朋友说我太在意别人对我的看法了。是，有时候我很在意别人对我的评价，因为我觉得我一直都不错，不想别人对我有不好的评价，那样我觉得很窝火，就连分手了我都怀疑她在父母面前怎样蒙蔽他们编造我的不是。现在我一直在看心理学和佛学的东西，但是内心难免会反复。是不是我对待感情有点太懦弱了？不够狠？
目前我最想不通的就是如果以后她和这个同事真结婚了，我会更难过，那说明我就是不够好没人家优秀，这是我放不下的，但朋友都说她属于欲望和心机很强的女人，这些都是过程，找不到那个能镇住她的她不会罢手，您是什么观点呢？此外，我还觉得自己遇见这么一段畸形的恋情，很是气愤，现在她却还像没事人一样，佛说一切都是有因果轮回的，您说她这样的以后会遭报应不？本意上我相信人在走了弯路后都会回头的，可她现在丝毫意识不到，我内心还是想看到上天对她有个惩罚的结局，她这样的人没有惨痛教训是不会悔改的。有时候我也觉得要以德报怨，可目前的她根本体会不到这些，说不定还以为我是个神经病，所以我内心很苦闷。她给我带来了很大阴影，以至于现面对女人我都不想去相信，目前我的心理不是健康时期，是用新恋情去冲淡还是自己慢慢反思，我很矛盾。一种渴望又害怕的感觉……
期待解答的人
期待解答：
抱歉你的来信过于冗长，经过删减后，主要问题还有三个。
第一，你对待感情的态度是不是不够“狠”。我觉得不是，你已经够狠了，起码我很少遇到这种真心“祝福”前任恋人遭报应的，一般人都是嘴上骂，心里还是不忍，而你恰恰相反，面对她时作尽圣人以德报怨状，夜深人静时却怨气冲天，生怕人家一失足反倒成千古风流人物。我认为你最大的问题不在于你自认为的懦弱和天真，而在于坚信自己的无比正确性。
第二，她会有怎样的结局。这个问题即便是你前女友本人来问我都懒得回答。你俩已经完了，请你早日面对，她是什么样的人，会有什么结局，时间自会证明，多想无益。当然我也明白，现在你已经把她树为阶级敌人了，似乎唯其道德败坏才能证明你的高尚与无辜，万一她和现在的同事真爱了你就是个彻头彻尾的失败者。其实和某个人爱不成完全不构成失败或不如人的证明，但是非要追着把别人钉上道德的十字架以掩盖自己对于失败的恐惧，这就太不爷们儿了。
第三，你现在能不能开始下一段感情。抱歉，我没有资格给你的现在下指令，也没有能力预知未来。我只能说，生活中永远都不缺乏相遇和相伴，但心贴着心的几率却微乎其微，为了赢得这种难得的相知，你必须打开心门放进一些人，当然大多数人起初会放进错的人，受一点伤，但如果就此关上门你就永远孤独，若能一如既往，当你终于迎来对的人，也许会知道当初因为错开心门而挨过的那些疼，是多么值得。
溏心
何必东施效颦
溏心：
你好。我现在很困惑，自己也总是编织谎言欺骗自己和朋友。有句话说：心里话总是和陌生人说。谢谢你今天能够倾听。
从学生时代开始我就是一个受男生欢迎的女孩。可是这种欢迎却是所谓兄弟、朋友、知心者，或者姐姐之类。我很苦恼，为什么我不能拥有一个能把我当作小女人来疼的强势男人呢？他们认为我可以和他们一起看女人，给他们出点子追女人，甚至帮他们骗女人，我一度也迷恋这种强势的味道，但是随着年纪的增长，却着实发现自己的幼稚和可笑。
老实说，我并不丑，甚至还赢得过校内选美之类，可是竟没有让我看得上眼的追求者。上个月出去喝酒，遇到了一个令自己动心的人，结果没联系几天对方已经和我称兄道弟。当时我很难过却不知如何表达。昨天，我很脑残地把自己的一位女性友人介绍给了他，没想到两人瞬间就陷入爱河了。这种事不是第一次发生了，不得不承认的是，那位女性友人确实看起来就让人产生保护欲。当事者迷，亲爱的溏心，麻烦给我一点指点吧。
