现在对于自己人际关系处理方法的感觉就是，疲于应付，却又不得不沉迷其中。我需要用表面的微笑可怜地维持住薄弱到一吹就散，转头就变的友情。
高中似乎就是这样维持着人际关系。不过，也确实遇上一些温暖。高一的同桌，吸取了蔡小歆的教训，我记住了和她说的第一句话，是军训涂防晒霜的时候，我尽量用客气的语气问了一句：“请问可以借我一下你的镜子吗？”她点点头，不做声，把镜子推给了我。后来她问我说：“如果我一直按我第一次和你说话的样子，你是不是会相信我很文静。”我说了句信你个鬼，一是不信她会一直装着，而是不信她会一直让我们这么觉得。
她说话很直，在我还活在蔡小歆营造出的的高情商的氛围中，是她第一个打碎了我的痴梦。她会说，关我什么事，那又怎么样，原本，蔡小歆的反应都是认真耐心听我说完后给出意见，或是劝导安慰，反正不会是如她一般的冷言冷语。刚开始，我是一愣，生闷气。可是，现在想来，她说的一点没错，这些事和她有什么关系呢，我和她的交情不过是坐了一年半载的同桌而言。
这些话，初听起来显得凉薄，可确实能帮自己省下很多听别人废话的麻烦。而且，如果她真的愿意听你说下去了，就说明你这个话题确实引起她的兴趣了，而不用去费心观察微表情猜测你是否真的愿意与我聊天。起初一段时间，确实和她的关系不怎么好，现在回忆起很多细节，实在是我做的不对。我包容她，她也在很努力地包容我。
后来，我想了想，她与我人际关系处理方式的不同。也许她是值得长久交往的，可是我，也许短暂看来，我一直都是笑脸，可是，看不出真实的情绪，便显得像在演戏，不会表达自己的情绪，倒不值得长期交往。
我一直在想，我到底能不能流露出真实的情绪。刚开始，我把它归结我对环境的安全感不足，我不敢把自己真实的表露出去。我处处想着别人，因为不想再欠下人情债，不想在回忆起一段关系后留下的都是愧疚，我不应该在聊天中总说自己，也不该总是说，我要学会倾听，这样才显得高情商，同时会有更多的朋友。
在高二遇到我的同桌和斜后桌之前，我一直觉得这样是没有问题的。我确实交到了不少朋友，暂且不说交心，点头之交不少。他们俩也是直性子，不在乎别人的想法，只管自己的表达，该生气的时候就一言不发，对所有人都没好脸色，开心的时候就拉着我，抱着我一路跑到从最那边的教室到最另一边的洗手间。
我得承认，我真的很羡慕，他们的快乐那么纯粹，可以完全表达，尽情释放，痛苦也可以那么真实地袒露，她们动摇了我原来的想法。我是不是也要做回自己呢？可是，太久了，我维持原先的方法太久了，久到我都把自己弄丢了，我是什么样的呢？有的时候，我可以生气，可压制怒火，不是必须要学会的吗，从小，妈妈就是这么教我的啊，生气了的一件事就是学会冷静啊，可我就是生气了，该怎么办呢。这个时候，我是表达生气呢，还是尽力冷静呢？到底哪个才是真的我的表达呢？如果两者反应都是我的，那哪种能把目前的局势为我所用，进而实现利益最大化呢？
我一直在纠结，孔子先生说中庸，可是，哪有这么好做，果断做不到，剩下的就是徘徊在两者之间游移不定，然后，我就忘了，到底哪个是我。
是不是以后到大人的商业场上反而会轻松一点。我只需要装就好，随时摆出一副笑脸，没有人会说你做戏，不真实，因为大家都是这样的，把难过和不满藏在心里，我一向擅长。我也不会羡慕那些直言直语的人，因为我一直是这样。
现在学校的环境反倒让我弄的里外不是人。不过，也许里外都会有和我一样的人，也算不错，遇到什么人摆什么样子就好了。
我觉得痛苦的时间和快乐的时间是相抵消的，也就是说，痛苦是因为快乐，听起来很荒谬对吧，可我确实是这么想的，所以，我不敢快乐。生怕随之而来的难过会让我彻夜难眠，这倒不是要紧的，明天的课和作业才是要紧的。
我哪敢快乐啊。
不敢面对一个人的时候。我可以一个人的，待着清净，什么都可以不用考虑。可是，别人都是成双成对的，尤其是认识的人，只有你是一个人的。本来是件再正常不过的是，在我们学校却变成一件伤自尊的事。不合群，自尊心作祟。每一次一个人的时候·，都会觉得很挫败，感觉被人看到了可怜。
自信一点会好一点，这样心里想着的就是老娘一个人也很好，那是我在成长，我会享受孤独。
