为什么我们两个人结合的婚姻生活是如此的不尽人意呢，我想这大概跟我们同属性心态有所关系，我们都是生活中的悲观主义者。
但凡遇到点事情，我们都会往自身或者对方上去想。
其实这对于你我来讲，都是不正确的。
我们有相似的童年贫苦经历，所以这让我再与你初相识的时候对你的感觉很亲昵。
你了解在这种家庭下长大的我们对于未来的可期度是非常高的。但是后来，我们渐渐的变得不在与初相识的那样什么都可以聊，而你也在我一次又一次的悲观情绪中闪烁着目光躲离。
直至你选择外出工作与我分开。然后频频乐于这样的状态，来获取你所需要的自由空气。
就像久经缺水的鱼。
辗转了两年后，余遇重新换了工作，其实，这一直是我们结婚以来最重要的一件没有落实的事。
迫于生计，余遇选择离我们所在的南嶙较远的周边城镇上了班，在厂区里作为生产线上的工人，他选择搬到宿舍去住，一来可以节省每天的上班时间，可以多睡一点，二来可以节省相应的生活开支。
我知道，迫于我们的现状，我不得不答应余遇的决定，似乎与他在一起的时日长了，也就渐渐的对他的任何带着心理活动的举动都有了免疫。
终于，挑了个休息天，余遇将一应生活用品搬到了宿舍，我们正式过起了分隔两地的分居生活。
初初的那几天，我们到还勉强通了几通电话。
夫妻已有几年，彼此之间自然而然变得不再亲昵与被对方需要。精神与表面都尽显疲态。
而在那样的日子里，你刚离开，而我经常失眠，哪怕现在我也是必点一盏灯才会入睡。
我的内心根本不像我外表所表现的那样强大。
你的离开，我的习惯，或许都是成为我们慢慢分离，无法分享心中所意的基石。
在我们还无法维系我们之间平衡关系的存在之前，你的选择，加之我的不以为然。然后直至我很平淡的决定跟你分开。
我曾爱过你，真的，也曾在彼此的习惯下改变很多。只是在这段美好的关系里，我们无法将它带至永远。
在心与心之间，你我注定陌路，成为彼此曾经的念想，或许，你会因为我的决然而恨上我吧！
但我依然希望你可以拾起对生活的信心，拥有美满的家庭，找到可以永远替代我的人，找到足够尊重你的人，找到可以视你的缺点为优点的人。
爱意在一瞬的回想间尽显，恨意则在日复一日的面对面里愈见浓烈。
对比从来都是鲜明而又一针见血的。我看着周边的女人脸上洋溢的笑脸，每每与我擦肩而过，我便深觉自己备受禁锢，婚姻的枷锁并没有让我与余遇愈来愈好，而是在彼此的对待之下都比不上自己之前的现状。
我们的婚姻来的那样的没有意义，没有欢乐与温馨。
苍白的过去让我变得难以启齿，近距离的未来显得毫无希望，麻木的现状已然过多成全了彼此的阴暗人性。
对待已然定型，习惯已然定质。我终于明白母亲与我说的那句“夫妻本是老来伴，其余没有多大花哨”的含义。
感觉这个东西真的是很奇妙的事情，时而让人喜不自胜，时而让人跌入谷底。即使对方从没有变过，所以何为何时何由来论错，一切皆是心理上的没落。
我知道像我这样描述的比比皆是。但，或许，在欲望下如何驱使以及控制，是可以表现出“质”这个字的。
比如有些质地优良，经得起岁月的考量，而有些只不过是时间轴上的残料渣，迸发的是劣质的伪善与阴暗。
时间真的是一位健谈者吗？那我这么多年来向他提出的疑问却始终得不到解答，甚至被他的条框所引导。
哦！原来，这位健谈者只有在自己的主轴上他才是正常的，他才是完美无瑕的，甚至是值得深爱的。
每每想起与余遇相识那段鲜少的甜蜜时日，我会反省自己是否有
过多的原因导致了后面的异变。
错之已然，误之所以然。
其实我是一个经常性让自己后悔极致的女人。有时候反思会让我极端到穷途末路。
我是那种会极度后悔然后不放过自己的人，同时也不会放过身边的人，所以我这样的缺陷会让自身与身边的人都感到无比窒息。
这时的我从生活角度上来说是会在某一点感觉与我相处非常吃力的。
