【作者有话:今天可能更新不了，明天就是复试但是突然今天没网了，而且还没能准备很充分，所以自己状态十分糟糕。因为一些原因，可能是之前内容过于不阳光，所以被屏蔽了。】
记录面试前一天此刻遭遇挫败的一日。毕竟是个公众平台，宣泄过多的负面情绪的确会带来很不好的影响，既然文字救赎了自己，怎么也不能拖着它坠入深渊，所以很肯定这一次的屏蔽，自己以后也会注意的，不会再大笔墨地发布自己的心理记录的内容，当然可能还是偶尔会说些牢骚话，但是，最后还是一个积极阳光努力码字的码字狗！
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这几日的写作状态十分糟糕，似乎脑子一旦碰触了学术知识一点点，就挤得没有空隙思考情节和安排了，这样看来自己的脑容量可能有些过分得小了。（就当做玩笑话看吧）
无意间翻到备忘录中的某篇记录，虽然内容十分不好，但却一直没有删。作为一个“断舍离”+“禁欲”主张的自己，能够不保留着这种在我看来完全是占地方的内容，一直没有删去，或许就是想着某日看到的时候，会告诉自己：你连那般不堪的经历都坚持过来了，现在应该更加勇敢啊。也可能有不忍心，毕竟如果连自己都嫌弃那时候的自己，过去的自己会不会在过去的时间里孤苦无依，默默啜泣呢。如果，现在这个时空里的自己能够积极向上一些些，或许过去某个时空里的自己也能稍微好过那么一点点吧（简单幼稚的一点点祈愿）。
粗粗浏览了那篇内容，如果可以放在这儿，或许会有人觉得无病呻吟，如果这么觉得我也无可厚非，因为的确连我自己都觉得自己的每次负面恰恰就是最不堪，被生活打败的自己。但是不能轻松de再见，只能痛苦得活着，自己只能找到这个途径，写出来吧，写出来就会好一点点，会舒服一点点。
之前阅读过《病隙碎笔》，一直信奉着“人生而有罪”，所以我相信着自己目前遭受的一切是应该的，也努力以乐观的心态去看待，认为是磨炼自己所以也坚守着。
告诉我熬过这一晚，熬过这一晚，但是“熬”这个字太难受了。想到明天才能面试，还有没看完的资料，面对的还是熟悉的老师，知道自己的水准，看着自己努力的展示，心虚的感觉从底端丝丝升起，怎么都找不到的底气。
一不小心就又变成了牢骚。写到这儿也看得出来自己的思维混乱，自己竟然用着喜爱的文字写着不让人愉悦的东西（唾弃），但是却是感受到了文字对自己的救赎。
不知道能不能体会到自己此刻的感受，烦躁惊慌的心情逐渐在与朋友的沟通中变得平静，感觉又要获得明日面试的力量了。
虽然又被说教了一顿，不过笑声终于从嘴里冒了出来了。
“怎样才能收获快乐呢？”
同学说:快乐是重要的东西，怎么可能那么容易就得到。
“对于抑郁症而言，怎么样才能收获到快乐的能力呢?”明明都是同样的痛苦，为什么即使努力给暗示却也能听得见内心深处有个声音“没用的，没用的，没用的”，所以即使用了暗示和自我激励法也没有用。down——
想到木村拓哉，想到他的不服输，或许自己的不服输只是害怕吧，相较于对胜利的渴望，自己更多的是害怕失败吧。
就是这样一个糟糕的我怎么还能够苟延残喘靠着文字谋生呢（虽然并没有，实际也不在）。
将遭遇的不顺都看成是上天的磨难吧，努力地在熬过一点，熬过一点，一点就几个小时了，自己就能挺过去了。
怎样可以让痛苦变得不那么痛苦，到底要有怎样的品质才能收获幸福。自己是真的想做个潇洒的人，不在乎外界的看法，不在乎输赢，这就是所谓的佛系吗？但是，似乎没有欲望是一种很失败的处境，欲望会带领人们前进，促使社会发展。可自己真的没有什么想要的，或许是该去旅行了（没有钱地贫穷的游玩），算了，怎么看自己都不是有这种魄力的人。
