博爱型的代表形象便是“母亲”。他们充满无比爱心，总是舍不得别人 受苦，凡事都先为别人着想。他们以付出为乐，但常常是不管别人是否真的需 要，他们还是一味地付出。结果，他们不是满足了别人的需要，而是满足自己 “想付出”的需要，而他们渴望得到别人的感恩的动机，却往往得不到实现。
博爱型个性的人很在意别人的感情和需要，因为他们不喜欢看到别人 活得不快乐，尤其是在他们周围的人如果遭遇痛苦那会使他们看不下去，若是别人受苦而他们没有施以帮助的话，会让他们觉得自己是不对的。所以他们不在乎用自己的时间和精力去满足别人，总是全力以赴地去学习一些可以帮助别人的东西。他们常觉得给予比思考更重要，在学习事物的时候，不大在乎那是否对自我发展有意义，重要的是当别人需要的时候，是否能派上用场那才是重点。所以学问只要可以用就好，不必在那上面花太多心思。
他们并不重视利益交换，付出是他们最大的快乐。他们不需要别人的 回馈。在团体中他们也不喜欢扮演领导者的角色，但如果那是公益组织或爱心活动时，那就另当别论。因为只要自己付出能改变别人的生活，而使别人幸福的话，他们会愿意忍受工作细节和组织所带来的挫折感。他们不喜欢规则，也不喜欢开会，他们对这种形式化的制度实在提不起兴趣，但对情感受伤害的、需要一杯水的或有困惑的人，他们会非常的关切，所以他们决定事情时通常不客观，经常依据自己的实际需求来做决定。
他们喜欢有很多的朋友，乐于倾听别人向自己诉说所有的事情，更愿 意在别人有困难时扶助他们。他们鼓励朋友们多谈谈自己，擅长让别人感觉舒适，也喜欢给别人出主意。他们总在别人的生活中发挥影响力，他们的慷慨及宽大常获得每一个人的赞美。但他们有时难免怀疑，我是不是依据别人依赖我的多少来决定我的成就？因为他们总是在帮助别人后，才有最大的满足感。他们最大的缺点是，常以别人的需要为需要，忘了自己真正的需要。他们用对别人不停止的付出来掩饰自己生理、心理、情绪及性格。
他们不习惯与别人分享自己，有时候甚至认为自己的需要是错误的， 因此很少表达自己的愿望，当别人关心自己的时候，他们总用非常友善和客 气的态度以保持一段距离。他们与别人是一种单向的亲密，他们的个性使别 人容易亲近，但经常会感到内心空虚，并感受到压力与恐惧。他们热衷于推 行很多慈善行动，但对照顾自己的能力却相当有限，这时候他们也会用浪漫 式的感情招来别人，因为有时候他们也需要一些对等的爱来滋润自己的心 灵。所以当有这样的人出现的时候，他们对这份爱的感觉会有回应，以满足 内心的渴望。
他们对人好的时候，如果别人不能接受，会有被伤害的感觉。如果别 人高兴地接受自己的关爱，但却认为不需要对他们做出回馈，这时他们虽不 会拒绝他人，但却也反感那些不知感激的人。对他们来说，当自己付出了奉 献时，只要轻轻地说一句“谢谢”就可以了。他们热情，且喜欢保护朋友， 而当他们与这些朋友在一起时，他们永远是忠实、亲切，并带来阳光的人。 由于他们喜欢交朋友，喜欢帮助别人，因此他们的身边会出现一群依
赖他们的人，而他们也非常愿意自己成为广大群众的中心，更愿意他们在别人的生活中占了最重要的位置。他们滋润了团体的成员，同时对团体的成员也有绝对的影响力，为此也变成了大忙人。他们总把每一个人的问题，变成了与自己有关的问题。对于那些依赖性比较强的人或比较缺乏人关心的人， 他们发挥了自己最大的功能，但有一些人却不理解他们所做的牺牲，反而觉得他们多管闲事，认为他们强行闯入了自己的隐私范围，而会对他们产生误解。其实他们并没有恶意，他们只是非常在乎与朋友的友谊，并同时表达他们的关心、挂念及担心而已。
