小学。
为什么呢?........
我已经渐渐不在思考了,无论是被骂还是被打都不想在思考为什么了。
她们说我丑八怪,所以才会被欺负,因为活该这样。
我摸着镜子,光滑又冰冷的镜子。
胖胖的人,脸上面还有斑点,很多很多斑点。
我手摸向脸,镜子中的人开始摸向斑点,那丑陋的斑点。
好讨厌这斑点啊,可却只能眼睁睁看着它在脸上。
如果........没有斑点,是不是就不会受欺负了呢?
应该就不会受欺负了吧。
他们都是一边打我一边骂我,说丑八怪或者更侮辱的话。
如果能够变漂亮.........只要不丑就好了。
我不喜欢被欺负,不喜欢被那些名为“开玩笑”的行为所遭受痛苦。
他们很坏很坏。
可我只身一个,没有朋友,没有人愿意帮助我。
求寻老师的帮助,得到的只有比往日更狠拳头与踢踩。
——你个混蛋!为什么要告诉老师!
——她太坏了,看来要更加好好的教训一顿。
——丑八怪,你就只配被欺负,丑八怪!
——肯定是揍的太轻了!所以才敢向老师打小报告。
我哭喊着求他们放过,得到的是嘲笑和拳头。
我一次又一次的找老师,得到的只有一次比一次更狠的折磨。
最后——
为什么就你说他们欺负你,为什么他们不去欺负别人?有时候要思考自身问题懂不懂?
老师不耐烦的说道,老师厌倦了我一次又一次的祈求。
突然恍然大悟。
老师对他们说教,但同时对我怀疑。
欺负我的人很团结,每当有大人质问时,他们会异口同声的把矛头指向我。
他们跟大人说,没有欺负我。
之前——
之前我展露伤口的淤青,他们得到了严厉的训斥。
自那好几天起,他们都没有找我麻烦,我开心极了,以为得救了。
可当有一天拳头再度打向我时,身体的痛苦告诉我,他们不是停止,而是蓄势待发。
他们学聪明了,专挑既容易造成痛苦又不显而易见的地方,下手也变轻了。
这很糟糕,因为打骂发泄不了他们的怒火了,要顾及很多的问题,所以他们开始侮辱我。
我再一次求老师的帮忙。
当老师质问他们时——
——老师!我们没有欺负她!
——老师,她想偷东西被我们发现了,只是说了她两句。
——就是就是,她太玻璃心!
他们的话犹如利刃插入心脏。
很明显,他们提前做好了准备,借口应有尽有,并且互相做证。
而我呢?孤零零一个人,又怕生,而且更没有想到他们说的话是那么义正言辞。
如果我不是当事人,说不定都会相信他们的话。
老师似乎相信了他们的说辞吧?所以仅仅是简单警告两句。
直到长大我才知道,那种小孩子撒谎可以轻松识破,因为前几天他们还在欺负我,当时我怎么可能有胆子偷他们东西呢?
他们争先恐后的为自己逃脱罪名,怎么可能看起来一点都不违和呢?
小孩子的演技并且同时是一群人,怎么会一点都看不出来破绽。
当有一次我被他们倒满一身拖把水,回家的路人被当怪人,回到家,父母问发生了什么。
我也只是简单回答,玩的时候不小心掉到水里了。
洗澡间,外面的父母数落我,尽给他们添麻烦。
我不想听,但父母故意朝着洗澡间叫。
我不想跟父母说话。
他们不相信我。
我也曾跟父母说过,在学校有人欺负我。
一开始,比起老师我更相信父母,我相信父母是最值得信任的,所以第一次寻求帮助的对象——就是父母。
得到的是比老师——
比老师说的更让我伤心的话。
他们相信别人家的小孩子没有那么坏心眼,就算有伤痕,也只是认为我的责任更大。
我不明白,为什么宁愿相信素不相识的别人,也不愿意相信我。
这是为什么啊?
最后这种想法不在思考。
思考徒增烦恼。
我希望快快长大,这样就能够上初中和高中。
那里说不定会不一样。
————
初中。
我有很多朋友,很多很多。
好开心啊。
没有人欺负我。
但不知为什么,心里感觉有点怪怪的。
就像老天可怜我一样,在即将来临初中生活时,内心惶恐不安,虽然转到别的学校,但每次照镜子时总免不了自卑。
初中的同学会不会因为我的样貌排挤我,也许他们还跟小学的那群人一样........
正当我担忧未来时,奇迹发生了。
当我站在洗漱台,不经意抬头时——
————奇迹就在眼前。
——脸上的斑点消失了。
并且更加惊讶的是,我发现镜子中的那个人很漂亮,很漂亮。
整个假期我都在暴力的阴影下度过,人也变的削瘦。
那个人是我!
父母自然也发现了我的改变。
他们甚至带我去医院查,检查报告显示身体一起正常,除了营养有些不良。医生听到父母说的问题,也没有解释个所以然。
很快父母就不在意了。
——女儿丑陋的斑点消失,应该开心,没必要担心。
我猜父母是这么想的吧?可能对我更加冷漠,从小就这样。
我常常思考,脸真的有那么重要吗?
当我发现真正拥有美丽的样貌时,好像我不在是我了。
他人的眼中,我小学跟初中肯定变化巨大,简直不像一个人。
可我只是变好看了啊?除此之外并没有太大改变。
可——为什么会发生这么大改变呢?
我改变的只有脸。
当刚上初中时,窗口外面就会围有许多男孩子,有的敢于搭讪,但相同的是每个人对我态度都很好。
不光是学生,连老师也会主动关心我,比如学习有没有遇到困难,之类的。
有时候是我不小心撞到他人。
糟糕,我一定会被骂的!
之前都是这样过来的。
现在不是,哪怕是我主动撞他人,别人竟还会向我道歉。
如果是男孩子话,还会有点开心。
我不懂。只是脸的改变连周围都会改变吗?
一系列的变化,让我不知所措,但似乎很多人都关心我。
就算是聊天,我不知说什么从而害怕冷场。别人也看起来丝毫不介意。
我有些迷茫,但很满意这样的生活。
有朋友,有伙伴,再也不用担心受欺负。
如果身处我这个处境,大多数人都会安于现状。
我也是,虽然还常常思考为什么。
原本被我舍弃的“为什么”
很快一年时间过去了。
到达了初二。
周围也发生了变化。
很多男孩子开始向我告白,甚至为了一些算不上理由的原因争吵。
我害怕。
当他们说喜欢我,想要跟我交往时,我害怕。
我害怕男生,所以全部拒绝。
小学的阴影依旧给我留下了重大的影响。
我永远都忘不掉。晚上睡觉时,也常常被噩梦惊醒。
哪怕现在有很多人关心我,但我害怕。
害怕那小学的记忆。
我拼命的想要遗忘,想要忘记,可越想要摆脱黑暗的记忆,大脑就越记忆犹新。
仿佛——拳头、拖把水、辱骂,就在昨天发生着。
就这样,我在困扰中度过初二。
直到初三。
初三是我最害怕的记忆。
比小学还要害怕。
突然,像是星火燎原之势一样,流言四起。
我小学的事情被人传播,并且愈演愈烈。
我明明为了脱离小学,找到一个跟小学距离远的初中,为此跟父母不知吵了多少架。
才换来的——初中。
我很敏感,对这种事情再敏感不过了。
有人再恶意传播。
是何人?
他还是她?
什么目的?
终于在线索的拼凑和招摇者的一步一步抬手举起利刃。
锋利的刀刃比小学更加让人惧怕。
这一次。
带来的不是物理的暴力,而是捏碎心脏的打击。