我独自在空旷的操场里徘徊，心里千遍万遍乞求着夏明月的原谅。
那天和田晓梅在一起的情景，几天来一直恶梦般缠绕着我。
我的灵魂被巨大的懊悔、忧虑、烦恼煎熬着。
我觉得我就要崩溃了。
我还算是个人吗?
沐子明对我和田晓梅那天发生的事情一无所知，尽管到目前为止，田晓梅绝对有权力选择自己的爱情对象，但我却仍有一种对不起朋友的负罪感。我对不起推心置腹的沐子明。
也对不起自己深爱着的夏明月。
我追悔那天自己为什么把持不住亲吻田晓梅，我知道我的本意的确是出于对田晓梅的关爱，但毫无疑向，这将给由晓梅留下一个无法解释的误解，到最后，一旦她发现自己的爱情被欺骗，她受到的伤害将会更大，包括沐子明。
我承认，我不让田晓梅明确拒绝沐子明，是想为他留下成功的机会，然而，我无法自制的冲动，或者说一时的疯狂，彻底断送了沐子明的希望，从某种概念上说，我这是单鄙的釜底抽薪!
我这是不是对夏明月心灵的背叛？
我没有忠于对夏明月的爱吗?
生理上的需求、或者说欲望的本能、会使纯真的心灵蒙蔽吗？
我狠命踢飞脚下的小石子。
我揪自己的头发。
我捶胸打脑。
田晓梅无疑是个很不错的女孩。我又想起四清说过的话：田家这小妞才是你最适合的人，至于另一个，不是属于你的……
夏明月真的不属于我吗?
我强迫自己安静下来，我必须仔细想想为什么会做出这种失去理智的事情。
呵，当我在那个热血奔涌的时刻吻住田晓梅时，我心里想到了什么呢?夏明月的影子!
我在幻想中把怀里柔软的身躯当成了夏明月吗?
我在那个近于空灵的时刻，把田晓梅和夏明月合二为一了?
或者说，这件事的发生，不过是我生命中一个必经的过程?啊，如果没有夏明月，田晓梅代替她完成这个过程将是肯定的，也是自然而然的。
夏明月不是独一无二的，她只不过比田晓梅先来了一步。恰好我这个人又特别喜欢第一个和第一次……
是了，我没有背叛夏明月，而这件事的发生，恰说明了我对夏明月刻骨铭心的爱和真诚!
但是，夏明月为什么不给我一点回音呢?我给她的信可是已经四天了。
夏明月会拒绝我吗?或者我的信写的不够明白?或者她不欣赏我的性格?她那天不是说我有些孤僻、有些羞怯吗?
他妈的!黄斯文这小子到底在夏明月面前说了我些什么?
不行!我必须消除夏明月对我的任何误解！我必须让夏明月了解真实的我!了解我对她刻骨铭心的爱!她不是说人做任何事都应当认真吗?我这就认真一回!
我决定再给她写一封信。
晚自习开始前的时间里，沐子明邀我到操场上去谈谈，他一脸苍白的样子，让我心里很有点难受，难道他知道了我和田晓梅的事?
我们在操场上来回走了好几趟，沐子明似乎是下了很大决心：
“金秋，我……给田晓梅写信了……”
“写信?什么信?”我松了口气，呵，沐子明还不知道我做过的荒唐事。
“算是……求爱信吧……你知道，我水平虽然不差，但写这种信，我不行，我……那天看见你写的……就抄了给她……”
“还有吗?”我为沐子明的坦诚，心里生出一阵悲伤：木头，对不起，但我决不是有意的。
“我……我送给她一个水晶小女孩，还记得那天我们一起去工艺品店吗?就是那次我买的，我觉得，那个水晶小女孩忧郁的神情特别象田晓梅，可是……她拒绝了我……”
“拒绝了你?”我只能继续装糊涂。
“她没有接受那个水晶女孩……金秋……我……彻底完了，我知道，她爱的是你……”
我黯然叹息一声：“木头，你……是不是准备放弃?”
“除此之外，难道还有更好的结果吗?爱，是两个人的事情，就象你说的，剃头挑子，不行……”
“木头……我觉得，你这个结论好象下的太早……田晓梅亲口对你说过不爱你，或者把信退给你了吗?”
