即使是一个觉得毫无伤害别人的人，我也觉得有罪，因为所享受到那份资源就已经是了。
人本恶，只为己。
当够了那种傻子，真的是受够了，我觉得自己的离开才是好的，没有比这一刻那么压抑了，我报复，乖巧的报复，狠狠的报复。
个个人对我说“去死”“去死”“去死”……
多了之后，我觉得，这是唯一的一个要求，也是挺好的要求，个个人要求我怎样怎样的，挺好的，每个人在逼迫我，逼迫我。
一个一个人让我活得干净，不让我知道外面的危险，没有意识，只把我培养成一个傀儡，听话的傀儡，他们，她们心中的最喜欢的傀儡，然后，残忍的，冷漠的，告诉我黑暗，危险。
好的很啊！
我每天压抑自己，关心自己，保护自己，折磨自己，好快乐……
以前精神上折磨自己，疯掉了，变成神经病，每天去吓别人，把所有女同学都吓了个遍，没有人靠近我，没有人想和我说话，个个人都用异样的眼神看待我。
看着她们怕我的样子，我觉得很好玩，太好玩了，我从来都不需要朋友，她们没有一个好的，只是我无聊了，只是我觉得好玩，觉得这是一个逼迫自己的好伙伴。
一个女生只以为是的找我谈话，说我是因为博得她们关注才这样做的，其实我就是小孩子行为，我心里在冷笑，但是脸上流着眼泪，哭的伤心，承认自己的错误，可是我并没有觉得自己过分，她们才是胆小。
那时候我最快乐，上课看小说，写小说，看恐怖故事，假装自己是凶手，觉得笔也是凶器，可是我不能动……
我好遗憾，我好想一个傀儡世界好好玩耍，我自己建了一个傀儡世界，我好爱玩呀！
这个世界很大，很大，我是这里的王，我抢了好多人，我给他们取名字，我扮演他们这个角色，我把自己所有性格，想法全部都分开，喜怒哀乐，冷血，善心……
初中，我对解*剖感兴趣，我觉得那些人应该很喜欢那种感觉吧！应该很享受那种感觉，我每天晚上在幻想着，在宿舍**她们，或者是自己，要是可以把自己的意思传到别人身上多好，可以试试**自己。
我和同学说，我希望有找到一个完美的解*人的凶手做男朋友，或者是变*，我希望在他手下S，在别人刀下，应该很恐惧？害怕？还是兴奋？
果然呢！
尝试死亡真的身体会发生抗拒，好讨厌啊！不过借别人的手就不一样了，没有选择的可能，有点意思呢！
我发现自己在建立这个傀儡世界就已经疯了，我有时候控制不住自己，控制不了情绪，当她告诉我，我会梦游，而梦游的那个我很冷漠，力气很大，攻击她，我不相信，但是我现在觉得，那应该是我。
唯一的乐趣就是假扮自己，好玩，我想逼着，逼到自己没有任何退路的时候，我是偏执了吗？
就是好想，好想弄他们，可是现在我觉得还好没有那样做，他们现在过得多不好，报仇就应该这样嘛！
有了一个疯子的报复，还有藏在暗处的疯子，到他老了，我再没了，那心情应该痛苦吧！
没有一个好的，都是一样的疯子
