日子有一天没一天的流逝，新婚的我们渐渐出现了磕绊，余遇家庭的状况让我有诸多的始料未及。
虚妄之物不足以证明你的人生，也从不跟你一生，日子总会一天比一天好过，手头也会一天比一天宽裕。
我自始至终想起与余遇那段节衣缩食，每天记账的日子来的是那样的实在。
但，我们却没能力守住这样趋势下的生活。
如果，想当初，若不是我们急于求成，或许我们会有不一样的结局，若不是我与你日复一日的争吵，若不是你一次又一次的欺骗，若不是我怕那人性之后的双双可憎面目，我们会否有不同的结局。
有时候念头这回事真的很伤人。如果你一旦动过，身边所发生的事就会逐渐一遍又一遍的让你得到印证，得到肯定，虽然这需要过程，但到最后，恐怕只是风吹草动你也会将其联系，哪怕八竿子打不着你也会丝丝入扣，直到把自己锁进死胡同里。
女人，何其感性，何其会串联，直至整个故事有了始末，才会恍然大悟，而过程造就了她的间歇性神经，为日后婚姻里的她奠定了天地毁灭不可催的认知基础。
而婚姻里的男人却无人会过早的解决这一点，或许是因为没必要，或许是因为他们本身就感知不了。
那之后的几个月里余遇没有了往日的热情，人也变得比以前沉默，爱上了睡懒觉，没有了等待的早餐，因为他打两份工，所以我可以谅解他的变化，刚步入婚姻的我们甚至没有了往昔的温柔对待，我们开始渐渐为了彼此的不同而变的阴鸷与自私。
刚开始的时候，我因为难以融入他的原生态家庭而被感无奈，但显然余遇对此永远置若罔闻。
我在与余遇家人的一再接触下变得尤为的神经质，一旦与他家人有关的事我便会与余遇争吵。
而余遇显然并没有办法解决，因为没有一个人对于柔软的他是报以温柔的，而我也渐渐将自己的爱恋消磨殆尽。
而我也在余遇一次次对家人示弱之后将其视为软弱。
余遇的哥哥余笙早几年就与现嫂子江氏结婚了，并且是入赘女方。其实这样的决定对于我来讲到颇为意外，或许是因为我有着根深蒂固的传统思想吧。
在我们农村长大的孩子，一般家里的长子是鲜少不留在家中传宗接代的。
又或许我是女子，而我的母亲因没生儿子而被我的父系家族嘲笑了一生。所以我很意外，余母在余遇在外省的情况下到也愿意。
与余遇自结婚以后，我自然而然的掌管着家中的经济大权。余遇在结婚前跟我讲过他有个10万块的存款，只是这得算上他借给他哥哥买房的5万块。
我听了一耳朵，下意识的相信这笔钱是可以拿回来的。或许是因为婚后的生活真的太过给到他压力了。
这其中还夹杂着我对他日渐繁复的不满与情绪。其实我不是很喜欢自己的丈夫是个不懂在人情事故面前变通的人。
一两次会觉得他可爱，但次次就有点吃不消了。
他的那位自上次餐厅相遇的同学，后来一而在再而三的问他借车。而余遇知道我不喜欢所以对我一直隐瞒，直到余遇说要辞去现有工作远赴南嶙与同学合伙投资。
我心想:“靠，这是铺平定稳才来通知我一声是吧！”
一想到他要远付南嶙，丢下我一个人去，你我新婚不满半年，你为了生计我自然是不能怪你，但却连起码的商量都没有，那个时候，余遇是真的离婚都要去的架势。
他完全没有照顾我情绪的想法，完全不考虑抛下我一人留在江舟我会不会难过的疼惜情绪，真的，我当时真的是没有感到一丝一毫往日的温情。
他满脑子都是他的事业梦。我很伤心，揪着余遇的领口做下让余遇离开我的决定，虽然那是暂时的。
我让余遇想办法让余笙欠的钱还给我们，好让他拿去南嶙投资。没想到等到的竟是分文都没有要到结局。
余遇支支吾吾的三两句说不清楚。我冷眼看他，他就是这样，一副不愿意承担的样子。我的性子又不会迫使我放下不去追问。
在我的一再追问下，余遇终于慢悠悠的给了我一个理由，余遇老家的新房造的时候，余笙曾拿出5万块给到余母，所以两相抵消了。所以，结论就是余笙并没有欠余遇钱。
我哭笑不得，想起我母亲在我出嫁之前曾对我说的话，她说我嫁了个老实人，是啊，余遇是老实人，老实到对任何不予置评的地步。
