妆染发是不良少年；电影院、KTV对学生不是什么好场所；女孩子绝对不可以晚上还在外面玩耍……我想，我妈听见我烫发在那边一定惊的下巴都掉了，毕竟在他们眼里，我是循规蹈矩的好学生，当然，也只是在他们眼里。
“就说我已经在做了，没办法了。”我提示我的好同学。哈哈哈，都说了我是好学生，那哪敢亲自跟我妈说呀，自然是要由我亲爱的朋友代劳。
我朋友立马回道我妈，还说自己也是，我妈那边态度才软了下来，也许也和昨天刚高考完后的那天晚上我对老父亲一直追问考生题目感到不舒服，而起了争执有关，我将压抑的压力和不快乐咆哮出来，我也不知道为什么情绪就失控了，我妈可能对自己对孩子的心理感受的忽略而感到愧疚吧，以为我去宣泄情绪了，这么想来，我是不是还得感谢一下昨天的不顺。我看天色也不早了，大概是结束不了，便和我朋友决定以她家没人需要人陪伴为由而晚上才回家。我朋友平时一向乖乖女的样子，没想到也是在江湖立得稳脚跟的人，说起害臊的话来面不改色，又不失客套礼貌和真诚，我妈是个善良的热心肠，自然是又答应了，但是我在这里都能想象到，我妈挂掉电话之后的火气和无奈，但是还是好声好气跟我爸说这件事，还顺便帮我把平息了一下我爸的怒火。
而最后的结果，自然不是很满意的……毕竟，理发师对人话总是有着我们不能理解的误解……
也当然，我还要和朋友互夸道：“挺好的，不错，好看，显得成熟了。”可能只有显得成熟了是真的吧。
我们玩地不亦乐乎，像一匹脱缰的野马，要是一冲动，今晚夜不归宿也不是什么做不出来的事情，总的来说，就是两个字“飘了”。
回到家后，趁着父母还在工作没回来，我赶紧早早地洗完澡上床睡觉，睡意朦胧中隐约感受到，在我睡着时，有人轻柔地揉搓我的头发，小声地说了句“改天想办法给它洗直了。”
一夜香甜，无梦无惊。
接下来的几天真的就好像过上了理想中的猪一般的生活，每天睡到大中午，和朋友约会，刷一直没有时间看的剧……最开心的自然是去参加了从初中玩到现在的好闺蜜肉丸的毕业典礼了……说来也是奇怪，作为在紧张的局势下刚过完高三的人，到这种猪生活怎么不需要一点点过渡呢？好歹坚持了这么久早起的生物钟应该有效吧。哦，可能是平时在校才是违背了生物钟吧……
003
浪了好几天，终于也是有点平静下来了，难道这就是所谓的“绚烂之极归于平淡”？
百无聊赖之下看到许久未回来收拾过的桌面，（说的好像回来就会收拾一样）我决定收拾一下这三年来的东西，为了收拾地彻底，我还特地拿榔头打开了锁住的抽屉（因为把钥匙弄丢了），却无意在乱糟糟的抽屉和箱子里翻出来许多尘封许久的无人问津的，落满了灰尘却盛满了我曾经纯粹而饱满的感情的物件，就这样一件件的整理，一件件的想起，一件件的总结，这才真正意识到原来故事已经结束，结局已定。我终于还是泛起了感伤，果然还是个俗人。也想要趁最后的时间将能弥补的遗憾填上。
原来，真正洒脱的人是不存在的，人总是喜欢在夜深时想入非非，也总是喜欢在要离开时回忆。于是，一切过往都被加上了好看的滤镜，变得模糊，却温暖而珍贵了，所以，走过的每一步都算数。
在还出于我的懒惰而侥幸存留下来（我没有收藏过去的东西的习惯，出于懒得收拾，很久以前的东西出于方便大都会选择丢掉）的信和明信片里看见了陌生而又熟悉的一张：“我和别的男生不一样，我不会主动。照顾好自己，别生病，别受伤。”落款是猪。着实不争气，三年前的东西竟让我在心头泛起了涟漪。
在不断翻看过去的明信片里，越来越多我以为已经忘却了的回忆都翻涌而出，惹得我心头一笑，那些美好的不像话的时光怎好再提。（毕竟人的选择性记忆会自动筛除掉不好的东西）原来我一路走来的路也这样的精彩有趣，独一无二而充满阳光。
