每每在我觉得一切都在慢慢好起来的时候，生活就朝我放了一个冷枪。每每这个时候我都有点佩服我的承受能力，反反复复一次又一次的被整成神经抑郁。可我依然活着，会哭会笑会悲伤。其实生活也不是完全残酷无力，只是往往不往我们想的那样发展。我不是一个信命的人，却被这张大网纠缠。逃了无数次也逃不掉。
不知道你们有没有因为一件事，忽如其来的崩溃。最后渐渐地成为阴影。慢慢的不想接触，只想逃离。我现在对相亲这件事就产生了抵抗心里。严重的是一想到这个事就会崩溃大哭。我不想草草的了结自己的一生，不想在大好的年华里为财米油盐，奶粉奶瓶尿布黄脸婆中打转。
常常听到的就是一句，你结婚一切就好了，不用你这么辛苦的去打拼，一个女人何必让自己这么累，大家不都是这样吗！不要去搞那个特殊性。这几句是我在日常生活中经常听到的。更可怕的是街坊邻居，三姑六婆会来指责我的父母，我都想不明白。我不想结婚为什么要变成我父母的不是。你们都来指责我好不好。
我只想嫁个我喜欢的人，跟我喜欢的人生个宝宝。有个美好的家，平凡的生活。两个人欢声笑语的过着每一天，就连吵架也可以吵得有激情。我不想过那种我不在乎你所以一切随你便的生活。可是偏偏大多数人都在这样的生活中，承受着，忍受着，挣扎着。
这个时间上幸运的人很多，可我偏偏是极少数不幸福的其中一员。买彩票没中过奖，饮料瓶盖里永远也没有再来一瓶，甚至有个很爱我的男朋友也在车祸中去世。幸运的是我的父母很爱我，他们会心疼我。尽管有的时候他们给我的爱不是我想要的，偶尔给的爱让我如在烈火中煎熬。
我朋友比我结婚早，他们经常在朋友圈秀恩爱。我应该很羡慕的，可是不知道为什么我却看到了心酸。大概是她们向我诉苦的时候的眼泪让我认真了。女人啊，尝了甜就忘了苦。男人啊，给了一巴掌不忘在给个甜枣。
生活的不如意，事业上给女性的偏见，大龄剩女，晚婚晚孕等等之类的负担接踵而来。我咬碎了牙往肚子里咽。没办法，说给别人听也不会有人理解，甚至会换来别人以为我得精神病了。没有相同的经历，永远也没有办法让别人做到感同身受。
我很累，不敢说。我怕黑，不敢提。我想找个地方清净会，可是哪里又能真的清净呢！
我也曾经想过就这样嫁人吧。干嘛要搞这个特殊，大家都是这样的。有个小孩，有个丈夫。生活都是这样的不是吗！丈夫在外边挣钱，妻子在家干家务、挣钱。生活上有个人帮你拧瓶盖挺好的不是吗！
不是的，我真是疯了。竟然会有这样的想法。为什么我要变做家务边挣钱。为什么我要把好的工作辞了，换成可以方便做家务的工作。为什么我的世界要变样。谁能告诉我为什么。我的丈夫生活会变样吗，不会的。他只是多了个妻子、孩子、能帮忙做家务的人。他的世界不会改变，你的世界要围绕它转。
我不想，我害怕。我不敢赌。
