2008年1月1日
时间不知不觉就过去了，又是新的一年的开始。我不知道2007年是怎么样过去的，总之，已经成了过往的烟云，虚无缥缈了起来。即使我现在有无数的感慨，却是一个字也无法表达出来了。我只知道在这一年，我辍学了，这在我的生命的历程中是最为重大的转折了。走出校门，就意味着我要面对这纷繁的社会了，我的人生的基础也算是基本成型了。
有时候我想，自己表面上虽然是因病辍学，但就我内心的认识，这并不是最终的因素。也可以说，辍学是我早已“蓄谋已久”的事了，只是我自己无法相信自己会这么做。
在初三的时候，一天上晚自习，我给同学夸下海口，我说将来要报考上海复旦大学。同学还为此讥诮我，当时我就进行了反击，并且言辞比较具有论证性，反驳我的那位同学当然被我唬住了，他见我意志坚定，便不再嘲笑我。或许他意识到了，在一个还处在学业阶段的人，假如立志学成一番学业，那么前途是未定的。虽然当时我的学习是很差的，可我的志向无疑是让人可敬的。
现在想想连自己都觉得可笑，没想到后来还是自己亲手扼杀了自己的梦想。
我怎么会轻易放弃了梦想呢？我无法理解。不过自己在三中学习成绩的平凡，特别数理化成绩的倒退，超出了我的预料，也可以说当时我已经看到了自己继续学习下去，结果无非就是失败。既然已经看到了失败，学习的意义也就失去了，那么选择辍学就是顺理成章的事了。有由此可以推断，因病辍学完全是自己给自己找的退身之策。
离开校园的这半年，不得不说，我得到了迷惘，随着接触了社会和所谓的工作，这种迷惘空前的加重了。我无法接受自己目前的状态，然而我却找不到更好的出路。如今面对2008年，我能做的就是随着时间的推移，被迫进行生活。
在宝聚源酒店里我当了一名服务员，工资一个月四百块钱，即使这样，我还是尽可能的节俭。我是抽烟的，我连烟都尽可能地忍着不去买它，可见我对自己的控制还是严厉的。我希望能够挣点钱，交给家里。我所了解的家境不是一般的贫困，当然饭是可以尽着吃饱的，但金钱的匮乏就是捉襟见肘的了；我记得上高二第二学期开学的学费，还是爸爸买了一只羊，一点羊毛才凑足的，而我生活的费用一个礼拜只有二十块钱，这还不能保证每个礼拜都有，这对住校的我来说，除了节俭没有其他任何办法。因此对金钱的渴求，也是深入我的心的，我想着离开校园了，就要好好挣钱，改善家庭的经济状况。然而现实并没有想象中那样美好，工作也是不好找的。
在这新的一年里，我会好好计划我的生活，不管怎么样，生活还得继续。命运已经这样了，我还能怎么办？
在闲的时候，我喜欢站在一楼的玻璃窗前，望着马路上走来走去的行人。他们都穿着厚厚的棉衣，戴着厚厚的帽子，在享受着冬天的景致。我很想走出去，跟他们一样自由地在城市间走来走去。然而我却不能。
天空是阴沉着的，眼看着又要落下雪来。我感觉有点累，一天楼上楼下跑来跑去，几乎没有闲的时候，我尽量多干点，让几个女孩轻松一点。晚上的时候，脚就疼得厉害，感觉都不是自己的脚了。我的勤快换回了老板对我的赞赏和器重，我能感觉到老板在刻意培养我了，他让我接触酒店的日常管理和运营，有时候还带我出去到市场上办采购。听人说老板准备在别处开一家分店，还说到时候让我过去管理。听了这些话，我很开心，被人肯定也是一种能力的体现，至少说明我是有能力的。
我跟这里的每个人相处得都还可以，除了跟许师傅，还有曹丽娜。我不知道曹丽娜讨厌我什么？估计她是看不惯我的积极，她不止一次地讽刺过我。不过说来也奇怪，从我进门第一天开始，这个女孩我就不怎么喜欢，我很少跟她说话。
我处理人际关系的方式和能力有待提高。在与人交往，我也是尽量克制着自己的个性的，我总是将别人放在第一位考虑问题的，也可以说我是一味谦让着的。当然，在不触及我的原则的问题上我是这样做的，但凡动摇我做人的原则，我的本性也是很好斗的，并且斗起来也是不要命的。