“那到没有，信还在她手里，可是，这几天……我见田晓梅一脸幸福的样子，我……我……以为你们……”
我狠狠心，决定把谎言进行到底：“木头，你错了!你怎么知道田晓梅一脸幸福，不是因为你给她写了那封信呢?真是当局者迷。”
“我错了?……”沐子明失神地看着我。
“木头，你想想，田晓梅既然拒绝你的爱，那为什么不把信一块退给你?而是单单拒绝了水晶小女孩?”
“那……你的意思……金秋!请你别再绕弯子了行不行!我快急死了!”沐子明急的满脸通红。
我暗叹一声，在心里暗道：木头，即便你将来把我碎尸万段，现在我也只能欺骗你了，不!不是欺骗，而是给你创造机会!
我故作沉吟：“木头，留下信，退回礼物，这是……给你的考验呀，你总不能让人家一个女孩子，一接到你的求爱信就欢天喜地，好象嫁不出去只等你来娶一样吧?女孩子，在这种时候，总是要给喜欢自己的人一点精神折磨的，不然怎能体现她的优越?你说她一脸幸福，说不定就是你那封信的原因呢！”
“真的?金秋!我他妈怎么就想不到这上面！”沐子明又惊又喜，双眼一下子变的晶亮：“金秋！我……我太高兴了！”
我索性再哄哄他，故意叹息一声：“唉!木头，我现在忽然后悔，当初真他妈不该给你三年时间追田晓梅，这才多长时间?你小子就……。咳!我是太高估自己，我肠子都悔青了!”
沐子明哈哈大笑：“金秋，你聪明一世，糊涂一时，没听说爱情都是自私的吗?不过，这不能算我撬你墙角，哈哈，要是这世上有卖后悔药的，我第一个先掐死他!让你永远也买不到!为了田晓梅，我他妈性命都可以不要!哈哈，金秋，我太高兴了!”
看着沐子明兴奋的样子，我心里一阵空虚。呵，明月，我的明月，你为什么不给我回音呢?
“走吧金秋，快晚自习了。”沐子明拍拍我。
“木头……你告诉田晓梅，我晚自习不去了。”
“怎么，现在你感受到失恋的痛苦了?”沐子明得意洋洋：“那我先走，回头再安慰你，唉，天涯何处无芳草呢?对了，还得谢谢你那个小品，使哥们终于赢得了自尊!”沐子明吹着口哨走了。
天色暗下来，晚自习开始了，我在那株可爱的泡桐下凄惶地站着，直到看见夏明月走进教室，我才黯然神伤地回到宿室……
害群之马
寝室里很静，我插上房门，取出稿纸，开始给夏明月写信：
明月，我心中永不隐没的明月，我想你。
我似乎不太习惯用嘴巴表达自己内心的所想，尤其是面对美丽、高贵、仙子般的你时，我所有的思维都变的迟钝、麻木，满脑子都是你美丽的倩影。我是被你给溶化了。
做为一个人，我可能确实有些孤僻、不合群，然而，如果就因为惟恐与别人失散，而与别人挤在一起，把别人的方向当做自己的方向，这不仅是一种人性的迷失，而且是对自己灵性的扼杀。难道，单为追求所谓的时髦与新潮，一味地追赶别人，想哪里都跟“新潮者”一样，惟恐自己落在时代的后面而被称为时代的“落伍者”，于是便追呀，追呀，最后仍追不上时代，反而成为真正的俗者、一个失落者、一个丢失自己的高级盲人吗?我不想这样!这才是站在你面前的一个真我!