罗拉快跑
罗拉快跑：
你好。看了你的来信我笑了，而且笑得特别欣慰，因为我突然发现当初那么多帅哥只肯与我称兄道弟，起码不是因为我没能赢得过校内选美。与你不同的是，我往往都是一边称兄道弟，一边昭彰着其他意图，所以到最后一些可有可无的“兄弟”总是大浪淘尽，留下的不是真正的兄弟，就是得到的男人，岂非快哉？
邂逅一个人，心动了，于是想办法接近，假装哥们儿进可攻退可守，确实是最安全便捷不伤感情的方式，可惜你总是欠缺最后一步，不肯低一次头，比如哪怕仅仅在一瞬间摆出一点低姿态，给彼此一个转折的机会。请问你每次到临门一脚都采取激励措施而不是怀柔政策，比如头脑发热地给自己倾慕的对象介绍别的女孩儿，是想破罐破摔地证明一次自己的魅力，还是想鱼死网破地考验一下对方的审美呢？
我不知道如何才能让男人产生保护欲，这玩意儿大多是天生的，东施效颦这样的事就不必发生在21世纪的女性身上了。当然就算知道我也不会告诉你，因为你装得越像就越累，累到后来，除了证明你吸引过他，再也没有任何积极意义。
不过我尚算知道如何不断绝男人的一切遐想，以此为基础，碰上一个适合你特色的人，应该有不错的体验。我们都知道，男人是特别好斗又输不起的物种。如果你从不肯向他们抛出一点橄榄枝，起码可以在他们面前抖抖你落满了灰尘的橄榄叶儿，比如下次喝酒时倾吐一下青春期总是被倾慕的男孩儿当成哥们儿处理的苦闷之情。记住，一般不太有自虐倾向的苍蝇是不会冒险去叮一颗严丝无缝儿的鸡蛋的。遐想这回事，其实就是这么简单。
溏心
去爱那抹蚊子血
溏心：
十年前，我和现在的丈夫谈恋爱没多久的时候，身边出现了一个我挺喜欢的人。他向我示好，我没有马上接受亦没有拒绝。在他得知我有男友的情况下，我们维持了断断续续的若即若离的暧昧关系，一直到我毕业前。中间我实在想过离开现在的丈夫和他在一起，也曾付诸行动，但因为种种原因没能如愿。毕业以后，我和他很零星地有些联系，与感情无涉。我会想他，会开玩笑地和同事说，我喜欢的人是他，他在某地。
事情变得有些纠结是在2007年夏天，我和丈夫领了结婚证不久，因为丈夫打麻将成癖而爆发了一次矛盾。我给他发短信，一发不可收拾。我问他在哪里，要去找他。他要我跟他说说到底发生了什么事，但我一言不发。最后我们约定在家乡见一面。见面的那两天，我们就在熟悉的城市转悠，聊些无关紧要的东西。我没有说我和丈夫之间的问题，他也没有问，这让我觉得很舒缓，而我也终于知道找他可能只是为了逃避现实生活。当然，我也没告诉他我已经扯了结婚证，我估计他如果知道这茬理都不会理我。分别的那天晚上我说还是比较喜欢和他在一起，他说他有女朋友了，在国外读书。我拥抱了他，很多年的故事止于一个拥抱。我感激他在我任性的时候陪伴了我，呼应了我，那时我想到以后再也见不到他真是令人难以承受。凌晨，我把自己想说的话一条条编成短信，然后一股脑儿发给他。我觉得自己当时真的疯了，一句话没写完另一句话就上来了。我向他表白，但我又恨他怨他。他说他要好好考虑一下。
就这样，我又回到丈夫身边，就像什么事情都没有发生，只在心中寻思怎样找个较好的时机一刀两断，整天怏怏不乐没精打采。老公自己看出了端倪，试探之下问了一句：“某某什么时候走的？”我以为他全都知道了，于是如实回答是哪一天。丈夫把筷子一摔，我们之间又爆发了一场战争。他质问我：“你到底爱不爱我？”我一边哭一边说：“我爱你，但我更爱他！”丈夫把伙同我骗他的同事召集到家里来，还打电话给他。我不知道他们说了些什么，我也不记得我和丈夫说了些什么，那时我以为我们离婚还有望。
