会一直想：“到底为什么活着啊？”
一直想这个问题的好处是，我能捕捉到那些原本被忽视了的瞬间，而他们拼凑起来就成为了我继续活下去的理由。
我实在是太爱睡懒觉了，想尽办法，尽一切努力让自己早上能多睡一分钟，是我的原则。当早晨闹钟铃声响起的时候意味着网课即将在五分钟后开始，这也导致一把抓起衣服就往电脑跑成为我的日常。早晨温度低，外套袜子没穿好，自然少不了打几个喷嚏。我妈刚起床，就迷糊地冲着楼上喊：“衣服多穿点，围巾围着。”我连连应着答应下来，然后低头继续在书上做笔记。电脑在楼上，餐厅在楼下，早饭做好的时候我一般都在上课，她就一趟一趟送上来，东西放下就走，生怕让我说话分心错过老师一个知识点。
今天傍晚，盖了条毯子坐在阳台上，我妈出来说这毯子她刚洗，要放柜子里收起来，我就站起来打算放回去，她又忙不迭说没事，让我盖着，站了一会又进去拿了件外套盖在我肩上，果然暖和多了。
半年前，我和她吵了一架，说是吵，不过是我单方面朝她吼。因为她不知道我每个星期天上午出去干嘛，而我在每个星期天上午已经补了半个学期的化学课，她问了不止这一次，我认为她根本就不在意我，在留下一句：“问了就记住，记不住就别问！”的怒吼后，摔门而出。越走，越想，越难受，忍不住就在大街上哭了起来，也不在乎过街的奶奶看我同情的眼神。我打电话给蔡小歆，向她哭诉我妈是有多不在意我，幸好还留有一丝理性，没从边上的河上跳下去。依我的性子，课是不会上了，和蔡小歆聊了一路的天，找了家早餐店，第一次吃到了生煎，还吃了份馄饨，胃里的满足感真的很强烈，心情平复了，差不多是下课的时间。我妈来接我，送我去学校。她给我带了面包，责备我说早饭不能不吃，我忘了我有没有告诉她我吃过了。
这是我记得的，最近一次和我妈吵架了，连面都难得见到一次，哪有吵架的机会。想念的人，关于她什么不好的都会忘掉，留下的都是她说的吃饭和晚安，此时此刻的境况只会让你更想她。上个学期末情绪变得很差的时候，有一次她突然来学校送了一大袋吃的，我们站在走廊上，我给她指教学楼外正对着的那条街，告诉她这家有什么小吃，告诉她我每天下课都会在这里站一会看看别人的生活，开文具店和手抓饼店老板的孩子都还是小学生，每天下午回家就开始打闹，我一直都好奇教学楼附近的尖叫到底是哪里传来的，直到我某个傍晚在走廊上趴了一会，目睹了他们的多人会战。她就一直听着，说这样的生活很好。我目送她的背影离开，那个我在人群中一眼就能认出的背影，很熟悉，可在学校这个地方却又显的很陌生。
想起小学某一次排队做操不小心看见教室玻璃上映出来的自己的脸，有点惊讶，我怎么长这样。她的背影和这样的感觉差不多。
小时候，听说外婆是地主，后来解放了，就变回普通农民了。奶奶一直是普通农民，可我总觉得他们不一样，奶奶家种稻子，可外婆似乎只种些豆子，而且奶奶有很大一片地，外婆就只有屋后面巴掌大点的地，也只种些菜。外婆家一直是个大家庭，太婆生了三个孩子，在大姑婆和小姑婆未出家前家里总是热腾腾的。我妈从不用担心做饭这种问题，直到成为一个妻子，直到成为一个母亲。
哪个母亲从前不是娇俏的少女呢。我见过她以前的摸样，小时候在家无事可做，就会打开电视机下的箱子，坐在地上翻爸妈年轻时的相册。我妈的很多照片都是影楼拍下的，有的是身穿戏服，手拿折扇，背景西湖的全身照，有些是那个年代特别流行的朦胧大头照，还有些是穿着日常衣服的旅游照，现在想来还是记忆犹新，照片上的女子笑靥如花，或站或坐或倚着一块景点里的石头，无不透露着阳光朝气和自信之美，举手投足之间尽是落落大方的书卷气。
只是我倒辜负了她一身的好气质，小学的时候硬被她拉去学书法，就是想培养我的气质，我却偏偏闹了脾气，有一次实在气不过，就在楼梯上坐了一节课，死活不肯进教室，最后还是可怜兮兮地被老师发现带了回去。小的时候，总觉得手上的茧子实在难看，右手与左手比起来最不协调的就是大拇指和中指两处长了茧的地方，摸起来硬硬的糙糙的。