有时候他们也不见得希望别人每天跟自己形影不离，因为他们不喜欢被束缚。束手束脚会使他们无法发挥自己的特长。他们比较烦恼的是，由于 “需要”帮助的人太多，他们往往没有时间去注意到家人，或经常忽视自己 的需要，有时候甚至已经身心俱疲，面临崩溃，但对别人痛苦的事绝不忍心 放下不管。因为他们觉得人生以助人为目的，而且当看到别人的困难解决 时，他们也真的觉得很快乐，很志得意满，有一种“人生至此，夫复何求” 的快意。在内心深处，其实他们并不需要别人的感谢，但他们仍然讨厌那些 不知感激、忘恩负义、不为别人着想的人，所以他们随时提醒自己：不要骄 傲，不要自私，要舍得牺牲，要成为大家心目中的大好人。但总是有太多的 人让他们不满意、让他们失望，他们的内心常有愤怒的感觉。明明应该是好 人必得好报，但他们却对人性感到失望，觉得得到的常常是不平等的待遇， 认为总是遇到不好的人。
他们在爱人与被爱之间产生了欲望和需要的冲突，无法面对自己也需 要被爱的情绪，所以在爱别人、帮助别人的同时，事实上产生了一种严重的 自恋情绪，因此在爱别人的同时，表现的是强烈的控制和占有欲，难怪在付 出这么多爱，得到别人的回应居然是那么的不领情。因此，他们应该在反省 中认识到自己的信念并没有错，但对人爱的态度过于自以为是、太强迫、太 控制。这些一定要改，首先要学习的是自我反省，而不是老怪别人不知感 激。这样才有办法找出自己内心深处真诚的情意，以及没有为别人服务时， 如何面对人际关系的困境，进而不断成长、提升境界，使自己能够了解别 人、尊重别人、并懂得如何爱人。
◆博爱型性格的特点
▼ 动机、目的
博爱型的人渴望别人的感情，他们十分热心，愿意付出爱给别人，看 到别人满足地接受他们的爱，才会觉得自己活得有价值。
▼ 能力、力量的来源
博爱型的人认为没有一件事情可超越爱，所以活在这个世界上最重要的就是表演爱、散布爱。有爱就有力量，有爱就有信心，有爱万事万物才会欣欣向荣，所以他们把自己当成爱的天使，不停地去关爱别人、体贴别人、照顾别人。
▼ 理想目标
他们最渴望得到每个人衷心的喜悦与爱。博爱型的人总是无时无刻觉 得自己好、自己有付出爱的能力，当自己能够和别人的情感及生活紧密结合在一起时，才有生存的价值，如果别人不需要自己，不依赖自己，博爱者就觉得活得好孤独、好乏味。
▼ 逃避的情绪——自己也有需要
博爱型的人总是不太愿意去面对自己的需要。事实上，爱的另一面往往 是控制或操纵，爱别人是希望别人爱自己、需要自己，转而听自己的话。然而博爱型的人往往并不知道真正的我在潜意识里有这样的动机，只有在付出很多，又不被重视、不被接受、不被感激时，才会发觉那股强烈的空虚及怨恨。
▼ 日常生活所呈现出来的特质
1.很热情地对待人，对人很好很有耐心。
2.心地慈悲，很愿意付出自己的所有，施与别人。
3.做人诚恳又温暖，而且很大方、慷慨。
4.服务别人时废寝忘食，不觉得累，反而很兴奋。
5.把他们所爱、所帮助的人的成功、快乐及幸福，都看成是自己的成就。
6.以为别人有需要就拼命地付出，当别人拒绝时，还以为别人是客气。
7.喜欢别人依赖自己，因为被依赖就是被重视，那是一种幸福的感觉。
8.自己付出时，别人若不欣喜接纳，则会有挫折感。
9.老把爱挂在嘴上。
10.帮不了别人时，心中会很痛苦。然后会再想办法，设法帮上忙。
11.嫉妒心重，别人不看重自己时，会很生气。
12.喜欢谈天，喜欢人情来往。付出时很容易、很自然，但却不习惯接受。
13.常往外跑，四处去帮助别人。
14.留在家里时，不是打电话就是招待别人。
▼ 常常出现的情绪感受——外溢的乐趣
