不知，你是否对我失望过？
不知，你是否对我埋怨过？
不知，我是否对你理解过？
不知，我是否对你真的爱过？
天意总在临近结局的界点化为执念，自然而然的给于即将分离的我适当的借口总结。
潇洒成性，请恕我阻止不了透骨的风情！
我是一个善于隐藏真实情感的人，就像我真的不像我表面看上去的那么活泼开朗一样，我总是在最最隐秘的深处独自消化我对这个社会以及某种事物的感伤，
这个世界上，怕是只有我的母亲是知道的。
也因为她看的穿，所以让我变得在我的母亲面前有些许的不自然。
我等到各方面都大致敲定的情形下才缓缓告诉了我的父母。
我始终忘记不了他们的第一反应，有无奈，有伤怀，有可惜，更有包容。
我的母亲是一位非常传统的女性，在我的脑海中大致的方向基本来自于她的启蒙，小时候尤多的跟我讲周遭的事物与传达她的情感，她很聪明很善良很柔软，可是这样的人却不具知识与魄力。
根生地固的感情观让她就这样守着我过此一生，甚至扭转了她原有的脾性，让她从痛苦中寻找快乐的方式。
我以为，他们会很反对，会尽力劝说，会像以往一样痛批我一顿，但是，等待我的始终是一直以来母亲对我的包容与释然。
我松了一口气，父亲的眼神似有似无的在视频那头打着圈圈，几不可闻的摇着头。
我不知道他们对于我的这段婚姻关系是如何评价与对待的，但他们看的出，我过得并不轻松与快乐。
我与母亲唯一的差别或许就是因为知识改变了我的认知吧，周遭的认识的人所带来的不一样人生希冀吧。
追求是我们现代年轻人每个人都向往的，而我们现在需要去追求的途径比我们父母那一代多上很多倍，而且我们认为这样的追求只需鲜少的成本。
我知道一个女儿的婚姻好坏是会成为父母晚年生活的心病的，但我就是这样轴的一个人，即使我知道，我也还是选择在这样的年纪离婚，然后回归自我。
即使我的心各种放不下，但我还是会用我的身心去选择。或许我可以一无所有，但唯独不能没有自我。
疾病加身使我变得胆怯，渴望爱情，身心受创使我变的决然，渴望平静，而寻找平衡的宣泄口让我变得十分疲累，因为，他们始终都不曾理解我，这个社会也不会去理解一个来自过多矫情的渺小人类。
我撑着伞走在风雨之中，急冽的风环绕在周身，让我体会到了夏日热风里的凉意。
气温随着风雨降低，透进了我的心里，雨水打湿了我的汗衫，凌乱我的头发，不巧遮住了我的双眼，我驻足而停，却忘了我还处在道路的中央，刺耳的刹车声响起，我漠然对待着对方的无条理谩骂，眼神变得虚焦雾迷，末了，一切散场而去，我仰望天空，喃喃开口问道:究竟……风雨几时方休？
一切终归落于选择，就像雨水选择落在我的这一处一样，即使起不了滋养土地的作用，但依然下的酣畅，因为在此处，正是洗涤灵魂的最好时机，因为在此处，我要落下我这段生活的总结，那是结雨(结语)。
终究，在对对方的过分伤害之下，我与余遇很快的分开了，快到让我们都没有反应过来，与我们的相遇相爱相比，我们的分离一样带着光速。
我以为，余遇会相对挽留的。
其实，每个人在面对抉择的时候，无论表面是怎样的平静，或许，内心都是具有波澜的，我的人格缺陷或许才是让自己一直处于困窘步态的主要原因，不到万不得已，我们都无法做到自私自利。
我不知道我给人的感觉究竟是如何的，或许是作的，或许是愚蠢而不自知的，这让我在面对抉择的时候，会感到茫然无措。
现下的情感交流之中，给人以真诚的人又有几许。人们习惯性的看眼色说话，让这门本就高超的技术性动作难上加难，渐渐的，让我听不见你的声音，同时也听不见自身的声音。
我们都应该把自己放在正确的位置上，然后再来正确的在这个社会中找到自己的定位，探索自己最热衷的一切。追求我们初见面时对自己最憧憬的样子！
回忆固然会带动很多不一样的情绪，但它在人生中却是非常重要的，没有可回忆的人生是无力苍白的。
你是否始终不明白对于生活的难处，相对于余遇解读我们之间的遭遇，他所体现的相对欠缺且麻木。
美妙的人生，或许会经历很多，
悲惨的人生，肯定会经历更多，
而不同于层次的既视感，造就的人生或许是天差地别的。
我与你，或者与你的家人，三三两两来来去去分分散散之间早就不是同于层次的人了。
但这个社会始终是物以类聚，人以群分。
以此来划分人类阶级。
试问当网上出现了以年收入来统称是富人穷人的时候，属于底层的我们又怎么可能不为之所影响，为之所奔忙。
