如前所述，老毕带我去喇叭街找感觉。
但以老毕的说法，此次行动不叫逍遥快活，而是工作需要。
那天晚上，老毕付了钱。
但他掏钱的时候动作超慢，掏了半天，才把钱包掏出来；又把钱包从里到外翻了N遍，总算翻到了一张百元大钞。
老毕把大钞递给老板娘：你说过的，给我打八折，说话算数哦。
老板娘风情万种：你是老主顾了，打七折都行，只是那位小哥，嘿嘿……
我脸上一阵火热，发烧了似的，忙去摸裤兜，摸出了张十块的，交给老毕，老毕把这十元钱往老板娘胸前一塞，骂了句：真是掉进钱眼里啦，一点感情都没有！
拉着我就走。
我们拦了辆出租车快速驶出了混乱糜烂的喇叭街。
车上老毕不住声感叹：老子老啦，不中用了。
我鹦鹉学舌一样拍他马屁：不老，不老，老毕老吗，老毕不老。
老毕开怀大笑，笑了一会，忽然不笑了，问了我个严肃的问题：找到感觉了没？
我本想说没有，却想起了一句宋词。
于是有意卖弄，说了出来：悠然心会，妙处难与君说。
老毕没听明白（他能听明白我也就无须卖弄了），问：什么意思？
我假装深沉：感觉当然是不能说出来的，感觉就是只可意会，不可言传。
老毕骂道：你他妈的就装吧！
老毕坚持要我到他家里坐坐。
此人太强悍，我好汉不吃眼前亏，只好同意。
主要是：一，他毕竟是我师父。
俗话说，一日为师，终身为父，尽管不在厂里，但我是个知书达礼的人，我敬他是长辈，不跟他一般见识，凡事尽量顺着他。
二，我弄不过他。
他虽长得矮胖白净，却力大无比，厂里的好多不听话的奶牛们都被他治得服服贴贴，何况我一个瘦弱不堪的小伙子。
我要是能弄过他，非把他打得满地找牙，并且让他找不到牙。
到了老毕家，见着了传说中的老毕老婆。
老毕老婆待客热情，给我让座后，又是倒水又是递烟的。
还抓了一把葵花子嗑掉皮后给我吃。
我说：师母不用客气，都是自己人。
她听我喊她师母，自觉辈份高了一级，于是更加客气，再次倒水、递烟，抓了把葵花子嗑掉皮后给我吃。
老毕对老婆叫道：这儿没你的事啦，去厨房张罗晚饭去吧。
这个女人立即猫一样温顺地退出了客厅。
有关老毕是个老不正经，我还有一点需要补充。
这件事也是我后来才发现的。
大家知道，老毕早已结了婚，他和老婆是在民政局领过证的，而且还有模有样地办了几桌酒席。也就是说，老毕是个已婚男人。
我的发现是这个已婚男人搞了婚外恋，而且搞了不止一次，恋的也不止一人。
在厂里，我常常可以看到老毕和别的女工调情，这已是见怪不怪。
而在厂外，我也见到过几次这样的情况。
比如一天，老毕骑着一辆破电动车带着一个女工（比他老婆要年轻漂亮）出了厂门，往深夜更深处行去（这让我想起了徐诗人的那首轻轻的里的一句：撑一支长篙，往青草更青处漫溯）。
众所周知，我是个好奇心极强之人，于是悄悄跟了过去。
深夜更深处有一家拉面馆，老毕和那女工下了车，就进去吃了碗拉面。
我隔着一棵法国梧桐隐约看到老毕吃了一大碗，那女工吃了一小碗，老毕又大方地点了几样小菜，叫了两瓶啤酒。
吃饱喝足，他们有说有笑出了拉面馆，拐进了面馆左侧的一家旅馆。
只要不是脑子有病都能想到，他们准是去办事去了。
顺便说一句，此时我并没离开，我把手机拿出来，打开时钟，算一下他们的好事能办多久。
换言之，我想知道老毕是不是真的像他说吹的那样三杯黄酒下肚便老而弥坚。结果不到五分钟，老毕穿条短裤火烧火燎地跑下楼来，直奔距离旅馆不远的小店。
我趁机也跟了去，看老毕在玩什么花招。
我听到老毕对老板大声嚷嚷：你他妈的卖的是伪劣产品你知不知道，你他妈的可把我害惨了，万一我弄出一孩子来你他妈抚养啊？！
老板不迭道歉：对不起，我立马给你换，这次保证不会有问题，假一赔十！
老毕息了怒，火烧火燎地返回旅馆。
看了老毕上演的这一幕，我忍俊不禁，捂着嘴狂笑不止。
笑完了准备搞个恶作剧，把手机放回口袋，到小卖部买一张IC卡，然后找一个公用话亭拨了老毕家的电话。
我的用意显而易见，我把老毕的事情告诉他老婆。
看他老婆作何反应，会不会也火烧火燎地赶过来，捉奸在床。
我：是老毕家吗？
那头：是，老毕不在家。
我：我知道老毕不在家，他在跟一个女的……
话说到这里，我停住了。
因为我忽然发现自己很无聊，于是我放弃了捉弄老毕，电影《手机》里费墨说过一句很经典的话：做人要厚道。
因此我灰溜溜地放下电话，然后打道回府了。
那晚的事情就是这样。
（……未完待续，晚安丽珍。）