不久以后，离婚之事不了了之。我想溏心你阅尽世事一定明白为什么。因为终于对他没有一个交代，我不好意思马上打电话给他，可能我还特别不愿意承认自己是一个已婚女人。后来我又给他发过几条短信，但他终于正色道要我珍惜现在的生活，不要再说想他的话。从此以后我再也不敢和他发短信。至于电话，每次我在生活中很痛苦的时候总是很容易想到，但也只能极力克制。终于拨通过一次，但无人接听。
三年过去了，我的生活在继续前进，我亦不知道他的近况。我和丈夫办了酒席，装修了房子，现在孩子五个月。事情也终于不会有新的结局，但我心中并没有放下。我不知道自己是仍抱有幻想还是真的过意不去，总想和他说清楚：我想告诉他我真的没有利用他，也许丈夫爱上麻将是我向他求助的直接原因，但根本原因是我一直没有忘记他。因为我活了三十年，只为他心跳过，就是心跳加速扑通扑通可以听到声音仿佛要跳出胸膛来那样地跳过。我后来看到一句话：如果谁把爱情当避难所，他一定会被推出去。我想告诉他，我认为自己没有把他当避难所，溏心，你认为呢？
我的问题是我需不需要给他一个解释或者道歉。因为自己的唐突和鲁莽，一个我喜欢的人在我痛苦时能不冷不热不远不近地待在我身边给我一点安慰的可能性都被我彻底摧毁，我已经遭到了应有的惩罚。我想我的顾忌你也一定明白。都时过境迁了，你这个没完没了的女人还打什么电话呀？道歉吗？没有必要。解释吗？不打自招。保持联系吗？置女儿和丈夫于何地？我只能说，我打这个电话，心里可能会舒服些。但也正是因为我心里的天平向打电话这个方向倾斜，所以我才受到更多痛苦的折磨。而我倾斜的天平尚需最后一枚砝码来启示我最后的决定。溏心，我希望得到你带有倾向性的答案。
无名氏
无名氏：
你好。如果你只是来要一个有倾向性的答案，抱歉，我的答案可能不能成为你最后的那块砝码了。我只想劝您消停消停，过好现在的日子吧，谢谢。如果你还需要一些如何过好现有日子的好建议，那么我觉得您最好是给自己空虚无望的生活找一个更健康和可持续发展的精神寄托，好吗？
在大学快毕业的那段美好时光里你曾经有过一个漫长的选择期，结果你压根儿没有为他所动。单从这一点就能看出，你对这个曾经追求过你的路人甲本来并没什么爱恨情愁可言，说句不好听的，即便后来你几乎私奔去找他，都没干出对不起你老公的事来，由此可得出两个结论，第一，此人除了给你沉闷的生活增加了一点调味，实在是余无其他，所以对他是真爱这事儿咱就别给自己勾勒美好幻想了；第二，你对此人的调戏实在是花样百出，所分析你有没有利用他这事儿也不必了，不管你是有意利用还是无意享用，总之你是用了，用都用了，还解释什么呢？
当然我也理解你总是忘不了他，因为现实生活不如意嘛。我们都熟悉张爱玲的那两朵玫瑰花，久而久之，白玫瑰总是要变成饭黏子而红玫瑰总是要变成墙上那抹蚊子血的。其实除了在他身上寻找心灵慰藉和精神寄托，你还可以追忆追忆当初你老公明晃晃如床前明月光或是胸口朱砂痣的光景，想想自己为什么选了他。我不是说做人一定要难为自己对自己的选择负责到底，只是说，大多数时候，选来选去，兜很多圈子，费很多周折，得到的还是一阵空虚。你要想不空虚，那么回到我一开始的建议，找点儿更加可持续发展的新寄托吧，比如你那五个月大的可爱孩子。做不成好情人和好妻子，或许你还有机会做个好妈妈。
溏心
