早上起床,眼睛干涩而痒,是没睡醒的原因。闹钟一个劲嗡嗡嗡振动,再不起来,振动就会吵到艾君和儿子睡觉。
我依旧细细簌簌的穿好衣服,轻手轻脚地走出卧室门,连关门的声音都非常细小。站在卫生间的镜子面前,仔细看看没睡醒的自己,这应该是第一次周一精神状态不佳。
镜子里的自己,已经苍老许多,眼睛周围的细纹清晰可见,嘴角的法令纹也越来越深,用手使劲搓了两把脸颊,总算恢复一点。打开热水,听着水哗啦啦的响,低下头,捧着热水洗着脸,伸手拿毛巾擦干。再次抬头看自己,精神许多,然后埋下去洗头,洗干净后,感觉全身都轻松了,瞬间满血复活。镜子里又是那个精神十足的自己,走之前再看一眼自己,觉得还算满意,雄赳赳地出门了。
今天限号,去车里拿了手套,去坐公交,走了没多远就在想是不是没有锁车门,又倒回去检查一下,真是年龄大了,最近记忆力衰退的厉害,很多事情听了马上就忘记。
走在清冷的早上,心中有另一种感觉。公交车上,都是早起的人。每一个人都是裹着厚厚的衣服,有的带着帽子坐在位置上打瞌睡,有的则坐在一旁刷手机。车开的很慢,窗外黄色光透过玻璃照射进来,我呆呆地盯着,若有所思。车上的人越来越多,渐渐站满了整个车厢,车厢里也不如刚开始那么安静,各种说话声此起彼伏,我的思绪也被这种吵闹声给打乱了。
地铁站,没有看到平时那么多的学生,估计是我晚了。我匆匆跑进地铁站,明晃晃的地铁站使我觉得陌生,回想起来,我只是两周没有坐地铁,怎么感觉变化那么大。我走进熟悉的那节车厢,站在熟悉的门前,身体随着列车轻微的摇动,身边的人越来越多。
坐到火车南站的时候,人已经多了,每个门口都站着七八个人,我排在第二列,听到旁边一个男生说:怎么也要挤上去,不然人就更多了。话音刚落,满载着人的列车驶进站,经过的每一节车厢都是人头攒动,列车完全停下,滴滴滴的声音中,门开了,面前的这节车厢没有想象的人多,但外面的人像潮水般的涌进,走在第一个的男生,带着耳机,看着手机,慢悠悠的,后面的人等不及了,一下就推进去了,进入车厢后,仍然有人往里挤,只有感受早高峰期,才知道生活多么不容易。
我们本可以选择的生活方式有很多,但不知为何,都会涌进城市,感受高强度的竞争。快下车的时候,在车门口看见同事,本想喊上一起走,但是想到出了地铁,我们将选择不同的出行方式,我习惯步行,他选择自行车,这也许就是人生的一个缩影,我们最终总要走自己的路,一路上总会有人出现,有人离开,走到最后往往就只剩下孤身一人。
走出地铁站,我和往常一样走向单位。一路上人来人往,车来车往,都是奋斗的人们。空气稍微清新一点,但仍是轻度污染,远处雾蒙蒙的,不知道何时才能散去。
吃过早饭,坐在电脑前,马不停蹄的处理业务,一直到九点半。艾君发来一条信息,是她和儿子的对话。
儿子先说:“以后我要用机器人去帮我上学,上班。”
艾君说:“钱发给谁呢。”
儿子说:“机器人。”
艾君又说:“你呢,你用什么满足你的生活呢?”