我可以很坦率地告诉你，庸庸碌碌的三年中学生活，带给我以后一年中许多失落、迷惑、悲哀、辛酸、苦楚、怀恋、傍徨、消沉，差些堕落成痛苦的回忆。当然，也有不少凄苦中的欢欣、快乐和家人的关怀及朋友、同学的帮助和安慰。所有这一切，让我在短暂又漫长的人生过程中成熟了许多，懂得现实社会永远不会象梦境中的一样，它还有那么多复杂的人际关系、社会常识、民风民俗和诸多真、善、美与假、恶、丑的分别与融合，同时也使自己坚强了许多，知道不应该惧怕邪恶、也不能因小小的挫折而一蹶不振，从此学会了忍耐承受痛苦和寂寞。
上天的安排，使我有机会进入古城卫校的大门，因为有了你，才让我坐在自己的位置上听课时感到那么喜悦、那么兴奋、那么欢乐，感到这才是真正的生活，于是立下许多誓言，树下许多天大之志，告诫自己要有大志非凡的气魄，要有让人百丈的肚量，要有超凡脱俗的品格。
但是所有这一切都不重要，真正在我心中有份量、独领风骚的，不是我的学业和课本上等着我去掌握的宝藏，而是我在校门口第一眼看见便再也无法放弃的名叫“夏明月”的姑娘!
明月，你也许觉得我的世界小的可怜，但我却觉得我的空间大过整个宇宙，因为我心中能装下一轮皎洁的明月！还有比这样的心胸更广大的吗?
至于你对我可能的误解：比如孤僻，比如羞怯，那不是我的本性!
忠于爱情的纯洁!真爱无罪过!为爱人付出永无悔!
我还孤僻、羞怯吗？
我向往大海，因为我的大海定是深情而博大的!
我向往沙漠，因为我的沙漠定是充满勇士情怀的!
我向往草原，因为我的草原定是最富有生命力的!
而我又更向往大山、更向往你!
你和大山的内涵一样，丰富、神秘，充满着诱惑力，所以，我将付之生命的整个过程去追求!去探秘!
我为过去的我悲哀。
我为现在的我庆幸、自豪。
我为将来的我充满希望!
暂时先写到这里。
还要再写的金秋
这封信写好后，我没有亲自交给夏明月，而是选择了邮寄。我还没有到失去判断事务能力的地步，上次的信夏明月之所以不给我回复，只有两种可能：
一是她不准备接受我的爱，采取了这种冷处理的办法，希望我能知难而退。
二是她需要时间考虑，接受与不接受，考虑怎样给我一个答复。
如果是第一种情况，我再贸然去把信直接给她，很可能会遭到当面拒绝，那么我就连再写信的机会都没有了，而选择邮寄，夏明月惟一能做的，就是只有被动的接受。
哈，国家宪法绝对保障公民的通信自由。
在等待夏明月回音的这段时间里，我强迫自己静下心来，把拉下的功课好好补了一下，也许是受沐子明的影响，我对中医理论的兴趣远比西医理论大的多。我实在想象不到，中华民族的祖先在遥远的上古时代，是怎样灵犀一闪，把人体的构造理论和宇宙天体结构相互结合起来，并以阴阳辩证的法则，构画出了华夏旷世绝伦的医学文化。谁能说中医针灸理论中的“子午流注”没有道理?这些东西，是西方那些大鼻子蓝眼睛的家伙打破脑袋也想象不出来的……
1992年的新年元旦就快到了。
沐子明的感情路程没有、也不可能有什么大的变化，田晓梅和我心照不宣，对沐子明保持着和我同样的距离，有时也痛快地接受沐子明的邀请，单独和他一起去办点什么事儿，就这一点，便让沐子明大为开心。但是在没人注意的时候，田晓梅便会用充满幸福的目光柔柔地看着我。我实在想不到，田晓梅这个文静、秀丽、内向的女孩，对爱情的渴望会是那样的强烈，好几次，田晓梅提出要和我再去洹园，重温旧梦：
“金秋，我……真的好想那天……我们再去一次，就去一次，好吗?”田晓梅目光迷离，充满激情。