不知道有没有听过小象的故事，一只小象从小被锁链拴在木桩上，起初挣脱不开可长大后，即使有能力挣脱开却也做不到了。自己就像那头小象，直到现在有屈辱的烙印刻在心底最深处，总想离开父母却不敢，实话也不知道有什么不敢。但就是不敢。别人建议和父母聊聊，不敢。别人建议你就反抗，不敢。别人建议和你父母商量说说，不敢。所有和他们扯上关系的，但凡可能招致争吵矛盾不悦的都不敢，害怕，害怕被骂、被指责、被讽刺、被挖苦、被嘲讽……怎么做到可以有这么多不堪的词汇来形容父母。
说到这儿，似乎有在某个公众号里看到两会上有人提议“父母要有父母资格证”，看到这个的时候，我的第一反应竟然不是庆幸，反而是有着可悲。明明自己可是一直认为自己的父母在很多方面都不合格，也对他们有着很多的不满。原先也是赞同“父母需要持证上岗”，不负责任的父母会带给新的生命以痛苦，但是没想到也就几年的时间，自己看到这似乎有朝一日会实现的时候，心底又有了悲悯。
本身应该是由“爱”浇筑出的“父母”，此刻竟然也需要用规则来引导。连这些本该是自觉地近乎本能的行为，也用法律规则去制约的话，那还有什么可以不被规则改写和束缚。难道社会继续发展下去，大到国家大事，小到吃喝拉撒，都需要进行一个规定吗。规则的作用到底是什么，是束缚还是引导，我更希望能够是引导吧，但是怎么如今看来更多的却成为了一种束缚。不可以、不可以、不可以；怎么样、怎么样、怎么样……这样下去，以后的社会是不是人人都需要靠冰冷的条文来行动，那人的思想性到底体现在哪里？体现在今天又该想个新的东西去规约下别人了？我觉得不是的吧，也不应该是这样吧。
当前社会看到的不负责任的父母，是不是应该思考如何避免这种情况的出现。会不会和中国普遍仍旧存在重男轻女、养儿防老、必须结婚生子才是完美人生这种观念的影响。所以，出现了偏心，出现了溺爱，出现了生了孩子却不负责的情况。孩子这种生命，或许有的时候是因为避孕不当来到这世上，但是更多的我认为还是因为“爱”诞生的吧。那既然没有“爱”那就不要诞生。
而且，为什么还是会有一定要结婚生孩子的想法。人生的成功与否，幸福与否，都是自己评定的吧，别人的说法都是别人主观意识的看法，这就是所谓的“子非鱼安知鱼之乐”吧。所以，还是希望能够换个方向努力吧。
然后，跳回到之前我提到的和父母的关系，可能会有人觉得自己是个不孝顺的人。但是，实话而言，自己就是身处困境：想摆脱他们却似乎无时无刻不受到他们的影响，一直希望能够做到客观地看待自己，却始终没能做到。
不知不觉就没法产生对自己的认知，所有对自己的认知都只能来源于别人的评价。别人说我不错那就是不错，别人说我不好那就是不好。时间久了，就会变成这样的想法：别人说我好，肯定是套话，别人说我不好，嗯，看来我是真的不行。
再接着发展成为：某件事情、回答自己做对了就是理所当然，自己做错了就是没用、无能、差劲和垃圾。或许，幸福的人很难想想一个人是如何可以无所谓一样，像扔垃圾一般冲着自己说出这么多负面的词汇，而且看起来是那么得轻而易举、信手拈来。如果再给我时间列举，我还可以继续说自己是个怎么样的人。
长相一般，脾气暴躁易怒，缺爱，不懂得如何主动，懒，享乐主义，爱幻想，脆弱，阴郁，偏执……看多了，真觉得自己简直就是这些词汇的代言人，如果可以替它们代言的话。
