农历一月,大年初二。
2020年1月26日,周日。
我好奇怪啊,可能是性格使然,我总是想要对一些人好,但突然的,又想把这些好都收回来,却又很不舍,可能我就是付出型人格吧,但又不是一个合格的付出型的人。
我其实还蛮想试一试完完全全的一个人的生活,但很明显,这完全不可能。人本身就是群居动物,这是基因里带的东西,孤独久了会生病。我想在某个人的生命中,扮演着不可或缺的角色,却不时想着离开。
我不配成为你独一无二的存在,却也想成为你不可或缺的人。但好像,连后者我也不配成为,那就……算了吧。
我从来不曾想伤害你。注定了一开始就要离开,那就做一个普通的路人,或者比路人好一点的存在就够了,独一无二以及不可或缺的位置,就留给可以永远陪着你的人。
今年的年格外的冷清,年味,淡的看不见,大概只有除夕夜照常响起的鞭炮声以及照常升起的烟花告诉人们,确实过年了。不过,就连这些,也较往常少了许多。守岁,更是没有多少人会去做了。
我不知道是因为今年的特殊情况,还是因为我自己——因为我自己,越长大,越没有过年的兴奋与期待了,过年也成了一个平平淡淡的字眼。
虽然年味的确是淡了,可也确实收到了不少的新年祝福,不管是否用心,至少,在他们心里,我有一些位置。今年没有群发祝福,只是挑了几个自认为比较喜欢,比较重要的人,送出了祝福,但几乎发给每一个人的祝福语里,都有“平安喜乐”四字。这确实是我最想要的,也是我能想到的最好的祝福。如果可以在这个糟糕的世界,平平安安,快快乐乐的度过每一天,就已经是极好的事了。所以希望我爱的每一个人都可以“平安喜乐”。我最喜欢做的一件事好像就是在不干扰到你们的情况下,尽我所能的对你们好,让你们开心,因为你们开心了,我就好开心!
可是突然的,我想要和你们说再见,却又很不舍。所以,我想,再等等吧,等到你们都有了一个一直陪着你们,无条件对你们好的人出现,那个时候,我就真的要和你们说再见了哦!希望这样,你们不会难过,我最不想看到的,就是我用心对待的你们,反而因为我而感到伤心难过啊。
本来都打算睡了,清理手机的时候突然看到这个页面,也并没有什么睡意,于是又点开了它。现在十二点都过了,已经不是初二了,初三,不知道今天早上几点才会醒,反正昨天睡到了十一点……
其实以前的暑假寒假宅在家里并没有觉得难熬,但现在,好像被迫宅在家里后,就好难熬,我真的很讨厌一切带有束缚与强迫意味的行为。就像本来我自己满腔热情想要去完成的一件事,有人突然对我说“你必须把这件事做了”我真的就会很敷衍的把它完成,就像只是一个任务,而完成也就完了,我什么也没有收获,我也很讨厌这样的自己,但我更讨厌强迫我的那些人,那些事。
说回你们,你们真的是我现在最大的烦恼了!但也是我现在所拥有的最宝贵的财富了!我会在你们还需要我的时候,陪在你们身边,但是,如果哪一天,你们讨厌我了,记得给我说一声,我会立刻马上从你们的世界里消失。
希望,我的存在,曾经给你带来过快乐与温暖。
这里是宋苡的World,欢迎你的到来。