“晓梅，我们不能放纵自己，那样的话，很可能就会前功尽弃……”我委婉地拒绝了她。
“那好吧，”田晓梅把失望压在心底：“明知幸福在身边，而只能强迫自己不去触摸它，这其实也是一种幸福呢。”
看着田晓梅说这话时陶醉的神情，我心里一阵阵感到歉疚。
唉，当初我曾担心这个温柔的女孩会受他人伤害，谁又会想到，将来给她以最大伤害的人竟然会是我呢？
晓梅，不要怪我，要怪只能怪上天不佑，让你比夏明月晚来一步，也许这就是命吧?呵，夏明月……我的明月……
第二封信发出去已经五天了，夏明月仍然没有任何动静，每天晚自习的前后，我在那株泡桐下，痴痴地目送她上课、下课，每一次她的出现，带给我的都是一阵巨大的心灵震颤。
呵，明月，现在!就是现在!我是多么渴望能和你在一起呀!我们不需要任何交谈，只要一方清静的空间，那个空间只有你和我两个人，然后我们相对而坐，我默默地被你注视也默默地注视着你，你深深被我爱着也深深地爱着我。明月，我们之间就只有这短短几步的距离呀，跨过来，跨过来吧!我最爱的明月，来陪陪我，陪陪我这颗孤独的心!你会吗?你一定会的，因为我爱你呵……
然而，夏明月每天上课下课的那种平静，让我不得不怀疑，邮局投递员是不是偷懒，把我的信给搞丢了。
夏明月漠然处之的做法，激起了我固执的情感，我坚信精诚所至，金石为开这句话，决定再给写：
亲爱的明月：
你知道我每天晚自习时，都站在那棵泡桐树下等你吗?不为别的，就只为能看见你，哪怕只看见你几秒钟，我这颗凄苦的心都会感到极大的安慰。
我总认为，无论任何一种感情，当它脱离真实的内涵时都将不再美丽，你真实地存在着，因而我对你的感情就是美丽的。
我对你的爱，已无需任何人证明，对于我本人来说，这种感情再也真实不过了。如果给你的爱还不够真、不够深的话，那么，我的心为什么总为你而痛、为你而喜、为你而忧、为你而神魂颠倒呢?
你对我的所谓“冷漠战术”，是我几年前就已不再用的招儿，我做事随心，你如此作战，可能只会产生相反的作用，若能倾听我灵魂的倾诉，我已满足，不求你一字一句的回答与承诺。
风风雨雨不能舍弃你，心儿被你抓的更紧，朦朦胧胧中，我的心中满是矛盾，不敢说自己倒底有多爱你，却发誓要用一生的时间思恋你，这，我想并不是亏待了自己，因为我已经能感觉到满足与幸福。
我爱你，爱的不知所措。
我爱你，爱的失魂落魄。
生命，因为有你而无悔，爱一生，为所求!
顺便送你一首不是诗、也不是词的玩艺儿，但却绝对是我心的真实写照!
道不尽，天山明月情无限，梦绕处，丝相连，亦缠绵。
十月秋风十月天，瑟瑟黄叶催人老，长夜愁无眠。
近咫尺，相见远，红烛烧尽相思泪，潇湘翠竹血斑斑
瑶琴难诉心中事，弦将断，风风雨雨云烟。
恭祝健康
小顽童金秋于即日
我已经记不得在此后一个多月的时间里写给夏明月多少封信，反正，邮政所那个卖邮票的姑娘已经和我成了熟人，有一次我还逗她：如果邮资再涨，情书都写不起了。
然而，我所有的信都如石沉大海，夏明月拒不给我半点回音。
几乎每天的晚自习我都要迟到几分钟，站在那棵泡桐树的暗影里，痴痴望着夏明月飘逸地走进教育，然后凄凄惶惶、卑卑怯怯再回到自己的教室。
多少个星辰闪烁的夜晚哪，我看着树上最后一片枯叶也飘落了。
苍天，难道我和夏明月真的无缘吗?
但，既然我仍无缘，为什么你以空无的力量又让我们相遇?
为什么在后来我向你祷告时，你给了我那么多吉祥的暗示?
难道你真的是给我开了个残酷的玩笑吗?
虽然我知道生活当中总要面对很多的失意和无奈，但有哪一种失意和无奈象爱上一个人这样痛苦呢?