我不知道你的好脾气会否忍到你觉得这辈子都会与我一起的地步。
但，你还是有着你性格方式下的处理态度。有时不瘟不火的反而更会给到我一种思想绝望的分离感。
我崇尚雷厉风行的处事作风。而像我这种经常性想太多的人，说好听点是没有安全感，说难听点那就是闲的慌。
每天打一份不慌不忙却可以养活自己的工作，然后剩下的时间就在刷剧陶货，补充营养自己的外在。
很不幸，我也是这样的。
所以，这样看来，我生命里出现的余遇不珍惜我是很稀松平常的事。
当这样的我还来嫌弃我的丈夫的时候，我想，我是疯的。
自身的欲望膨胀得不到满足，就强加在另一半身上，他表示不理解，我想这是很平常的事，但再平常的事加上感情，那就会变得复杂烧心。
试问你保持着一定的频率去习惯性的这样做，你的心还能装的下什么。
犹如市井里的两根烟囱，注定了围绕着你们周边的乌烟瘴气。而我，或许不是点火的人，却是有足够性情沉淀暴躁的女人。
但，错的是我在这个自身的局里，看不清楚，分辨不了这是属于我的部分丑陋人性。
人的性情在最初的时候或许都是相似的，我本善良，却被虚荣荼扰，习惯性的去埋怨余遇，习惯性的去看待余遇，更习惯性的选择我不管不顾的斩断方式，终究是我太过腌臜，辜负了时光曾赋予的盛情。
同眠的那些日子里，我们或许是趋于宁静的，即使我们的关系并不良好。你曾对我说过，你干什么脏活体力活都不觉得累，但每每与我吵架就会觉得很疲惫。
我知道，如果只是单纯的只有我们两个生活，抛却那些世俗问题不管，如果我可以试图再多相信你，鼓励你，我们的感情或许更经得住时间的敲打。
回想中，你真的很少关心我，即使你知道我可以把自己料理好，但往往在我最需要你的时候，你在我身边触手可及的次数真的很少很少，少到我认为从没有过。
你一再的培养我的孤寂与独立感，然后又满怀信心的认为我们可以走的很远。
其实，你应该在我的面前一直刷刷你的存在感的，这样，我才能在独立的同时，知道还有你是在我身边的，否则，时日会帮我忘记这种感觉。
麻木不仁需要一定的过程。
我曾跟你说过，我想要的从没有变过，或许我的不改变只存在了一定的时间段，但当时我跟你说的时候真得是真的。
纵使我们的自私与狠厉给了彼此很深的伤害，却始终泯灭不了我们曾经对对方的善良。
如火如荼的情意褪却，留下的只有两具被烧透了内里的外壳，如行尸走肉般瘦骨嶙峋的走在我们岌岌可危的婚姻道路上，时光赠与的羁绊愈来愈肆虐，我们还能无动于衷到几何？
花开花落，看惯了现实世界的人情世故，现在的我们已经不似古人那样可以以花自凋零，感怀看人间的地步，我们用不够完善的性格去看待这个足够复杂的世界，社会，人类与心灵。
我的最美丽或许只是在最最曼妙的年纪带着满满的幸福感嫁给了当下最爱的那个男人。
不在意是否有足够的经济能力，不在意让对方给予自己更好的物质条件，没有房子，没有票子，没有过多俗世要求，我们把钱放在一处，憧憬着未来，憧憬着未来我们会有属于自己的一切，情，心，还有孩子。
但，我们在一次又一次的争吵与偏见之中，我们都将自己的主观意识放在了对方的身上，企图让自己的爱人过得像未来预期的样子。
谈何容易，血缘关系尚且做不到这一点，何况是来自于这个世界的另一种类别之人。
我从不是好高骛远，频频计较之人，我的希望来源于我对美好生活的渴求，我只是那个时候非常希望我们彼此能够书写属于自己的篇章，然后篇章与篇章之中，我们可以聪敏的承上启下，相互链接，相互呼应。
可笑的是，我们由始至终都没有做到过这一点。
你弄伤了我的心，却企图用纸巾擦拭抚平。
仿然之间，以为我们还可以回到从前。
美好的我们启程不了美妙的婚姻船帆，或许是你的茫然，也是我的无知。
原来，婚姻需要我们高明的去包庇，铸就铜墙铁壁的去隐瞒。