博爱型的人经常都是很高兴、精力充沛的。他们很关心别人，但也喜欢 “多管闲事”，情绪常随着他人的喜怒哀乐而起伏。他们很感性、很热情， 常觉得别人无能、可怜或是太懒，需要受到帮助，所以自己时常在行善。
▼ 常掉入的执着——服务
博爱型的人觉得自己一定要很好满足别人的需要，别人才会喜欢自 己。所以博爱型的人为了让自己有用，便发挥最大的包容力和服务的精神。像是当支边员工，深入贫穷地区；当护士为伤患付出爱心及耐心。博爱型总是以自我牺牲的方式，给别人提供爱和友情。
▼ 防卫自己的面具——自我欺骗
博爱型的人在帮助别人或服务别人时，有时也会沽名钓誉，或是以爱 来控制别人的行为。但他们很快就会告诉自己，其实那些只是附带的，自己并不刻意追求这些，那些并不是自己最渴望的。所以在爱的面具下，他们仍会把自己定义成绝对的善良及绝对的无私，以消除自己偶尔升起的罪恶感。
▼ 两性关系——绝对地付出与控制
博爱型的人一旦“爱”上一个人，他就会想尽办法把对方追到手。他 们追求的方法可说是费尽心机，他们会去调查对方所喜欢的一切，如喜欢吃什么？喜欢做什么？喜欢哪些东西？只要是对方喜欢的，哪怕上刀山、下油锅，博爱型的人都会设法去满足对方，让他感动无比。
而作为博爱型的朋友或伴侣经常都会有一种亏欠感，然而值得注意 的是，他们的亏欠感不一定会产生感激或是爱；相反的，还可能带给对 方压力，也使得两人的关系变得不平等，而不平等的关系往往是最容易 出问题的。
事实上，如果博爱型的人不要通过爱，给别人太多的压力和控制，真 正去了解别人的需要，同时也把一些精力放在自己的需要上，那么他们的关系将会既温暖又稳固。
▼ 精力浪费处
博爱型的人由于太过于投入生活、太关心社会、关心别人，反而把身边日常生活应尽的义务给忘记了，尤其对自己的家庭总是忘了付出。由于博爱型的人是比较热情的，所以平平淡淡、不够刺激的家庭生活，会让他们忽视或忘记，不免使家庭成员会有抱怨产生。
博爱型的人在服务的兴奋中，常忘了自己的疲劳，所以他们不在乎为 别人付出多少时间，可能有一天，才忽然发现自己身心俱疲，累垮了。
▼ 儿时情景——性格形成
博爱型的人小时候就经历过——如果很乖巧，很讨人喜欢时，才会被 长辈或周围的人注意，所以他们就认为——想要得到爱，就必须相对地付 出。这就是有条件爱的产生。
◆博爱他人却忽略家人
一般的博爱型的人热情洋溢，古道热肠，付出是他们最大的快乐，他 们关心别人往往更胜过自己，而别人的一句“谢谢”，常常就可以让他们感到满足。
但是你若真认为他们助人不求回报，那可就错了。他们要的虽然多半 不是要求物质的回馈，但是却期待别人回报爱与感激。虽然多数人对于他们的帮助与关心都会由衷感谢，然而这份感激的程度，是否可以满足博爱型的期望却又是另一回事。因为感激不见得会升华为爱，感激也不见得代表需要与依赖，于是，博爱型渴望“被需要”的情景有时难免会落空，使他们埋怨他人不知感激。
事实上，博爱型强烈的占有欲，常常使他们硬要介入别人的生活，提 供别人不需要的协助或建议，甚至硬要控制别人的行为，而这时往往只会造成别人的抗拒与逃避。他们仿佛以为因为自己的牺牲奉献，就有资格干涉别人生活的权力，把别人的事都当成自己的事，把别人都看成是自己的财产， 不知道别人有独立自主的权利。
博爱型的人喜欢交朋友，到处参加社团，最大的原因是因为他们希望 成为别人的重心，希望得到更多的人的依赖。帮助的人越多，他们就越快乐。然而他们却往往因为对别人的生活太过投入，反而忽略了自己的生活与应尽的责任。他们忙着帮助其他人，却忽略了自己家人的需要。
事实上，“爱”的确是人类伟大的情操，但博爱型的人若是以爱来换 取被爱与控制别人的权力，却是对爱的一种曲解与滥用。
