所谓焦虑，不过是做得太少又想得太多
01
即将面临毕业，一个朋友拉我聊聊，交流下找工作的方向和进展。
“不知道为什么，想到马上要找工作，总感觉很焦虑啊。”朋友开门见山，直接说明自己对工作的恐惧和担忧。
虽然我也确实听出了他语气里的着急和忧心，但我并没有当回事。因为印象中的他能力很强，在同龄学生里面绝不算平庸，不至于为找工作烦心。
我问他：“那你后面有什么打算吗？准备找哪个行业呢？”
“我想先在学校把毕业论文写完初稿，然后秋招的时候再找工作。我一直想做培训老师，而且我比较擅长的也是说话这块儿。你觉得这样安排可以吗？”
“可以啊，很可以啊，这不是很好嘛，你的目标都很明确，根本用不着焦虑啊。”我就知道，以朋友的实力，一定有自己的节奏，绝不会人云亦云，也不会毫无方向。
“唉，就是最近我对象说回家见父母，我不太想去，觉得自己要房没房，工作也没定下来，这一想，就想得晚上睡不着觉了。”
原来，真正的症结，并不是工作面临压力，而是感情即将面临世俗了。单纯的爱情面对物质的现实，到了要谈婚论嫁的时候，说不焦虑是假的，可是焦虑又能多大程度上解决问题呢？
对于一件事情，如果我们底气不够又不得不迎头面对时，巨大的担心和恐惧之下，产生焦虑其实很正常，也很好理解。
可是，焦虑不会一直存在，倘若面对目标，日拱一卒，日进一步，焦虑慢慢就沉淀成细节里的经验了。
02
其实，“焦虑”在今天早已不是新鲜词，焦虑本身也不是什么稀奇的情绪了。80后被辞职面临中年危机，00后写公众号月入10万元，至于90后只能靠“丧”和“佛系”来安慰自己了。似乎周围的人、信息、变化，都在向我们发射焦虑的信号。可焦虑一旦突破临界点，就会严重影响生活和心情，甚至是身体健康。
大三那年，我找实习工作被拒绝的经历至今印象深刻。那种满怀期待与现实落差扑面而来的碰撞感，在我心里轰隆了好久。只是这一次的面试失败，几乎让我一瞬间清醒过来。意识到象牙塔的保护和自己的差劲，更让我第一次开始认真而深入地思考未来。
可是我还没想清楚未来时，已经整天整夜都不能静下心来。白天怕来不及，晚上失眠着急，那段时间后，我瘦下来10多斤。
那是我第一次尝试到焦虑的滋味。那是害怕、担心、恐惧与无法面对的混合物。
有过一次被找工作洗礼的体验后，我再也不想这样被动和束手无策了，所以决定考研。幸运的是，我很快在每天的复习中，按部就班找到了节奏。
后来的一切都很顺利了，笔试、面试、发论文，以至于今天找实习工作都没有当初那种被逼上梁山的感觉了。不是因为我学历更高了，而是我更知道安排自己的时间和资源，提早做好该做的每一步。
依然会担心将来的很多很多，但是比起一味焦虑的悬空感，每天做点事的踏实感实在太好了。
不为了做乖学生，也不是为了励志，只是为了对自己有交代。
03
现在，我已经很少会焦虑了，因为逐渐明白自己的路只能自己走，每个人都有自己的生活节奏。脚踏实地做事，不随波逐流，能够让自己安心，就不愧于自己。
记得，之前有人说压力就是动力。比起需要靠外界激励才能完成目标，或许我已经找到了自己内心驱动的乐趣所在了。
一直觉得，我们做事，一定是为了获得什么。获得金钱、获得经验、获得放松、获得自由，甚至于获得以后不工作的资本。而这些获得，就是我们内心的真正需要。如果一个人连自己内心真正渴望的东西，都不能付出努力和坚持，都不能找到内心的原动力与捍卫精神，那么更不会听了别人几句话就找到动力了。
所以，来源于自身的动力最持久，因为自身原因造成的焦虑也最磨人。总之，焦虑一定不是长时间存在的，而是在生活面临选择和变化的时候才会突然而来的不适应感。
年轻的热血与理想主义喷薄而出，未来在每个有所期待的人面前展现出一幅宏大的场景，让他们觉得一切都有可能。然而，随着学业、工作以及人际关系上的选择日益逼近，所有这些在截止日期之前必须作出的抉择，又让未来在现实面前被击得粉碎。
有的人甚至没有自己撞过南墙，看到别人处处碰壁的窘迫，也被吓得退缩了半截。一次次内心的纠结之间，时间越来越紧，焦虑越来越大，最后焦虑吞噬了自己，逐渐变成习得性无助。
04
适当焦虑的人说明还有追求，过分焦虑的人就会被欲望裹挟，失去方向。
如果说野心太大，能力不足，是所有焦虑者的硬伤；那么想得太多，做得太少则是这类人的通病。稍微梳理下思路就能想得清楚：事情做够了，时间就不会浪费，时间没有浪费，就一定不是一事无成。
努力了，付出了，尽力了，结果一定不会太差。
曾经有一位18岁的男孩给杨绛先生写信，长篇大论自己的苦恼与抱怨。杨绛先生一句劝勉就击中关键：你的问题在于读书不多，而想得太多。
情绪是精神世界的反映，焦虑无非如此，做得不多，想得太多，才会在理想与现实的夹缝中挣扎，最终失去内心的平衡。
愿我们，吃饭能吃饱，夜里能睡好觉，多做点踏实事，少点胡思乱想。
二十几岁的年纪，一无所有不是罪
01
坐在窗明几净的写字楼里，结束了一天的工作，我平静写下这篇文章。