1992年的元旦终于到了。学校没有组织特别的活动，只在这天下午安排了两场电影。
田晓梅她们一大早就商量去市里转转，我拒绝了她俩的邀请。
我的心情灰暗到了极点，三个月前的国庆晚会，为了夏明月，我激情似火地创作了小品，这才仅仅三个月，我的感情就从巅峰被推进了深谷。
夏明月对我继续采取冷漠战术，尽管我知道需要结果就必须任性的道理，但这种对方毫无反应的软状况，确实让我感到了无从着落的空虚。
九点钟的太阳没有一丝温暖，我孤零零一个人在操场上徘徊。
89·护士班的教室门开着，呵，还有谁会在这假日里把自己埋进书本?真是太伟大了!我恍恍惚惚游荡到教室楼下。
“让你毛毛燥燥乱丢钥匙，真该让你扛着自行车出去!”楼上传来清脆的笑声。天哪!这是夏明月！绝对是夏明月!
我呆呆地站在那里，思维一下子停顿了。
夏明月和徐艳芳说笑着从教室里走出来，我失魂落魄，双目痴呆，不知该走还是该留。
夏明月看见我了：“金……秋……你……你是……有事吗？”
也许是我古怪的神情让夏明月感到了害伯。她美丽的脸上闪过一丝慌乱，但很快恢复镇定：“我正想找你呢。”
“唔……”，我并没有听见夏明月说什么，这一次，也许相见太突然的缘故，我没有象过去那样在她面前显出惶怵的神色，而是目光直直地看着她。
轮到夏明月避开我的目光了：
“金秋，如果你有时间，那么下午三点，请你在我家楼下等我。
什么?下午三点?她家楼下?
我的心剧烈地跳动着，啊!我等到这一天了吗?我真的等到这一天了吗?我用手胡乱抓着胸口，头一阵阵发晕。
“金秋!你这家伙发什么神经：”徐艳芳奇怪地看着我大叫一声。
我似乎有些清醒，对着她呲牙一笑。
夏明月没有再说一切话，脸色苍白地拉着徐绝芳快步离去。我目送她们渐渐走远，忽然意识到，我生命的一半已经不属于我，而是属于夏明月了，我真的是为她活着，为她欢乐、为她痛苦、为她大喜大悲、为她忧伤、为她苦恼……
我在极度兴奋中数着时间老人的脚步，好几次，那种强烈的兴奋让我几乎得意忘形。沐子明似乎察觉到了我的反常：
“金秋，你好象很高兴?”
“我?我高兴个屁!你小子春风得意了，哪还记得几家欢乐几家愁啊，哎，蚊子和李原则哪去了?”
“蚊子嘛，领着吉萍去他家了。”沐子明幽幽地道：“哎，我有一种预感，今天吉萍怕是要……”
“吃淡饭咸(闲)操心!管好你自己得了!”我看看手表，已经两点三十分了，离电影放映还有半个小时，我必须设法摆脱沐子明：
“木头，下午的电影我不看了，现在的中国导演拍不出什么好玩艺儿，还不如去和老同学聚聚有意思。”
“那就祝你玩的开心，啊，猫着点儿，要是有合适的女同学就捞一个!”沐子明笑嘻嘻地，毫无挽留我的意思。这小子!
我走出校门，走上那条通往卫校公寓楼的小路。
啊，多么熟悉又陌生的小路呵，三个月前，我和夏明月一起走过这条路，那时候还是秋天，杨树叶欢快地歌唱着，而如今已是冬的萧瑟……冬天，好可爱的冬天，因为心中有一轮明月，你竟消去了冬的寒冷呢!
啊!我就要见到她啦!我就要见到她啦!我在心里兴高采烈地呼喊。多少回期待，多少回梦想，我终于要听到她的声音了!
对于这初次约会，我真的没有想过半点不好的结局，因为完全就不必去想。是啊，如果夏明月要拒绝我的感情，她还有什么必要答应和我单独相会?而且是她主动提出的单独相会呢?她只需要冷漠地对我说一句“你死了这条心吧！”就足够了，但是她答应和我相会了呀!这意味着什么?哈哈!意味着什么?