◆无私无我，懂得自爱
真正的爱是不求回报的；真正的爱是能够让被爱的人充分发挥自我， 让付出的人感到快乐而非牺牲；真正的爱是一种自由，而不是约束。
而真正健康的博爱型的人是不求回报的，他们爱人、助人完全是出自 一种本能的善意，因为他们是公平无私的，自己有多少，就想拿出来和别人分享，他们不是想获取报答，而纯粹只是心存善念，一种非常自然的反应。他们慷慨大方，而且由于他们的付出不是出于勉强，没有任何自私的目的， 所以他们也不会强迫别人接受他们的爱。这种如春风般自在的爱，真正尊重别人的爱，便是人人都能接受的。
所以这种毫不利己、专门利人的行为，大概只有健康的博爱型的人 可以做到。而世人也往往将他们当作大善人、活菩萨，因为这种情操甚 至超过一些有供奉才会显灵，欲达到愿望就必须还愿，否则会降以灾难 的“神明”。
事实上，的确只有少数人才能达到无私无我的境界，懂得自爱的博爱 型的人（虽然他们心中是“有自我”的）是健康的。因为一般的、不健康的 博爱型牺牲了自己的需要、欲望，事实上只是把自己的欲望寄托在别人身 上，认为只要牺牲了自己，就有占有别人的权利，别人就有义务为他的牺牲 完成使命。
而一个懂得爱自己的博爱型的人，会去倾听自己的声音，探索自己的 需要。这时他们会更加了解自己、肯定自己。他们会努力实现自我的梦想， 让自己更有力量来帮助别人，而不是希望别人来帮他圆梦。
◆以爱为由来控制别人
不健康的博爱型的人是将自己的需要投射到别人身上，这时他们打着 爱的旗帜，但是表现的却不是爱，而是控制。他们可能会说：“我对你严格 完全是因为我爱你。”他们固执地以自己的方式付出，却不管别人是否需 要。而且一旦别人拒绝，他们会十分气愤，觉得别人没有良心。
自我欺骗是他们的防卫机制，不管他们的行为对别人是多大的伤害， 比如，限制别人的行动，剥夺别人选择自己喜好的权利等，他们都会认为这纯粹是为了别人好，而不是为自己；手段即使是残酷的，但出发点绝对是出于善意。
他们以爱为由，来控制一个人，而且让别人觉得背叛他们是罪恶的， 以至难以逃脱其“魔掌”，这时我们看到的助人者，其实已经完全变成一个“独裁者”，努力用强迫的手段控制着别人。
而这种独裁的父母，或是占有欲极强的情人，似乎常常可以在电视剧 或是社会新闻上看到，他们的爱只怕不是可敬，而是可怕。他们牺牲自己， 给孩子吃最好的、用最好的、上最好的学校，而自己却省吃俭用，放弃了任何享受的机会……这看起来似乎很感人，但是直到有一天，孩子放弃了父母为他选择的路，而执意做自己的时候，伟大慈爱的故事就开始变了样。
“我辛辛苦苦让你念医学院，就是要你以后当个医生，光宗耀祖。你 却要画画，画画能当饭吃吗？你到底有没有替你自己、也替我想过？你若是执意如此就不必再认我这个母亲”。
“你现在听我的话，以后你自然会感谢我。你若是不听我的话，就是 不孝！”
“我这么做，还不是为了你，你却让我如此失望，你这么做应该么？” “我为你牺牲一切，你却这样回报我？”
许多博爱型的人就是高喊着爱的口号，标榜着自己所做的牺牲，却以 此控制着别人的生活。在他们心目中，自己是无私的、伟大的，而别人若不顺从自己为他们所规划的路，就是自私的、忘恩负义的。而且他们还会以无情、无义、不孝、自私等罪名控诉别人，强迫别人顺从自己的意思。事实上他们自以为的无私，却可能是最自私的。他们把自己完成不了的愿望寄托在别人身上，自己却有如寄居蟹一般依附在别人身上，表面上博爱型的人不见了、牺牲了，然而事实上不见的、牺牲的却是那个被依附的人，他只是保有一个躯壳，受人控制而已。
