在20年的腊月二十九，明天就是新年了，不知道发生什么事情了，就是很不高兴，我不知道说什么好，我是不是有很强的掌控欲啊，不理解谁，也不喜欢谁，跟谁都是那么硬气，但是每次做完了之后都是后悔发狠的一个人，我想要的就是有一个人在乎我，我不想一个人那么惨淡的活着，我以为我结婚了，就能有一个一直疼我的宠我的人，一直惯着我人在我身边，我不知道说什么好了，现在就是剩下我一个人的感觉，我不喜欢这种感觉，好像我被世界抛弃了一样，特别的可怜。
跟同事相处的模式也是这样的，舍不得这样那样，怕这样那样。我不知道说什么好了。我很在乎的，我不喜欢一个人的世界，心里会很孤单，我自己承受不了。也没有那么压力。
我从来没有想过我会跟我对象会因为一点小事的吵架，我不知道我该怎么做了，我今天就是不是很开心的他出去找他们去网吧，去了就去了吧，回来的时候，也没有理我，我打电话也没有理我，对我很不耐烦，让我很不舒服，他回来了，没有进卧室找我，我真的很不舒服，我不知道该说什么，我还忍不住给他发微信。他答应过我的以后无论怎么生气也不要删除微信，为什么什么事情到他那块就不行了。他删除了我微信，他不管我下不下楼，还自己删自己让我同意这事过去了。为什么我的日子要过的这么憋屈呢，为什么让我自己活着这么难受呢。我喜欢他信任他，希望他宠着我哄着我，可是时间久了，我好像就是没有那么重要了，就好像是隔壁家的小孩子似的，我很累很难受，我想跟他谈谈，沟通一下，可是他每次都是那么硬气的跟我哪一出，我又不是欠他的为什么要这样呢。很多事情，我也不知道该说什么了。我想找一个地方哭泣，想找一个地方发泄，好像都没有地方让我宣泄，跟他在一起我难道也要不做自己吗？难道我也要妥协吗？威胁我说能不能过去，自己删自己，让我该怎么过呢。我该说什么呢？什么也不想说了，什么也不想做了。我不知道为什么结婚之后我们之间变成了这样、
难道真的是我有毛病吗？我该怎么办？我不想委屈求全，我怕那样以后越来越不行，时间久了一直下去就变成了，我是弱方。我不想让自己变弱，那就不去想那么多事情。过一天算一天吧。马上过年了怎么样呢？一家一年可以的，至少让两家都舒服，以后不去他家也可以的，也没有那么多说道。
今天我真的不开心了，不知道为什么，他说了我对他有怨气，当然有了，我不开心他那么晚回来，不开心他什么都没跟我说，不开心他的那个语气，我不知道该怎么说，该说什么好。我可能真的就是失去了一开始的主动权，如果我没有一开始那么容易的妥协，是不是我现在不是这个样子，我不会像现在这样，活的那么憋屈，是不是我真得就不知道该说什么了。
我不想委屈自己做一个处处讨好任何人的一个人，我想做一个开心的快乐的人，我想做一个就是做自己的人，不想去做这些没有用的人，我不知道我说什么。我一直想要一个家，可是为什么，有一个自己的家的时候我还是那么不开心，好像出现问题了之后还是我自己。连我去的地方都没有，我真的好像自己买一个小公寓，有问题了，能第一时间去藏起来，能哭的痛快一些。我想知道是不是我自己有毛病了。为什么会这样呢？
我跟他沟通他根本就不听我说，就自己煽自己嘴巴，问我能不能过去，我想说过得去吗？我嘴上可以说，但是我心里过不去，我心里不舒服我过不去，我嘴上就是不想说。我不是想说什么，我就是想让他关心我一些，我不知道我该怎么办？我不想从我家里面出来，但是发现我不走出来，我心里很难受，最后的结果还是我跪着求他留下来，可是他留下来还这样我该怎么办呢？是不是因为我真的不敢离婚。
我不知道怎么了？我心理真的有一点想要离婚，我是做什么事情都是心疼他多一些，可是他对我不耐烦的态度，太多了，太明显了，我心里会越来越不舒服了。越来越难受，或许他也是一样的难受，他也不舒服，心里也是有一个过不去的地方吧。所以对我的态度一下子就下去了，我可能不是会做人的人吧。他对我从他妈妈那次开始，我们之间就是越来越有问题了。我就是想要回家。我想要回一个我安全的地方，我想要离婚。不知道为什么，或许我们离婚了我们两个之间都是会有好处的。他对我耐心没有了，耐力没有了，他真的没有过来问过我，找过我。或许真的走到了尽头了吧。
