一个人喜不喜欢你,其实你最清楚。可是成年人最擅长的事情,不是让自己清醒,而是自我欺骗和自我安慰。成年人的世界,矫情少了,拼命多了。大概是我们都发现了,这个世界不是你想要得到能够得到,每个人都要学会接受遗憾、容忍瑕疵、不断告别。想起一个走出感情阴霾的朋友,她说,以前的她最害怕的就是在深夜里辗转反侧,因为太想念对方而失眠,总是控制不住的想要去找他。可是最后,她放弃了,她说她放弃不是因为自己不爱了,而是累了,真的没有人会愿意一厢情愿太久。
我曾说,你一定要爱一个有价值的人,因为这个世界上,有太多的爱而不得,哪怕你痛得满身是血,你也别指望能换来一丝丝爱。当一个人熬过了所有的苦难,也就不期待一定要和谁在一起了。你想念是真的,难过也是真的,而他看起来开心是真的,不在乎你也是真的。所以何苦自欺欺人呢!
时间并没有治好你所有的遗憾,也并不能帮你弥补遗憾,它只不过是见证了你所经历的一切,随着岁月的流逝,最终成为无关紧要的往事。而那些曾让你觉得无比欣喜和惊艳的人和事,那些好运和美梦,时间久了,再回想起来,它们也已经被打上了属于回忆的烙印,你还在不断地经历着新鲜和有趣,未来的日子,还长着呢。
今天突然想起曾经的一个男朋友yk,想起那几个喜欢自己的男生他最喜欢自己,这辈子大概没有比他更喜欢自己的对象了吧!学科二的时候认识的,还依然记得与他第一次见面,太阳很烈,自己很菜,他很有耐心的教了我,我去学的第一天就是他去学的最后一天,后来的后来他很爱我,在我烫伤的时候会给我买烫伤药,会约我一起逛操场,会跟我一起在图书馆学习,会教我打篮球,会给我买我爱吃的薯片,会安慰在难过时的我,也会十分尊重我的意愿……但终究还是因为不够爱分手了,没有谁对谁错,终究只是不爱了或者没那么爱了而已。偶尔也会想起分手几个月后他发过来的短信内容“大概,这是最后一次给你发信息了吧,要换号码了,我也要和过去说再见了,你的号码我也不会再有了,虽然不知道你还能不能看到这个短信。明天我上班了,至于开学去不去上课,也许待定吧。我害怕再见面,对于我来说,太痛苦的一件事。对于以前我的离开,我很愧疚,但是那段时间,聊天就会吵架,然后我真的很心累,很难过,只是你觉得又是这一句好难过,开始烦我了,我承认很冲动,放下了一切,但是那个喜欢是真的。你知道吗,我梦到过很多次我们一起走路,一起自习的场景,只是,太奢侈。应该是看了前任三以后吧,梦到的次数更多,有的时候半夜醒来,然后一夜无眠。我看到过你穿着大衣去食堂吃饭,大中午穿着白衣服去图书馆自习,还有和别的男生一起走路聊天,大概是男朋友了吧??????。只能默默说一句,祝你幸福吧。好了,今晚把憋了很久很久的话说了出来,明天好好上班了。寤不成寐,思已是殇,感叹太多,已是过去,祝你幸福。”。其实,只有我自己知道这个短信给我的内心带来多大的波动,和妈妈一起躺在床上,她也感觉到我那晚的异样,第二天还问我昨晚你是不是没睡着。。。
对于鱼小姐来说,这是鱼小姐大二大三最难忘的经历,对我来说,他是最值得我肯定的男朋友,但是故事的最后还是不欢而散,因为这世界总是爱而不得的,总是在分开后想到对方的好,因为每个人的选择不一样,或许我有比天大的追求,不甘平凡,不甘浑浑噩噩。想法不同,追求不同,性格不合,爱的不够,最终总是分道扬镳。。。
故事的最后我想说,珍惜更爱自己的人,祝曾经属于鱼小姐的那个yk以后幸福!即使我早已不了解他的近况,即使早已后会无期……