事实上，博爱型的人一味地牺牲自己，只是把实现自我的欲望寄托在 别人身上，而且这种欲望，因为无法由自己完成，往往会变得更强、更大。病态博爱型的人应该发展自己，让自己变得更有力量，自己有力量才可以帮人，自己有自我实现的力量，才不会只把这种希望寄托在别人身上。“自爱才能爱人”！一个懂得自爱、懂得尊重别人的博爱型的人，才是最伟大无私的助人者。
◆博爱型性格的改善策略
非健康博爱型个性的人，需提防在“爱”的面具后别做出伤害爱的行动。
▼ 尊重他人
自尊心是每一个人都拥有的，无论他是高高在上的一国领袖，还是沿 街乞讨的流浪者。然而，博爱型的人在待人处世方面，往往忽视了别人的感受，而把别人的自尊心踩在了脚底下。
相互尊重，是非常重要的交际法则。显而易见，没有尊重的交往是不 可能持续下去的，只有相互尊重，才能相互认可，体验对方的心情，让对方乐于接受。
一位乐施的富翁走在大街上，看到一个黑瘦的小男孩在卖火柴，他给了小男孩一张大钞就坐马车离开了。而那位小男孩则整整追了三条街才追上富翁。小男孩给了富翁一打火柴及一把零钱。那富翁在谈及此事时说，“他还给了我一个教训——那就是施与时应该顾及对方的感受。”
博爱型个性的人，在施与别人以爱时，也应像上述的富翁一样，认识 到施与与感受之间的微妙关系。
▼ 给别人所需要的东西
有一个丈夫随着观光团到泰国，花了2500美元，买了一个翡翠的项链 坠子给老婆，以报答老婆多年的辛劳。他兴高采烈地递给老婆，没想到老婆 是个识货的人，发现那不过是一个价值不到200美元的劣质品，问明价钱， 当下大惊失色，一时情急，把老公大骂一顿，一对恩爱夫妻于是吵起架来。 多年来老公仍十分苦闷，他认为：“如果你爱我，你应该连我送你一颗小石 头都很高兴才对！”亲朋好友也都支持这种论调，但老婆一听大家都认为她 应该虚心领受，就忍不住要翻脸。她说：“没错，你随便捡个石头送我，我 也会感动，但你知道，你付出去的那笔钱，是我们两个多月的家庭开销，你 为什么不问我需不需要呢？”
另一个事端则不定期地在一对夫妇的日常生活中掀起小小的波澜。太 太很爱吃宵夜，嚷着要先生陪她，先生也都陪了，但由于先生属于一吃就会胖的身材，年纪渐渐大了之后就比较忌口，对太太每次推到眼前来的佳肴总感到头痛，不吃，太太又说他浪费；两人结婚20年，这件事从没协调好。一般人听了觉得是小题大做，但当事人确实感到困扰。
以上例子，相信你只要是那个“我这样做是为你好”的人，你一定会 觉得很委屈：我那么体贴你，你怎么反而对我生气，真是好心没好报啊！
请记住这句名言：“你送给他人最需要的东西，那才是真正的礼物。”
▼ 对别人不必百依百顺
刚满四十就被人称为“老李”的李先生，这几天明显有些睡眠不足，他有 太多的事情做。可是，当邻居张三请他过去帮忙弄一下电视机时，他说：“好！”
李四请他帮忙抬电子琴到楼下时，他说：“行！”
王五叫他帮忙照看一下自己的小孩时，他说：“可以。” 赵六要他为他的厨房装个排气扇时，他说：“没问题！”
他的特点是几乎从不说“不！”而胡先生在这方面的风格习惯却与李 先生大不相同。
早上，张三打电话来，问胡先生能不能陪他一起去拍卖行参加古董竞 拍。胡先生说：“不！”
中午社区报社打电话问胡先生能不能为他们的征文写稿。胡先生说： “没时间。”
下午，大学的学生打电话来，问他能不能参加周末的餐会。他说： “我有点忙。”
晚上，老同学请他鉴别一幅字画，他说：“现在不行。”
李先生说四个“是”的时候，胡先生实际上说了四个“不！”
你或许要认为胡先生是不近人情，可当事人并没有这种感觉。因为，他很 讲究方式和技巧。当他说第一个“不”时，同时告诉了她“下次拍卖古董，我 会去。至于今天，因为我对家具、玉石的了解不多，很难提出好的建议。”