不过，近来发现就是这样一个糟糕透顶的自己，竟然还是会有人觉得不错诶（撇去所谓的对象），更多的是周围人以及朋友。当之前第一次听到朋友说“其实大家都很喜欢自己”的时候，那一刻内心的诚惶诚恐，或许有人看到了会大吃一惊吧，这是怎样的颤抖和感动以及震惊，仿佛被自己喜欢的偶像表白了那般。“怎么配啊”这四个大字在心尖尖儿闪烁着，忍着才没能让眼泪流出。再之后，又从朋友的朋友嘴里听到了朋友对自己的看法，原来她们是这么看自己的啊，看起来自己似乎真的比自己以为的好上那么一点点？然而，可惜的是，这种力量太微弱了，只要遇到下一个负面情绪，自己对自己的否定只会像海啸一般，一次比一次高和猛烈，所以自己就是在这样的起起伏伏之中，艰难地喘口气生存着。
打到一半，突然老师给我发了信息“我看你这成绩录取不了了啊，抓紧时间调剂其他学校吧，需要我给你解锁吗”，这话一出，虽然已经做过心理建设，但是还是……果然，还是会难受啊。还是没有自己想象的强大，不过，也算是预料之中吧。
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收到了来自朋友们的关心，有些许的无奈不知道为什么，自己开始难以控制地幻想或许她们觉得我怎么这么不争气吧，即使我知道可能没人care我，也没人关注我，但是就是有着浓浓的担忧和恐惧。不过，这一次结束了，或许等心情好一点了，还剩下一次机会，自己会坚持的，当然也不知道能不能挺过去，但是怎么说自己也是不能随便放弃啊。至少有个机会放在我这里，我怎么都不能随便。不过，总感觉冥冥之中老天爷是在告诉自己：“你或许比一般人优秀，但是自己总是差一点点”，那些差一点点的到底是为什么。难道是自己性格的问题，还是因为什么，自己果然还是向往着成功，又或者没有多少人会愿意不成功的吧？自从大三下，也就是18年左右，自己考完教师资格证之后，自己的路途就再没有顺畅的感觉。每次都是特别吃力、特别吃力地去努力，这种过程自己实在太难感受到快乐了。或许，这也是当初自己没有选择先珍惜自己的原因吧，所以可能当下之急还是找到自己吧。不过，话说，刚刚抽了根烟（虽然自己并不是很喜欢），这纯粹是代替其他不好的举动的替代品，怎么说也算是一点小小的进步吧。
果然，还是下了心理咨询类的APP，也不知道是否有用呢，但是，庆幸自己还能在这里打着字，写自己的感受，不然或许自己真的要over了吧。
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“天助者自助”，终于到这里心情变得平静了，或许过段时间来看这一节，又是对自己的讽刺了吧。也可能记不起此刻的心情了，毕竟可能是药物长时间影响自己脑子一直就没能使用了。
真是抱歉，又仗着没人看就肆意妄为地写着糟糕的东西。但是，这是为数不多属于自己的自由了。
突然有想法，干脆开一个记录自己失败以及每一次进步的小天地吧，这也算是一种治愈吧。怎么说，自己也要找到自己啊。因为走不了，没法离开这个世界，就要想方法去找到生存之道，对吧？
其实，真的很好奇，看着这样子的自己的少数的你，是以一种什么样的心情。即使告诉自己不要紧，大脑也没能欺骗得了自己。到底前方的路在哪里啊。
1.每日运动时长一小时以上
2.一日三餐健康饮食，清淡饮食，荤素均衡
3.每日按时更新写文
4.几乎不会主动性地损害他人利益
5.也算是个包容别人、善良对待别人的人吧
6.也算是个比较懂得感恩的人吧，也算是个知道别人是在为自己好的人吧
7.也没有干什么违法的大事吧
8.从不闯红灯也不坐老弱病残孕的位置也考虑朋友鼓励别人
……
所以，是因为自己一直怨天尤人吗？还是其实有了机会，自己不够努力所以没能抓住，这就是给我开了门但自己又失败了，所以还是自己的问题对嘛？
到底该怎么办啊？
