时不时从电梯里走出清一色的白衣天使，看样子大多是来这里实习的，可惜每一张脸都是素不相识的，唯一心仪的那个白衣天使迟迟不见。我一个人手里拿着被子，踟躇在大厅里，就如同一个背井离乡四海为家的流浪汉，让人见了，不明所以。
突然，我眼睛一亮，她身着一袭白色护士装，如同翩若惊鸿的仙女翩然而至。她无比诧异诧异的发现我竟然在电梯口等她，而且手里居然还拿着一条棉被，这是她始料未及的。她要赶着去上班了，我便急忙把被子递给她，没有什么只言片语，便急匆匆离开了医院。毕竟她要上班，而我还要赶公交。仿佛是一场艰巨的任务被我千辛万苦完成了，不管未来如何，当下我算是尽心尽力了。
而令我始料未及的是，她居然第二天周末来找我了，而且手里提着我送她的被子！被子原装原样完璧归赵，好意心领神会。她的表情带着不忍与歉疚，意思我已经了然于心。
也许是我太过小题大做急于求成了，也许是我弄巧成拙适得其反了。
当她拿着被子映入我的眼帘时，我便彻底明白她的心思。她是不想接受我送她的被子，准确说她也不想接受我这个人。拿着被子的手，就像握着刀子一样让人心痛。我也是太异想天开了，拿一条被子就能收获她的心？到现在我回想过往，我那时真的是幼稚天真。
我已经记不清当时自己是怎样的表情，但是绝对是和大众男生表白心意被拒的表情相差无几。心仿佛被什么东西堵着，无法畅快呼吸，情绪低落得一塌糊涂，浑身上下全无精气，那时的天气绝对是阴郁和沉闷的，即使那天是晚霞万丈五彩缤纷，我却全无察觉。
离开后，她在短信里告诉我，你是一个顾家的好男生，只是在我们之间感觉不合适，彼此做朋友较为合适，并且真心地祝愿我早日找到另一半。
我无语凝噎，怅然若失。
我们不得不承认一个现实：有时候，男女的之间感情，迈过心里的了那个槛，便成了爱情；迈不过那个槛，便永远是带伤的友情。
“男人不坏女人不爱”虽说这是一句俗语浑话，但是确实是有其不可忽视的功效。男孩追求女孩的方式和手段不对，无异于缘木求鱼适得其反。而我时常便是如此。在太多矜持的女生面前会吃闭门羹，因为在使坏的程度和方式上没到做到恰到好处，自然事倍功半，难易得偿所愿。
后来的后来，当我再和她联络时，她把我删除了。在她的认知里，在她今后的生活中，我将被放置何处，从我表明心意那刻便是无处可放。正如了那句“与其相濡以沫，不若相忘于江湖”。形容她与我之间再恰当不过了。
也许她顾虑我会因为她的拒绝对她纠缠不休，担忧我会一时想不开寻死觅活苦苦相逼，只会让她不堪其扰为之崩溃的。其实，大可不必如此的，她完全可以打消这份多余的顾虑。因为我真的不会那么做，我自己可能会一蹶不振段时间，可能会伤心流泪一段时间，也可能会自暴自弃段时间，但是绝对不会去骚扰和破坏尘缘已定的结局。毕竟破坏别人家庭的事情我是做不来的，也是我原则所不允的。她不懂我，我不怪她。
虽然我面目乏善可陈，但不会做一些面目可憎的事情的。我是一个很自律的人，深谙有所为有所不为的道理的。
虽然我的QQ号被她删了，但是我的小号她却没有删，我还会可以通过小号了解她的生活动态的。只是当下她的生活，确实是已经不适合我这个不速之客的来访了。我有时候也在想，我难道在她心里就是那么一个爱招惹是非的人？或者是潜在危险的人？也许是防患于未然，为了自己永久的安静平稳，一劳永逸是一个智者的首选，她这样做也是情理之中。谁能料到哪天我的哪根筋不对了，或者喝酒喝迷糊了，点开她的聊天窗口胡说八道呢？但是，这都是杞人忧天，我很有自知之明。绝对不会做不该做的事，说不该说的话。