当胡先生说第二个“不”时，他说：“因为我已经做了评审，贵报又 在最近开办了专栏，如果我再参加征文，未免太霸道了。”
当他说第三个“不”时，他说：“因为近来有坐骨神经痛，参加拍卖 会必须在硬椅子上直挺挺地坐着，像是挨罚一般，而且不耐久坐，为了避免煞风景，以后再找机会吧。”
当他说第四个“不”时，他告诉对方，“我正在赶写一篇重要的论 文，你过几天带过来让我看看吧。”
虽然胡先生说了四个“不”，但是说得委婉。他确实拒绝了，但拒绝 得有理，因此能够取得对方的谅解，自己也落得清闲，而不像李先生那样使自己睡眠不足。
这世界上确实有许多不会说“不”的人，他们或是不敢，或是不好 意思。
不敢说“不”的人，往往缺乏实力，他们只怕不顺着对方的意思，自 己就要吃亏。岂知愈是想讨好每个人，最后可能谁也无法讨好，因为没有人 珍视他的“好”，却要加倍地责备他可能的不周到。愈是想对得起每一个 人，愈可能对不起人，因为精神、时间、财力有限，不可能处处顾及，结果 服务的水准下降，还是对不起人。就算是他拼老命地应付了每个人，至少对 不起他自己。
应该认识到，只有在你有实力说“不”时，对方才会感激你说的“是”；
也只有在你知道说“不”的情况下，才能积蓄足够的实力说“是”。
只有充满自信与原则的人知道说“不”，也只有别人知道你有说 “不”的原则之后，才会信任你所说的“不！”
委婉地道出你的苦衷、说出你的原则，必能获得朋友的谅解，赢得对 方尊重！
▼ 警惕“亚健康状态”
在日常生活中，我们经常听到那些整天忙碌着撒播温暖与爱的人这样 的抱怨：
“我感到自己容易疲劳，力不从心，倦怠乏力。总是往沙发上一坐或 往床上一躺，就懒得动了。”
“最近我心绪不宁，坐卧不安，焦虑、恐惧、抑郁。”
“我这几天睡眠不好，晚上难以入睡，早晨又恋床。”
“我常感头痛、头昏、耳鸣、健忘、浑身酸痛，好出虚汗。”
“我没有胃口，觉得饭菜不香，整天没有饥饿感。”
“我常感到颈部、四肢酸痛麻木。”
“不该急的事，我也往往忙得不知所措。工作无序、生活无章。”
……
这样抱怨的人怎么了？是病了吗？不像！他没有病吗？也不像！这种 现象该怎么解释呢？
长久以来，人们对健康的认识，只停留在不生病的状态就算健康。医 学研究的对象是“病”和“病人”。但是，几年前，又有学者提出一种即非疾病又非健康，介于两者之间的“第三种状态”一词。第三种状态表现为： 自感不适，经常有病缠身，但却又查不出病来，试着治疗又总不对症，结果越治越糟。
据有关资料报道，世界上的人口中有近半数处于第三种状态。健康并 不能长驻人的一生，而在健康与疾病之间徘徊的“第三状态”或称“亚健康状态”，却几乎每个人都曾遇到或伴随其相当长的岁月。
“亚健康状态”是医学界提出的一个新概念。自从20世纪中叶，医学模式由单纯生物医学模式，发展成生理——心理——社会医学模式以来，人 们对心理因素与不良的社会生活方式，也可以引起疾病的认识有了深入的了 解。自各种抗生素、疫苗等研制成功与应用以来，现在传染病已退居其次， 而找不到病原体的非感染性疾病，尤其与身心蜕变有关的疾病，如高血压、 冠心病、糖尿病、哮喘、溃疡病、肿瘤、心律不齐等，已成为威胁人类健康 的第一“杀手”。这些状态的早期往往介于健康与疾病之间，呈游移状态， 现今的检测仪器及实验检查，尚未能检测出明显的阳性结果或处于临界水 平，有的人仅有不同程度、不同表现的不适感，有时俨然是“健康”状态， 照常上班与生活，仅略有点疲惫而已。如一些满面红光、体力充沛的强壮之 人，尽管没有糖尿病的任何症状，但一检查却可能糖耐量有些异常，这些人 若不节制饮食、不加强运动、不防止肥胖，朝夕酒筵之间，无须多久，糖尿 病、动脉硬化等疾病便会接踵而来。