我们的身边都会出现随之可以替代的人，所以情是始终不变的，变得只有人和所传承情感的对象而已。
浮躁的社会风气会阻挡我们原本走在路上的脚步，我们会驻足停留，彼此相较，相互世俗，终究在下一个十字口分道扬镳，高明点的彼此道一句珍重，拙劣点的彼此恨不得淬对方一口，抱以毕生不在相见的宗旨。
其实，大可不必如此，愈生的粗口逐渐的让自己显得低劣而又丑陋！除此以外，再无当时的心悸缭绕之意，终是枉费了多年的心血和曾经的付出。
唯美的中国式情人节，让我在这样的七夕里吃足了狗粮。
当我越发的看到来自更多的人的情感动态时，镀上一层有色眼镜的我会更觉得那些人们所显现出来的表像，恰恰反应了人们最渴望得到另一半的形式上的关怀。
大肆庆祝，大肆渲染，同事会为了另一半没有礼物而使两者之间的关系再次危机化，艳羡的同时加大了自己对现下最渴望得到的渴望。
究竟是谁开了这个头呢？让原本简单的东西复杂化，这是我对你，还是你对我的情感所造成的，难道，终究还是我说的天意如此吗？
无遮挡物的地动山摇，迫使我献上躯干，停使某组织某器官，让自己在无人岛长眠，
确保我们都能够活下去！
让我们在无人之境得以喘息，让你在无我之地得以保全，让我在无你之时得以重生。
婚姻破裂的不舍，真的于我们聊胜于无而已吗？
如火如荼的夏季算得上是离婚率最高的月份，不光是因为处在一个火热易冲动的季节，更因为有些家庭为了孩子的未来，中考及高考过后，婚姻变成了本来的面貌。
人们不在为已成定局的事考虑，原本父母统一战线上多了为孩子未来有所隐瞒，但这样的顾虑在孩子的一切尘埃落定时也就自然而然的提上日程。似乎连多等一个周末的时间都没有。
我们的手续也办在这样一个炎热的夏季，多年以前的我们，这个时候大都都是为我们的未来充满期待，对我们的爱情满怀信心！
当我们想要将已经忘却的重新拾起，我们就必须弯下腰来，作为一名男人，这样的过程似乎太过吃力，但只要你有这样的想法，我想，作为妻子的我应该是可以帮助以及鼓励你的。
但事实却是，你自从失利之后所表现的从来都是这并不是你一个人的错。
而你这样的认为的原因，是不是跟我到初对你的说辞有所关系。
记得当时，我对你说，既然我们的投资已经失利，那我觉得这跟我也有关系，我给你的压力太大了，以至于你并没有考虑周全就急于求成，所以，不要太把它放在心上，我们可以一起从新开始。
而后，你就理所当然的认为，对，大部分的错误在我。甚至以此为托词，在临近结束的时候言语之间伤害着彼此。
我知道，现下我再来说这个真的太过矫情，这让我觉得，原本是我对不起你的，但却始终在心中认为，我的决然是对的，我在为我的人性寻找借口，而你是那个给我提供素材的人。
冥冥之中，我们都已将彼此之间的好感消磨殆尽，徒留厌恶。
至于作为不作为的话，我想在你的心中，你不会站出来调解我们之后的关系，所以不是我们不合适，而是我们都没有在心中种下家庭的种子，就像我们那个未留住的孩子。
我们的软弱从某种角度上可以说是我们的无能。
而在一次又一次的事件中，我所体现的始终是个结果，而你体现的却是个过程，我必须在你这个过程中反复心情几次，这对于我们而言，谁给谁的更折磨。
互相拖沓的结果就是把我们对彼此的那点心软磨光，为了更实在的那点微薄积蓄彼此赋予心机与黑暗。
软糯的米饭香甜可口，
表皮层的自尊在金晖下即将散尽，
终究，抬不起高昂的头，直不起贫穷的腰杆。
道德在这一刻没有金钱来的更加实在，爱情早在婚姻的前一刻灰飞烟灭，我们与陌生面对面，交织着贪念，诉说着收场的惨烈。
原来，我把我们的婚姻至于这样腌臜的最后，多年的时光在这一刻衍生成响亮的巴掌，扣在我的脸颊间，噼啪的实在是高亢，让我不得不认清了我们的本来面貌。
斯斯文文的八爪鱼，既没有承继物种的敏感与霸气，也学不会在物竞天择中抛却过多的虚荣感，想着的是怎样运用自身吸附更多，让人之鄙夷！
顺理成章或许可以对一个人进行一段人生的周期概括，甚至会让过渡变得美妙与悄无声息。
我想我与余遇之间虽然不具顺理成章的美意与属性，但这样的过程，即使千疮百孔面目狰狞，或许还是会成为我们人生下一章节的底蕴。
即使是落花有意，流水无情，
即使是东边日出西边雨，道是无情却有情。
