如果可以重来,我希望可以不认识他。
在遇到他之前,我是个非常佛系的女生,宿舍里只有我一个人在情人节,光棍节,各种节日孤独的在寝室待着的时候,也很满足,找对象对我来说并没什么多重要,看电视看小说和学习也能让我过的充实不无聊。
在什么都没有的情况下,没有颜值,没有身高,没有好的成绩,没有对象,没有钱等等的状态下,我毅然决然的选择了考研,考研期间真的很辛苦,爱聊天的我停止了几乎所有与异性的交谈,适合夜晚学习的我甚至还经常熬到凌晨三四点,草稿纸用了大概七百张,水笔芯用了八十八支,笔记本用了十来个,考研视频反复看了不下于三遍,终于皇天不负有心人,我考上了,临近毕业的我终于感觉到了一种“咸鱼翻身”的感觉,也为大学的生活画上了圆满的记号。
研究生开学,我满怀期待的走进校园,内心激动,因为新生活要开始了。可是,我万万没想到暴风雨在后头,学习生涯跟我想象的太不一样了,原来还是需要所谓的“应酬”,还是要看所谓的“背景”,甚至还要因为帮别人分担事情而被骂的“狗血淋头”,写论文的水平也是菜的不行。
这个期间,我很悲痛,也很想家,甚至想退学,都是靠着“他”安慰我,他是这个世界上最了解我的人。他是我的大学同学,大学期间,我甚至跟他说过的话不超过十句,他唯一给我留下最深的印象就是他那双笔直的大长腿了,他的主动联系,让我在难过期间对他产生了依赖,国庆他约我出去说要尽一下地主之谊,他带我去了哪个城市几个有名的景点,带我吃了饭,我请他看了电影,慢慢的我对他产生了别样的感情,后来他察觉到了,这貌似对我有了想法,可是我对他的感情一直在克制,从未说出口,因为我是自卑的。然而,有一天,又一次漫长的聊天过后,他了解到我是有多么的自卑,多么的没有出息,他问我能不能做他女朋友。
那一刻,我甚至觉得世界都亮了,等了这么久终于等到“两情相悦”了,我真幸福,我每天都沉浸在这个喜悦中。可是,短短一个星期后,他说不想继续了,因为他外公生病了,他要去照顾他,他没有精力再顾及我了。那一刻,世界崩塌了,我用指甲紧紧的切入自己的手心,咬着牙流着泪装作我很大方,说着“没关系,我能理解你,你确实很辛苦,你的选择是对的,你应该这么选择的。”,听到他哭了,更是于心不忍,吧啦吧啦安慰了他很多。那一晚,我流下了这辈子流的最多的泪水,真的好难过,好难过!
原来这个世界上真的有种东西叫做“爱而不得”。
那些我曾同情过他的遭遇,心疼他的辛苦,喜欢他喜欢到卑微无出息的时光最终还是一去不复返了。
也许那天你没有发来那句“中秋快乐”,也不会发生之后的故事吧!也许我也不会在那段孤独悲伤、渴望得到温暖、愈合伤口的岁月里,又被你狠狠地插了一刀,受到重创。
如果可以重来,我希望可以不认识你!我还是那个佛系,对爱情充满憧憬的我!