太阳很亮、很白。
就在这刺眼的亮白里，夏明月梦一般站在了我面前。
恍惚中，我透过一层朦胧的液体，看见夏明月那双深邃的眼睛里也有晶莹的泪水，那一刻，我就象一个饱经风霜的老人，张开双臂拥抱住她：
“我爱你……”我轻轻地说。
“我也爱你……”她同样轻轻地。
我们都沉默了。
这是我第一次拥抱我深爱的人，真正的与爱人拥抱。我感觉到了她身上那缕熟悉的清香，听到了她急速的心跳，同时也体会到了她用力抱紧我的那最幸福的感觉……
“金秋，对不起，让你久等了。”一个声音很轻、很飘渺……
我从遐想中惊醒过来。
夏明月真实地站在我面前，眼睛依然那么深、那么亮。
“我……我刚才……”我用力摇摇头，意识到刚才只是幻觉，我又有了那种惶休的心理，就在这一瞬，一种即将被宣判的恐惧迅速地包围了我……
天哪!她会对我说什么?
“金秋，我们到前面谈谈好吗?”夏明月的声音很平静。
我强抑心跳，呆呆地点点头。
我跟着夏明月走向公寓楼后的田野。
冬季的田野，空寂而萧条。两只麻雀从深远处的空旷里飞过来，又飞过去，一切都归于宁静。
在一道窄窄的田梗上，夏明月站住了，然后用深不见底的目光看着我：
“金秋，首先感谢你那天送我的生日礼物，我很喜欢那个水晶小女孩儿。但是……我觉得有必要告诉你，如果在我们以前的交往中，我的某些话让你产生了误会的话，我只能向你说一声对不起，呵，我指的是让你在情感方面的误解……”
误解?犹如晴天响起一声霹雷，我的心急剧地下沉：
“明月……你……你是啥意思?”
夏明月不再看我：“金秋……你的真诚我很感动……”
我的心里里闪过一丝火花。
“但是……我觉得你应该懂得，感动和感情是两回事。我是曾经关心过你，并且很希望你将来能有所作为，我也一直对自己给你的关心感到欣慰，但这是一种姐姐对弟弟的关心，毕竟我比你大，我做了我应当做的事，直到我看了你给我的信，发现你对我的感情会错了意，我再想补救时，一切都已经晚了……”
我觉得我正滑进一个巨大的冰窟，浑身冰凉：
“明……明月，你只大我一岁……我的心是真诚的……从第一眼看见你……”
“我知道你是真诚的，正因为这样，我才迟迟没有答复拒绝你，我不想让你受到伤害，我想，你得不到我的答复，自己就会明白我的意思……”
我想哭，我真的想痛哭，我喃喃着：
“伤害?你已经伤害我了……伤的是那样深……那样深……不!不会是这样的!明月，不是这样!你也是爱我的!对吗?你是爱我的!”
夏明月看着我，有些无奈：“金秋，我觉得，有些话放在心里不说破更好，这样谁都不会尴尬……”
“可是明月，我爱你!我真的不能没有你!”我急切地想抓到一根救命稻草。
夏明月后退一步：“金秋，你应当知道，感情是不能勉强的，你爱我并不等于我也爱你!’’
“那……你是不是已有所爱?”
“没有!”
“这就好了!”
“这同样不好!金秋，不要再为不可能的事情费心了，我原来曾想，两个人不谈爱情，至少可以保持朋友间的友谊，这也是我没有把信退你的原因，就当一切都没有发生过，但是现在，你……你这样死缠烂打，连做朋友的可能都没有了，因为我感到害怕……”夏明月绕过田梗，头也不回地向前面的小路走去。
我一下子惊呆了。夏明月说的如此决绝?
不！不能！我不能没有她！决不能！哪怕只是做朋友，至少我还可以孤独地爱着她，至少她不会把我看成一个让她讨厌的坏人，至少她不会拒我于千里之外!我在心里大叫着，不顾一切追过去，拦在夏明月面前：
“明月，求你不要走，不要走，你听我说，我没想到我会让你害怕，真的!这不是我的本意，如果因为爱你而使你感到不安，我会伤心死的!求你原谅我，我不是人！我是赖皮狗！我现在保证，我决不再用爱情打扰你，求你给我机会做你的朋友，只要让我能常常看看你，答应我!答应我!明月!”那一刻，我几乎疯了一样，再也不敢奢望她给我什么爱情，只愿她能给我机会，让我做她的朋友。
夏明月定定地看着我：“金秋，你的话我怎样才能相信?”