儿子说:“我有那么多,都用不完呀。”
艾君问:“哪里的钱呢。”
儿子说:“奶奶房间创下的存钱车里。
我看了这个对话,不自觉地就笑了出来。这个孩子为了玩,真是什么花样都想的出来,节约一切时间,都是为了玩。
看完信息,我无所事事。脑子里确一片混乱,于是强打起精神开始写东西,一转眼就一周没写。自从开头,到现在都不知道该写什么,今天终于动笔,开始描写环境,越写越写不下去,啰啰嗦嗦的不知道说什么,自己都对自己没信心,安抚了一下自己的心情,告诉自己,码字,不要去想什么,就是码字,写下自己的真实感受。在这种鼓励下,我继续写,慢慢的状态就好了,虽然内容依旧枯燥单调,但是放平心态后,写起来真的没那么难,反而写的很放松,沉浸在自己的世界里。我就这么一直写到中午下班,舍不得停笔。最终饥饿难耐,才去吃饭。
吃完饭照例在园区里走一圈。我把早上艾君和儿子的对话讲给他们听,他们也觉得很有意思。我就顺着往下说,我儿子和艾君的侄女很像,读书不行,玩倒是一流,任何环境下都可以找到玩耍的方式,并沉浸其中。接着给他们聊起我这个侄女:
我曾经问她:“全班第几。”
她说:“中等。”
“全年纪排多少名。”
“八百多。”
“你们年纪多少人。”
“一千人。”
“那就就是倒数咯。照你这个成绩,估计补课都是徒劳吧。”
她反而很得意:“虽然没什么用但是也要补,样子也要做到。”
“你怎么也要考上高中,读大学,不然你以后做什么呀。”
我这个侄女心大,但还是应该纠正这种生活和学习方式。我们处在这个大家庭里,并不是非常富裕,甚至是压力重重,如果再不努力,未来真的没人可以帮助自己的。说到这里,我也觉得自己挺无能,挣死工资,无法留给孩子过多的财富,心里自卑不已。
回到办公室,实在太困,躺下就睡着了。半个多小时后,自然醒,虽然还有点倦意,坐起来接着写东西,直到上班。
下午事情更少,做完就在园区里面走两圈,回来想起找几个文件学习,在系统里一页一页的翻着,突然看到一个信息,关于外派培训的。忍不住打开,原来是外派人员的深度学习,一部分去美国的名校学习九个月,另一部分去英国的名校学习三个月,学习完成后汇报学业成果和感受。
外派是我梦寐以求的目标,每次报名我都参加,没有一次通过,渐渐的我也对自己的能力产生质疑。因此,我仔细审视自己,在这样一个企业里,我的确是一个前途未卜的员工,从我进来的渠道,到我的学历背景,都不可能轮到我;再加上我对人际关系的漠视,注定我就是一个边缘人,我能做的就是,做好自己手头的工作,也许未来有一天,我就是被淘汰的那个人。
除了写作,我几乎找不到自己生存的空间。只有在自己写的东西里,我才有自己的价值,才能感觉到自己的重要,但这一切都是虚的,都是我幻想的,我现在甚至觉得写作也不是我该追求的,我已经不知道我要做什么,该去哪里。
我默默的下班。今天不坐一号线,改乘五号线,虽然距离差不多。我走到五号线车站,新的站台又大又长,人也不多,不像一号线,人挤人,前胸贴后背。一路上轻轻松松,心情也慢慢好起来。
出地铁,坐上公交,望着窗外,望着来往的人群,我再次迷惘。茫然的走回家,打开门,家里一片漆黑,我脑子里记得都是艾君带儿子去上语言课,就在家等着她们回来吃饭。
直到七点半,我发信息问什么时候回来。艾君说还要一会。我就自己吃饭了。这时,妈才提醒我,她们去给甜甜过生日了。我恍然大悟。艾君也发来信息,吃了饭才回来。我真的是老了,记忆下降的厉害,心不在焉。
想起这么多年来,自己半途而废了很多的事情,更多的原因都是看不到成效,一是自己并没有尽全力,二是选择的方式不对。总之,自己真的越来越自暴自弃,找不到解脱的办法,坚持做的事情,要不就是自己理解不了,要不就是身边的人不理解。我现在郁郁寡欢,唯有回到家里,才会快乐一点,忘记这些忧愁,做好一个好父亲,好丈夫,把所有耐心都用在陪伴家人身上。
吃完一大碗面,没多久,儿子回来了,一进家门就告诉我,妈妈同意他先玩一会。我去给他热牛奶。
儿子今天去看医生,吃完这次的药就可以停,鼻子马上就好,我的心里一阵快乐。刷牙的时候,儿子还是被批评了,伤心的哭。我告诉他:“做的不好,就会被别人批评,哭没有任何作用,更何况你还是个男孩子,如果心里有什么不服气,可以告诉我,说出你的道理,咱们可以讨论。”
儿子抹了一把眼泪,老实的刷牙。我也收住情绪,耐心的说。我真希望这个孩子,渐渐大方起来,勇敢起来。
我现在能做的,就是尽全力培养他的良好的习惯,生活习惯,学习习惯。并教会他持之以恒,从小开始,不要像我这样,几十岁了,才从头开始学习,结果什么都不成,内心期期艾艾地。