我住进了其中一套公寓，租掉了一套公寓。
年租金3万。
1.5万我交了社保。
没有社保不行，没有社保就没有医保，我的身体万一出点啥事，那我自己一点点都扛不起。
1.5万就是我每年的生活费。
每个月1000元，每年1.2万，不够叫外卖，只能自己烧菜吃。多余的3000元，我得防着热水器、空调、冰箱等等家电万一坏了的维修，还有马桶堵塞了呢，那通一通就是150元。
紧紧巴巴，我反正没有物欲，也不出门，就紧着这1.5万用吧。
那5万存款我丝毫不敢动，我怕一动就没有了。
在这样的计划下，我开始了码字寓公的生涯。
我忘了告诉大家了，当年我自学本科的专业是汉语言文学，码字才是我自己的终身职业理想。
从去年的五月花开到今年的四月如诗，整整一年，我待在寓所里面码字，足不出户。现在所有的东西都能送货上门，我想也许可以不出门到老死宅中也无人知晓。
啊！
今天，
终于，
写完了。
我打开窗户，
窗外已是春天。
面朝太湖，春暖花开。
也许人生的快乐和有多少钱真的没什么关系。
但揣着兜里仅有的五万，我还是想要赶紧收租。
明天就出门。收租的同时，且到湖畔偷一支桃花去。
2020年4月24日湖畔
今日天气晴好，晚霞如火，湖山如画。
我在湖畔已经整整坐了半天了，我在等一个人。
叮铃铃地自行车铃声响了。
我回头惊喜地望去，却是一个小朋友的小三轮自行车。
我再向他身后看去，是他家人正在不远处看顾着他。
我四周看去，都是人，却都不是我等的那个人。
一年之约，也许他忘了吧。
找人吗？
一个男人的声音从前面传来。
我转回头去，正是姜元野。
带着口罩我也认得出来。
他背着一个大行李包。
手上折了一支桃花。
正含笑看着我。
我们相视一笑。
碧波万顷，烟涛如画，
姜元野和我静静地看着这一切。
在我们中间，有一本手册，泛着银白色的光。
正是那天晚上我摔下去时抓住的那块砖。
而那块砖就是大学生的开发手册。
光明会被黑暗遮挡，但是总会来到。
正义会迟到，但是从来不会缺席。
不是吗？
只要世间还在行走，一切都有希望。
对我来说，解脱了丁若男的桎梏，所有的一切都是新的。
有些人能听到自己内心的声音并且依此行事，这种人要么成为疯子，要么成为传奇。
不是尾声的尾声。
我不知道是我一人如此，还是有很多其他人和我一样。
从小的教育、环境、背景、经历这些综合因素，让我总是为他人的满意而去做事情。
如果这件事情是利于他人的，那他给我感觉就是公义的，就是可以理直气壮地去推行的，哪怕为此会伤害甚至牺牲我个人利益。
当年亲情是我的枷锁，为了能对妈妈的病情好，为了能对弟弟出国念书有利，我同意了和王忠实提前结婚，却不顾自己的心；我当年为什么不等毕胜红，为什么？
我总是问自己，后来才发现不是不够爱毕胜红，而是因为不够爱自己。
后来婚姻成为我的枷锁，为了维持婚姻的稳定、为了女儿的健康成长，为了妈妈的面子，我永远把自己的心放在最后。
再后来名誉地位成为我的枷锁，为了我的地位，也为了家庭的名声，我没有在毕胜红最需要我的时候来到他的身边，我给了只是一个朋友的支持，而我知道他要的不是一个朋友。
最后对毕胜红的爱成了我的枷锁，为了这份爱，我再次选择枉顾自己的心——枉顾我对地产早就绝望的心，我决定这次无论如何我要站在他的身边。
然而这次死亡、这次旅行，无意中让我挣脱了。
在空旷的湖边，在宁静的雪山、在第一高楼往下跳的瞬间，
我从来没有像现在那样，清楚地了解自己、接受自己并且热爱自己。
一个人若是连自己都不能正视自己的内心，不爱自己，又如何能爱自己以外的东西。
只是这份觉悟来得实在不是时候，在我最应该带上枷锁的地方，我竟然逃离了。
我的心很痛，好像透不过气来，好像要死了一样。
我倾注了二十年的爱人：地产和毕胜红。
他们是一而二，二而一的关系。
然而今天，我放下了。
人生有几个二十年，而且是风华正茂的二十年呢。
人生没有几个二十年可以用来消磨。
我隐忍过、牺牲过、克制过、痛恨过、无奈过，更多的是欢喜过、真爱过、得意过、骄傲过、全心投入过，那又有什么可以遗憾的呢。
下一个二十年，如果我还能活那么长时间的话，我希望在我热爱的文字上、故事上去消磨。
如果文字故事里面的情感能得到共鸣，那真是极好的。
但若是没有反响，我自己热爱过了，追求过了，那也同样是极好的。
人生苦短。
从此以后我是我。