如同曾经自己精心呵护的风筝，不舍的碰，不舍得折，任她高空远行肆意翱翔，自己可以在底下远远望着，看着她迎风而上自由自在。忽然，风筝线断了，毫无征兆。让人猝不及防，事后自己才知道，原来自己从来都没有握住过那条线。
友情和爱情博弈，爱情是战胜不了友情的，爱情是生命的另一半，是生活里荣辱与共同甘共苦的伴侣，是组建一个完整家庭不可或缺那部分，是生同衾死同椁的终身伴侣。而朋友在我们生活里所能扮演的角色是极为有限的，再亲密无间的朋友，也存在间隙和距离。所以，很多人一旦结了婚，身边的朋友就会越来越少，因为朋友也明白，对于结婚的人来说，婚姻生活才是她生命的全部，孰轻孰重，皆心了然，友情在特定的时刻就变得可有可无无足轻重。
时过境迁，我都不知道现在是否还沉浸在被曾经一个心动的女生删除的郁郁寡欢之中，删除一个人，不费吹灰之力。在人海茫茫之中，让那个人从自己今后的生活中消失匿迹，对于这个被删除的人是何等残忍！世事如棋局局新，那些风风雨雨，与他何干？那些悲欢离合，与他何干？那些你情我浓，与他何干？
和我一起逛书店，在小吃街吃得满嘴流油的女生只有她一人，我珍惜彼此的友谊，如果我当初知道会是这样的局面，我绝对不会袒露心声，让那份心动，永埋心间。所以，等再遇到心仪的女生时，便患得患失，不再言情达意袒露心声。爱情得不偿失，友情也荡然无存，我真的不想看到这样的以决裂收场的局面。
她结婚了，我却无法祝福自己的一言半语，那一刻，我的祝福对她来讲或许是一种多余，一种骚扰。这是我与女生交往最失败的一段友情，很惆怅苦涩忧伤的一段回忆。自己在她心里居然这么可有可无的存在，是被时时刻刻小心翼翼提防的人，是给她带来忧心烦恼的人，一声长叹怨何人！喜酒我喝不到，喜讯我得不到，喜气我沾不到，这便是对我最沉重的惩罚。
很多人在他人现实的生活中自行退出，真的无需费心劳神去刻意删除，越长大越孤单，这是很多成年人难易逃脱的宿命。长大就是一个删繁就简的程序，那些在生命中不是与之息息相关荣辱与共的朋友，同学，同事，都会渐渐被生活的柴米油盐零星琐碎的事情渐渐搁置一旁，淡出视野。因为这些人不是我们今后生活中最为重要的人，在结婚成家后大多数人都会是这种的情况。我是这场自导自演悲剧的男主角，女主角无从知晓，也无处寻觅。
为了那曾经弥足珍贵的友情，我情愿厚着脸皮，去向她申请添加好友。不知道她是否心怀芥蒂？但我感觉以她的善良性格，她不会那么决绝拒绝置之不理。也为了打消她的顾虑，我只能先把这段回忆录补写上去，我绝非是她人生路上遇人不淑的那一个，我可以是她知人知面也知心那个好朋友，不会有其他奢望，曾经只是我心念一动的一个美妙的妄想而已，而这个妄想让我再也回不到现实的世界。
有的人，从相识到相忘，从相知到相弃，中间的点点滴滴，似乎都在为一个早已注定的悲剧做素材。而我就是那个惯于写悲剧的人，惯于写自己悲剧的那个人。
等重新加上她为好友，我有着侥幸和荣幸，可那种失而复得的喜悦，却怎么都捕捉不到。我不知道我得到了什么，也许仅仅是得到一个联系的号码，得到了一个可以向对方袒露自己伤疤的一面窗户，看不到对面的那个人，那颗心。也许对面的那个人，那颗心早已经清清楚楚摆在我的眼前，我却难以释怀，承认，接受这样的事实。当我的那些并非别有用心的问候她时，她的回答永远是“挺好的”。如此言简意赅，一言以蔽之。挺好的就挺好的，愿你“挺好的”。