我慢慢想着，在想有什么是我会放不下的事情，在想有什么是我犯了却未曾弥补的过错，在想有什么是我在故事已残败结束的今天还理应去弥补的事情，这样做一次总结，不知道能不能算是对这些过去的时光剪影负责，对未来的自己负责？是了，有一件事，不该做，却做了了的，有一件事，是过去应该做，但是没有机会也没有意识而没做的。
我不该要求猪同学转科啊。
也许这不是件大事，但是对有一个喜欢替我做决定的父亲的我而言，这是不对的，可我做了。做错了的事，自然应该道歉，不是吗？
但是让人纠结的点又来了，左脑分析：这都这么久以前的事了，人家早就忘了吧，我还冒昧提起人家说不定早就想抛却的回忆，这样也是又做错了一件事吧？而且，也许人家当时就没当真，这种事自然都会当时说说而已，别庸人自扰了。（当然，我也真的只是说说罢了……）再说了，现在提起也太尴尬了吧，万一人家完全不记得了，哪提不开提哪壶，高考完果然闲得慌吗……
右脑分析：人家不记得怎么了，你还记得啊，就算只是件小事，你做得不对的事也应该道歉吧？万一那时候真的就让别人困扰了呢？你是不是就是不敢？万一以后想起来后悔怎么办？
好吧，明明就是左脑占优势，但是很遗憾，一想到可能会后悔，感性的右脑又赢了，人的大量情绪性行为均处于右脑的控制下。作为半个左撇子，可能我还是右脑发达吧。不要问我为什么作为左撇子一点也不聪明，记忆还差，总之，右脑该有的优势，我一个都没有，反而老受右脑控制做出冲动而不理性的行为。听说根据调查研究表明，强行纠正左撇子可能会导致脑紊乱。而我，就是被迫纠正而纠正不全才只是半个左撇子，所以，可能，左右半脑都不太发达吧……
言归正传，总是就是，我选择道歉。
在我冲动诚恳而带着傻气的道歉下，已经一片空白了很久的聊天页面突然冒出了对方的回复。
“傻瓜。”
在看到的一瞬间，我的心跳突然漏了一拍，以前都没这么紧张过。是曾经熟悉的那个人啊。当然，对方也只当这种话说说而已，我也对他的这种行为表示很满意，毕竟我可不想成为别人人生路上的绊脚石。
“我只是觉得既然想起来了，我觉得不对，就有必要道个歉。”我答。
“那么轮到我来反思自己了。”
我简直愣住了。只想快点结束话题。
而他接下来的话，对不起，我想打人了……一来就提分手，这是什么悲伤的故事？我都忘了我还做过这么丢人的事情……
大概就是强调了之前说没那么喜欢我了是真的，觉得我应该会疑惑他为什么会答应分开，他自己都感叹自己的决绝……
“我不疑惑，我没想过你的反应，所以没关系。”我只好答。这也是真的。
还强调了一下自己后来没有喜欢别人也是真的，对我当初提出复合的勇气感到刮目相看，不知道一直拒绝会不会很伤我心……
他简直就是揭开我已经忘了的伤疤，还往上面撒盐……哇，这是什么人间惨剧，魔鬼炼狱啊……这么听来，我也太惨了吧……果然应该是他道歉，我还道歉，我一定蠢疯了吧……
我只好赶紧以“告辞”作结结束话题。
内心OS：可把你骄傲嘚瑟的？我当初也没怀疑你喜欢别人啊？分开后你喜欢别人也不关我事啊？我是个胆小的人，夸我有勇气可真是抬举我了，谁叫我有一个主控我情绪做出冲动的事情的右脑啊？而且，谁叫我那时候喜欢你啊？
那天晚上我突然想起了很多美好的事情，原来那些不悦真的被过滤掉了，记忆真的是个神奇的东西，特别像我这种忘得特别快，记好不记坏的人。时间果然是最强大的滤镜，把不好都变好了，显得一切都如此可爱。所以才会有这么多人会怀念吗？也许，不是过去好，而是你认为它很好。而我最最喜欢的，还是那个时候的真诚快乐的自己啊。
很多人说我没心没肺，我也一向粗心大意，神经大条，我不喜欢纪念过往，不乐意感伤细节，可自从和你在一起，我就不再是个酷盖了，我便成了一个感性的人，你说提出复合是很需要勇气的一件事，可你不知道，我选择放弃你，才是真正透支我勇气的的一件事。
这样挺好，就可以带着美好简简单单，轻轻松松，潇潇洒洒地出发啦。
说了再见，就是再见。
希望如此，理应如此。
不管以后有没有缘相见，不管以何种方式与故友相逢。