可是，现在看来，一手好字不知道为我的语文作文添了多少光彩，我的几位同桌也很愿意拜托我为他们的新书写名字。细数起来，这些年我也学过不少才艺的，古筝，跆拳道，画画。可是，稍微长一点的只有学了三年的写字，古筝和跆拳道服都放在我们家的某个角落积上了一层厚厚的灰，哎，若能学精其中的一样，以后也多了一种选择，我妈的高明之处就在此吧，她为我的未来深思熟虑，我不知，辜负了这份心意，她也不太愿意同我讲起她的打算。
自从生了我弟，我妈就一直呆在家从一名会计变成了一位自由职业者。在我读小学抑或更早的时候鼓捣过某宝的网店，所以她大部分时间都花在了电脑前，我和我弟也经常趴在电脑前写作业，题目有些会需要家长帮忙完成，她就低头看看题然后抬头再拿起鼠标操作，往往要叫她好几声最后到没耐心，她才再低头拿起笔帮我们分析几句题目，记忆里那几年，在家叫妈都是没回应的多。后来，她开始在一家平台上卖东西，性质应该和网店差不多，只不过工具从电脑变成了手机。
网上看到一句文案“你多大，妈妈就多大，她生了你才是妈妈。”这么想来，妈妈也不过才十八九岁，做的不好，也没什么可指责的，更何况她已经在尽力做好。
我和我弟在读书，我爸在上班，似乎只有我妈在渐渐脱节。爸妈之间的矛盾，很多时候是来源于我爸的自以为是和我妈的心高气傲，没有一方愿意服软，最后自然两败俱伤。一个女人为了另一个人愿意放弃社会地位和社会影响力，成为365天全年无休的管家，这算是爱吗？也许在很多人看来这就是所谓的为家庭做出牺牲吧。
只是，我是不愿的，读了这么多年书，心里还是不甘愿只守在一个小小的房子里为所谓的丈夫，孩子活着的。我想，虽然社会千难万难，但是若不面对，守在小小的一方天地，迟早会被那些勇于面对的人嘲笑的。就像现在的我，不愿走出来，宁愿让自己在难过的海洋里不断沉溺，也不愿积极生活，改变现状。
以后的日子，我也不期望自己能有多大作为，只是希望能在社会有一席之地。不论是翻译，电台主持人，心理咨询师还是老师，不期望能有一份多喜欢的工作，不讨厌我就知足了，薪水够养活自己的日常开销，还要有些富余能买辆车和旅游，房子一定要布置成自己喜欢的样子，时不时能买些小物件来装饰墙壁和书桌，厨房炊具要一应俱全，能满足我随时可以在一个慵懒的午后做份双皮奶和芝士条的想法，房间或者客厅要有一个飘窗，阳光能直射进来投到墙上，闲暇时我可以坐在上面，选一本喜欢的小说，泡杯祛湿的花茶放在手边，看累了，就夹上自己制作的书签，靠着墙，闭上眼，小憩片刻，一切都显得安宁静谧，没有恼人的事，也没有厌恶的人，这一刻，完全能享受自己，躺在现有的生活上安稳地睡个好觉。窗外的落叶和细雨都与我无关。
以后的日子如果不能按我所想，我也能平静地接受，毕竟，这样的事，已经发生了很多很多。
昨晚，我爸叫我吃饭，网课的任务还没结束，他见我没下楼的意思，带着怒气又叫了几声，我也不甘示弱，带着怒气吼了一句回去。过了几分钟，下楼，他迎面向我走来，我们俩看到对方时，几乎同时张嘴，只不过他说的是吃饭，我说的是老爸。其实，我们都不希望对方生气，都想用笑容来消除对方的怒气，可是本来就没什么好生气的，我们俩都没生气，却又都关心着对方有没有生气。这也许就是家人的魅力吧，毕竟，可不是人人都会在乎你有没有生气的。
最近，我还不会放弃自己的生命，活下去的动力那么多，最重要的是，若真的一跃而下了，那这么多年我爸妈辛辛苦苦喂我的几千顿饭，就死得不其所了。为了他们，我也只会在悲伤里游几圈，过几个月就会上岸的。
我还没适应这个社会真正赤裸裸展现在我面前的样子，现在所接触到的不过冰山一角，而海面底下的静静等待漂游着的，才是真正令我恐惧的，我还没有保护好自己的能力，还是那么玻璃心。以后会吃很多亏，会流很多泪，在大学会有一个夜里抱着手机向妈妈泣不成声地哭诉，这些我都知道，可是我无法做出改变，那么无力又那么无奈。
一年之后，我就正式成人了，如果我能安然熬过这一年，那么我相信，一切都会好起来。好奇怪啊，我似乎对未来很有信心，可是，对现在，却勇气尽失，迟迟不敢迈出一步。
