一直活在母亲的阴影下，我是断然不会跟她随便开玩笑的，因为太过严肃，而我的话绝对不会顺她意，而是惹恼她骂我个狗血喷头。于是跟父亲相比，我是害怕与她亲近的。她对我要求很高，让我时常忘了她是一位母亲，而不是一位老师。她严厉到让我去记恨她，让我想躲起来，她最喜欢用恶言恶语做武器来刺痛我，不肯给我一个好脸色，我知道原因，是因为我不争气，不能给她赚足面子。毕竟，有哪一个父母不希望自己的孩子能够出人头地呢？
我就是这么一个不争气的东西，这大概就是她心里面的我，我很委屈，却也没有用，因为这就是不争的事实：复读了一年的我并没有考上知名的大学，仅仅上了个不入流的二本大学给她丢了人。在她的心目中我大概就是个吃她肉喝她血的寄生虫吧，张口闭口向她要钱，从来也没干出什么大的事业，只是一个成天什么也不干的懒蛋。这也没有什么好争辩的，事实如此，不求上进就是我的代名词。可她不曾知道，我努力过，我也拼命过，但是失败了，换来的也只有她的嘲讽，我也很好奇这样聪明勤奋的人怎么会生出这么一个懒惰笨拙的我呢？
我总觉得自己不健全，因为为什么我总是被骂而得不到一句夸奖呢？我并不是一直这么笨拙，再高中以前我也是名列前茅别人眼里的好孩子，只是变了一个轻松的环境而跟不上思路，所以一直落下了，而且我并不喜欢学理科，我喜欢文科，这我也曾经向父母争辩过，只是他们觉得理科更适合我的发展让我临时改了分科的结果，毕竟我什么时候拒绝过他们呢？
女子单打，男子单打，男女混合双打，说实话，这些我都经历过，我并不觉得这有什么该委屈的，做错了事就应该受到惩罚，我的母亲，她是爱我的，所以我从不反抗，只是哭泣而已。我曾躲到卫生间里捂住嘴不敢大声哭泣，看着镜子里不争气的自己生出怨恨，初三我曾因为放假回家没有把自己的脏鞋刷掉而被妈妈打，高中我曾因为顶嘴被打，于是在晚上我躲在房间里自己给自己抽了二十多个大嘴巴子，因为气急了无处发泄所以伤害自己。有时候我不知道自己做错了什么，我也是个会生气会伤心的人呐，在人前我表现得让人觉得是个乐天派，可是人后我只想伤害自己，因为没有人懂得我的悲伤我的痛苦。我的母亲总是说是为了我努力赚钱，为了我的将来对我严格，为了我可以过上好日子……但是我想要的只是快乐，人生百年我想没有痛苦。我知道她不容易，我知道我该勤奋些，但是，可不可以对我作出一点点的肯定，让我能更有动力。
我知道她爱我，我知道她对我的好，我知道她变得温和起来，我知道我也很爱她。可是我依旧害怕，我是一个不敢表达的怪物，我痛恨自己只会偷偷掉眼泪，我恨自己不求上进。我希望在她眼里，我是个好女孩。