对“亚健康状态”这种似健康、非健康，似疾病、非疾病的状态，要熟知 它的成因，知道它五花八门的外在表现，使人们在日常生活中能够预防它，增 强健康意识。亚健康在临床上常被诊断为疲劳性综合症，内分泌失调、神经衰 弱、更年期综合症等，其在心理上的具体表现是精神不振、情绪低沉、反应迟 钝、烦躁、焦虑、易惊等；在生理上则表现为乏力、气短、腰酸腿痛等。此外，还有可能出现类似心血管系统疾病的症状，如心悸、心律不齐等。
博爱型个性的人，往往为了成全他人而委屈自己，因此容易掉入“亚 健康”而浑然不知。事实上，身体是革命的本钱，也是播种关爱与温暖的本 钱。只有明白了这一点，爱惜并保养好自己的身体，博爱型个性的人才有 “博爱”的本钱。
◆如何与博爱型性格的人沟通
与博爱型个性的人进行沟通时，应注意以下5点。
1.对于他们的付出，你一定要表现出感激之意。
2.记住他们最讨厌别人拒绝他们的好意，所以如果你要拒绝他们，就 必须很清楚地把你的理由、感觉告诉他们，让他们知道真的不需要去帮你做什么，因为这才是你最需要的，也是对你最好的“帮助”。
3.他们总是把关注放在别人身上，所以你不妨鼓励他们多谈谈自己， 并告诉他们你想知道他们的事，多了解他们一些。
4.当你想为他做某件事时，告诉他们这么做会让你觉得快乐，他们便 会乐于接受你的付出。
5.当他们只顾着为别人奔忙，或是显得情绪化、心神不宁时，不妨问 问他们正在想什么？心情如何？以及此刻有什么需要？
◆带来光与暖的南丁格尔
在斯特拉特福子爵为克里米亚战争举办的晚宴上，他们做了这样一个游戏，要求老军官们在各自的纸片上秘密地写下一个人的名字，这个人要 与那场战争有关，并且你认为这场战争中最让你感动和终生难忘，最有可 能流芳百世的人。结果每一张纸上都写着同一个名字：“弗洛伦斯-南丁格 尔”。“带来光明的天使”——南丁格尔是在那场东方战争中赢得最高名声 的妇女。
关于南丁格尔的报告说：“在几个小时内，只有她自己和她的一小队 护士来到了这里，而成百上千的伤员从巴拉克战场上被运了回来，不一会儿又有更多的伤员从印克曼战场中被运了回来。什么事也没准备好，一切都需要从头安排，而南丁格尔的任务就是要在这个痛苦嘈杂的环境中把所有的事情弄得井井有条。在她负责的第一个星期中，有时她要连续站上20多个小时来分派任务。而当各种事务都有序地进行着的时候，她自己就去处理那些最危险、最严重的事情。”
一位和她一起工作过的外科医生说：“南丁格尔的感觉系统非常敏锐。 我曾经和她一起做过很多非常严重的手术，而她可以在做事过程中做到非常准确。那些对任何人来说都是非常恶心的特殊任务，特别是当与一个即将死 亡的人打交道时，我们常常可以看见她穿着薄薄的制服出现在那个伤员的身边，俯下身子凝视着他，用尽她全部的力量、使用各种方法来减轻他的疼痛， 而且南丁格尔几乎不会离开伤员的身边，直到死亡夺走那个人的生命为止。”
“她和一个又一个的伤员说话，向更多的伤员点头微笑，”一个士兵 说，“但她不可能对所有人都这样，你要知道——躺在那儿的伤员成百上 千。但我们每个人都可以看着她匆忙的脚步和那亲切的身影，然后满意地将自己的脑袋放回到枕头上安睡。”
另外一个士兵说：“在她到来之前，那里总是乱糟糟的；但当她来过 后，那儿神圣得如同一个教堂！”
弗洛伦斯·南丁格尔是英国人，1820年5月12日生于意大利的佛罗伦萨 城，她父母以此城为她取名。她生于一个富有的名门之家，自幼便在家庭里 受教育。她父亲是一个博学、有文化教养的人，为她提供了古典书籍、数 学、哲学和语言等方面的教育。她母亲对她很不满意，因为她无意于婚姻。
