有时候人的情绪是需要发泄的，我相信的是人性本恶，相信这个世界虚伪荒诞。所以不要对我说什么生活美好，世界美好，这些我从来都没有感受到过，所以这些根本就是个笑话。
在成绩出来的那天，我在白梨村，在以前的院子里，听着手机那边传来的怒骂，突然觉得，毫无意义。好像我只是一个工具，或者说就好像是我爸妈做的一项投资，而现在我让投资方亏本了，我就该承受父母的愤怒。
接电话的时候我相信我是面无表情的，我相信我应该已经习惯了。可放下手机的那一刻，我可耻的流了眼泪，我不知道在别的家庭是不是也这般凉薄。争吵，埋怨，家暴这些好像是那么自然而然。
我想逃离，每时每刻都在想。
我砸碎了院子里堆在一旁的四五十片废弃玻璃，然后跑出家。
我真的尽力了，可我永远无法达到父母的那种只看结果的预期。这种情绪是愤怒，却不知道该怒谁，是不甘，却没有不甘的资本。我没有失败，只是没有达到预期，这本身就已经是十恶不赦，审判来自父母，无法上诉。
我跑到了村子里那片不大的林子，躺在草地上。有树叶遮挡的阳光还是很刺眼，刺痛的感觉。
这里，以前是我和安适的乐园。我已经很久没来了，很久了。如果这是成长必须经历的阵痛，那我宁愿我没有活过。我想在山间，在河边，一亩三分地，一个人，没有交流，没有挣扎。
回到家的时候只有爷爷奶奶安慰我，只有爷爷奶奶才给了我温暖的感觉，我知道很多问题在我身上，我敏感，脆弱，我不够现实。但是我不想去改，我不想变得像我爸一样。再见到安适的时候，我把这些话告诉了安适，安适大笑：“施主，你着相了。”我无语“那请问师太，小生着的什么相？”
安适嘴角一抽“红尘苦海相。”红尘的确是无边的苦海，佛经里说人生八苦，生、老、病、死、求不得、爱别离、怨憎会、五阴炽盛，我求不得，放不开。
我知道安适也想逃离，很想很想，她的成绩也足够进入重点中学，只是她不能。我们都无法选择。
那天在奶茶店安适说过那些之后，我明白时间没有无缘无故的爱恨，也没有无缘无故的自甘堕落。安适比我过的挣扎，也比我决绝，因为她最在意的人不在了，所以她做什么都无所谓。可我在意的人还在，在意我的人我也做不到让他们失望，虽然我从来都不是他们的骄傲。
整个假期，我回了一次清远，因为要进货，所以我要看着家具店。很多时候我觉得家庭就是我的束缚，我可以不靠任何人，但是我的决定没有丝毫存在的价值，除了反对还是反对。我相信所谓的为我好，可是我不想要，我想要自由，至少能够做自己的决定。安适说，我就是过得太舒服了。
我承认这是事实。