我突然想起曾几何时我的父亲或许就是我母亲口中的老实人，而我的父母又是怎么一步步走到如今的呢，难道紧紧只是因为没有为他生儿子吗？
那晚，我梦到我七岁那年，我的父母一如既往的三天一小吵五天一打架。现下我才知道贫穷是真的可以导致婚姻的变质的。
我梦见我的父亲把我的母亲按在地上打耳光，旁边还散落着几块柴火，俨然是场景中的凶器，我的母亲愤恨的咬向我父亲的胸前，直至咬下一块肉。
当时的我无法理解一个人是到了怎样的地步才会如此呢。
狠毒或许就是直观的代表着仇恨值。直到，我对余遇也做了同样的事。
因为，我发现了一样让我心灰意冷的东西。
一枚戒指的材料证明卡。
我曾以为婚姻是相对神圣的，连带着戒指都是高雅的。
我与余遇结婚时本打算去买金器与对戒。在与余遇相约去选对戒的前几天，突然有天中午余遇把玩着一个小玩意开心的来到我的身边。
我抬眼便看见了那枚相对灼眼的铂金戒指，上面骧着一颗小碎钻，很漂亮。
我心下狐疑，问道:“哪来的？”余遇将他戴上左手无名指上，有点松，到是却不会掉落手指，轻松的说到:“捡来的。”多么肤浅的借口，可是我当时竟然毫无怀疑的相信他，没有对这枚戒指的任何猜忌。
而我因为经费问题只是跟余遇挑了一对相对单价2000左右的钯金戒指。
女戒上只有很小很小的几粒碎钻。在灯光的照射下闪照着纯净的光亮。我将它戴在我的左手无名指上觉得非常开心与满足。
而在余遇去向南嶙头天晚上，当我在拉杆箱中翻出这枚戒指的证明卡时，我终于是没有在忍住，打了余遇耳光，变着法的将愤恨转化成拳头砸向余遇。
那一刻，我满含泪水的看着余遇，声嘶力竭，生无可恋。
突然觉得没来由的恶心，眼前的人竟是如此的虚荣致盛，我对余遇说的理由无由的觉得感到荒谬。原来，以至快30的他还没有女友结婚，就在外省自己买个戒指戴在无名指上，佯装自己已然有家室，我不知道虚荣的他是否会在他人面前扯着怎样虚无的谎言，锻造怎样的故事桥段。而我会不会又是他像别人吹嘘的载体呢。
依稀记得去年无意之间撞见余遇的同事，就见过他像那位同事吹嘘着当月的业绩，和自豪的像同事介绍我。只因我比同事的老婆看上去更年轻，更漂亮。笑意盈盈的嘴脸让我一眼就看见他的虚无。
可是，这又能说明什么呢。
怕是又在编着慌话打算敷衍过去再说吧。诸如此的言语举动是能证明他虚荣，还是不诚实。画皮画像不画骨，诚然初时我还认为余遇是一个老实人。
呵呵…可笑，只怕余遇当时是像傻子一样看着我吧。我怒惡冲天，已然忘记了初识的两情缱绻。
我冷然的看着余遇跪在我的面前，脸上留着似模似样的泪水。一切前因后果如硝线般点燃着划过我的脑海，原来，他从一开始就在骗我。
难怪余母要火急火燎的将我娶进余家大门。其实，你可以对我说实话的。你的一开始打算的欺骗，恰恰反应了你也知道这枚戒指会给我们的感情带来隐患不是吗，那你大可以把它扔了或者送人或者变卖，都可以，何必要来恶心我，又何必要来如此不高明。
后来，我试图将这件事忘却，却发现怎样也忘却不了。
在某些人眼里，他们觉得我小题大做，殊不知，婚姻本就应该在初始的小题大做中渐渐求同去异，转向情感的牵绊，去爱存情。
而此时此刻的我们之间，爱已然殆尽，情又所剩几何。于我们结婚还仅仅只是6个月。
而这枚戒指紧紧只是噩梦的开始，祸不单行，风雨从不会对心性未定情智未全者手下留情。
婚姻或许会演变成我们不知名的形态，而在演变的过程中，恋爱的基调与结婚前的情感基础是否会占据婚姻走向的主导，我想说，起码…我…是的！
在之后的婚姻生活中我对余遇越来越不注重情感交流，他似是对我也无话可说，而我也越来越不在乎他的感受。
渐渐的，心灰意冷下的我明白，我大抵是靠不住余遇，他抵挡不了生活的任何风霜。
殊不知，这样的认知存在很大的风险与漏洞，我试着将过往打破重塑，可惜我们的步调已然失去了同步的意愿与追求。