她在当主妇、当文学家、当护士三者之中选择了当护士。她从少年时便经常照看附近村庄的病、残人，并护理她的亲属，以解除病者的痛苦。她的父母反对她做护士，认为有损家庭荣誉。但封建意识、社会影响从未使她失去做护理工作的信心。
在她的时代，没有一个有身份的人做护士。做护士的，往往都是一些 无知、粗鲁、酗酒、没有受过训练的女人。她利用到欧洲旅游的机会，了解 各地护理工作。最后她选定了凯瑟沃兹医院，并于1851年在该院参加了4个 月的短期训练班，终于实现了她学护士的理想。在学习期间，她亲身体验到 护理工作要为病人解除痛苦、给予精神安慰，必须付出多方面的辛勤劳动。1853年克里米亚战争爆发了，那年33岁的南丁格尔已是一所医院的护士长。战争进行到第二年，英国对俄宣战。有一天，南丁格尔看到一家报纸报道说：“在前线英国军队不仅没有足够的医生、包扎员和护士，而且连做绷带的纱布也不够用。”看完报道后，南丁格尔的心中充满了痛苦和焦虑， 一连好几天她都在沉思，并渐渐地萌发去前线护理伤员的想法。
她找到医院院长，提出由她带领一批护士到前线参加护理伤员的 工作。
19世纪中期的欧洲，人们对妇女仍抱有偏见，妇女担任公职都会遭到 忌妒和反对，更何况是要上前线去，保守的院长说啥也不同意这件事。
南丁格尔的父母理解女儿的心，他们通过许多关系找到陆军大臣，为 女儿说情，总算使南丁格尔如愿以偿。
1854年秋天，南丁格尔带着38名护士组成的医疗护理队来到了前线， 野战医院里到处是伤兵，连走廊里也躺满了人，有的断了手，有的断了腿， 还有的患痢疾，整个医院空气污浊、臭气熏天，手术室的窗户下堆着被截下 的上、下肢，令人见了心寒。到了夜晚，病房里老鼠乱窜，臭虫、虱子成 灾，简直是个活地狱。
目睹这恐怖惨烈的景象，南丁格尔更加坚定了拯救伤员的决心，一到 医院，她便带领护士冒着随时被疾病传染的危险，没日没夜地投入抢救工 作，清扫病房与走廊、拆洗床单和伤员的衣服，烹调食物，到了夜晚还要提着马灯巡视病房，为重伤员端屎倒尿，她们每天要工作20小时。在她们的精心护理下，挽救了很多士兵的生命。士兵为了表示对她们的感谢，不再骂人，不再表示粗鲁。夜静时，南丁格尔手持油灯巡视病房，士兵竟躺在床上亲吻落在墙壁上的她的身影。她细心地关注士兵的伤口是否换药了，是否 得到了适当的饮食。她安慰重病者，并督促士兵往家里写信并把剩余的钱 寄回家去，以补助家庭生活。她自己还寄了几百封信给死亡士兵的家属。 在很短的时间内，她便在士兵中成了传奇式的人物，同时，全英国也知 道了“持灯女士”。她在克里米亚短短半年时间，士兵的死亡率由原来的50 下降到22 。
南丁格尔在克里米亚患了克里米亚热，当她的健康还未完全恢复，就又继 续工作。1856年11月，她作为最后的撤离人员，返回英国。英国政府为了欢 迎这位英雄护士，特意为她组织了隆重的欢迎仪式。可是看重名誉的南丁格尔却化名成“史密斯小姐”，悄悄地回到了伦敦。回到英国后，她已极度疲惫，但很快又继续忙于英国皇家专门调查委员会的军队卫生工作。所以，虽然在1855年已得到各方面资助的基金开办护士学校，她却没有马上开展办护 士学校的工作。南丁格尔认为，护校必须与医院结合。最后，她选中了伦敦的 圣·托马斯医院作为她的办学基地，1869年，南丁格尔护士训练学校开学。
为了护理事业，南丁格尔终身未嫁，她把毕生的精力都用在了护理的 事业上。南丁格尔逝世后，为了纪念她的业绩，人们在伦敦市中心为她竖立了一尊雕像，还把她的生日——5月12日定为“国际护士节”。