“你说怎样才能相信?我听你的……我……”
夏明月叹口气：“金秋，我……其实能理解你的心情，我们可以做朋友，这样，我马上就要毕业考试了，我希望这段时间你不要打扰我，让我能平静地考试完……”
“那……我不能和你见面?”
“不能!”
“我……可以给你写信……”
“不能!”
我的心一阵冰冷的痛楚：“这也不能!那也不能!我干脆死了算了!”我悲哀地蹲到田梗上，一任泪水长流。
夏明月叹息一声：“好吧，金秋，我们可以约定个时间，到明年的冬天，那时候……我可能已经有了工作，如果那时你还想给我写信的话，我……”
“冬季的约定?”我站起身，泪眼朦胧地看着她。
“冬季的……约定!”夏明月避开我的目光……
我的明月走了，飘逸地消失在那条小路的尽头。
旷野的风很冷，我的心和这冬天的风一样冷。天色暗了下来，我失魂落魄、浑身无力地回到学校。
宿舍楼里很静，两部连放的电影还没有演完。我心灰意冷地回到宿舍，连灯也不开，摸黑躺到床上。
唉，和夏明月以这样的约定分别，我不知道等待我的会是什么样的结局。
我开始绞尽脑汁，回忆和夏明月谈话的每一个细节，这是我的老毛病，我总是想从过去的谈话和细节里提炼出能够自我安慰的一些因素，尽管这些因素最终大多都是自欺欺人，但我还是这样去想，毕竟，有这些空想，总比什么都没有强。
我事实上来不及细想夏明月拒绝我的根本原因。
我只记住了她现在还是孓然一身、没有心上人那句话，哈!就这一句话，夏明月再怎样严辞拒绝我都已是无关紧要的了，如果把我们整个谈话过程连贯起来，夏明月事实上是留给了我继续将革命进行到底的空间：说的更确切一点，这是一种明确的暗示!没有哪个女孩子在拒绝爱她的人时，不用已经有了心上人这个理由让追求者死心。但夏明月没有!她坦然承认自己并没有心有所属。
既然没有心已所属，那么夏明月此心属谁?
哈哈!那就看我能不能抓住机会，在将来的某一天让明月照我心了!
“金秋，你哭哭笑笑的，说!和田晓梅去哪了?”
屋里突兀有人说话，我吓了一跳，连忙去打开灯，这才发现沐子明目光黯淡，双手抱头躺在床上。
“咳!你问我?你们不是一块看电影吗?”
“你是说，你没和田晓梅在一起?”沐子明很惊讶。
“我……不是和同学聚会嘛!”
“这就怪了!”休子明嘟哝着穿上鞋，出去了。
我关了灯，重新躺下来，我觉得我这时比任何时候都喜欢黑暗，我需要在孤独的黑暗里好好想一想。
啊，夏明月就这样走了，走到近在咫尺又特别遥远的地方，可怜我一片真情，换来的只是她做普通朋友的承诺。虽然，我曾经说过我不求她一句一字的承诺，然而当这种结果真的来临时，我才发现当初的所谓豁达，只不过是自欺欺人的谎言，我真的感到了巨大的悲伤、哀痛和失落……金秋，你这个可怜的家伙!
我捶着隐隐作痛的胸口，忽然对自己刚才和夏明月在一起时的表现深感怀疑：
内心那般狂傲的我，竟会为讨一个女人的欢心而糟塌自己、侮辱自己，甚至丧失最后一点自尊，称自己是赖皮狗?我简直不敢相信这是真的。我曾经郑重宣言爱是我的权力，而自尊是我赖以生存的人性，如果因爱丧失自尊，我宁愿死!然而这前者竟和后者有天壤之别，令我本人也难以相信这些都是真的。
这是为什么呢?
是对夏明月的爱太深、太深?深到足以令我痴狂的程度了吗?
是!绝对是这样!不然的话，为什么我会因为夏明月终于同意和我做普通朋友而感到安慰和庆幸呢?
上帝啊!