去年也是这个时候，我第一次穿着职业装，抬头挺胸像个白领出入高档写字楼。那时刚毕业，表情里、心里都写着第一次工作的自得。今天，同样是在工作，却少了过去的新鲜劲，多了几分踏实感。
大学那几年，因为太过普通，所以不敢浪费时间在宿舍里，便去做各种各样的事情。武汉的高校几乎走了一圈，出门基本不用地图，在校门口摆过地摊，兼职发传单，做家教，兼职销售，还当着班委，考着教师资格证、驾照、数据库工程师，拿着奖学金。
当然最后也没有做出什么名堂来，没有一件拿得出手的本领，庞杂不堪，也浪费了很多时间。有点遗憾，但不后悔，那些尝试，给我最大的收获就是，让我切身感受到生活不易，才会更加知道靠自己。
上大学之后，暑假就没回过家了。三个夏天，分别在深圳、上海、武汉做着不一样的暑假工，一个夏天考研，在学校租了间房，早出晚归。今年又是暑假，经导师介绍，在一家大数据公司实习，少了过去入职的战战兢兢，多了一些向前辈们学习的心思和工作的从容。
这一切，我知道还是很普通，还很渺小，但是跟过去的自己相比，我觉得更幸福了，也更有期待了。
02
想想曾经为了一份兼职或是暑假工的机会，自己用尽全力最后还是被黑中介骗的经历，后来就不再相信中介，顶着大太阳，独自去找实习。害怕碰壁，害怕拖着工资不发，害怕晚上回来不安全，害怕很多。但没有退路，我还是去尝试了。
慢慢地，我能找到的工作机会越来越多，心理的承受能力也越来越大。
大三快结束时，大家纷纷开始找工作、考研。我也着急，拿着中医学院的信息工程专业的简历，面试的时候，人家不是问你，会java，会C++吗，而是颇有兴趣地问，医学院还有信息工程专业啊。
经历了一次失败的面试经历，看着同学拿着2000块的实习工资，我心里很难受，也深感无能为力。那个时候，在三星工作的表哥给我打电话，他用一口流利的英语把我镇住了，我几乎听不懂一个完整的句子。
表哥毫不留情地告诉我，以我的英语水平，根本没到能用的程度，只值三四千的工资。我是班上最早考过六级的人之一，但在这个电话里，我的自尊碎成渣。
我开始默默下定决心，我不想要毕业后，拿着三四千块钱的工资，然后找个人嫁了，草草了事，明明我才二十几岁。
03
然后我花了一个月时间选定学校，买资料，联系学长学姐，开始考研。在当时，坦白来讲，考研一部分因为逃避找工作，更多一部分因为不服气。
除了身边的同学，我谁也没说，吭哧吭哧坐在自习室，静下心看书。6月到12月，我待在三环外的学校里，过着苦行僧的生活。毫不夸张，那7个月里，我只出过两次学校，一次是帮堂姐去人才中心拿材料，一次是考研现场确认。
看书，刷题，背书，滚动复习。早六点半，晚九点半，宿舍，食堂，自习室。早餐之前背一篇作文，晚上3小时，在昏暗的走廊里背一章专业课。来来回回，夏天，冬天，晴天，雨天，热天，冷天。
就这样到了12月25日，平静地走进了考场。考完后我在宿舍睡了一天一夜，管它结果好坏，我终于把这段路走过来了，那些想放弃的瞬间也挺过来了。
年初八，我在家刷着慢如蜗牛的网。同学告诉我，他已经帮我查了分数，406。我不敢相信，傻乎乎自己又把四科加一遍，嗯，没算错。
因为初试分数不错，复试进行得很顺利，没有波澜，也没有意外。
04
考研之后，需要自己做的事情好像一下子多起来了，老师让我去做交流会，亲戚的孩子咨询我考研的问题。
我一一解答他们的困惑，同时心里又有了一点点变化，原来有些事情，只要自己去努力，还是能做到的。那些走关系、凭运气都是说给不相信努力的人听的。
九月读研之后，身边的老师、同学、学习环境、谈论的问题、大家的生活状态，都产生了很大的变化，更重要的是，自己做事的态度变了。
我不再把自己固定为某一类型的人，或者某个阶层的人，我开始敢想一些以前不敢想的事情，也开始做一些以前迷茫的时候，没坚持下来的事情。慢慢地，发现生活好像有了一些变化，志同道合的朋友越来越多，老师交代的事情我也可以完成得不错，生活的节奏越来越好。
如果要说读研让我的生活有什么变化，大概就是我做一些事情的成本更低了，获取资源更方便了。
很简单，比如以前为了吃某个口碑菜品，出门坐车来回耽误的就是半天，甚至一天。而现在，出校门就是最热闹的中心。
本科可能出国留学、交换生这些机会很难，挤破头也不一定可以，现在只要符合要求，这样的机会很多。
以前的优质讲座和工作机会寥寥，而现在辅导员、身边同学、导师以及学校能够带来的工作机会更多了，自己的选择也更多，不用像过去那样乱碰乱撞。
以前，同学不是忙着兼职就是在宿舍看剧玩游戏，现在身边的人更多的是在学习和早出晚归。近朱者赤，大概就是这样。
05
尽管有这么多改善，可是直到今天，我依然什么都没有，普世价值的颜值、金钱、地位，我一点都没沾边。目前的生活，一点都不值得炫耀，但是我可以问心无愧地说，是自己一步一步做到的。
一直觉得，自己成长得很慢，总在重要节点上掉链子，这个没人教，就不会，那个非要吃过亏，才懂，一步掉，步步掉，总之很慢。
那年初中，我的两个好朋友，一个男生，如今在日本留学，一个女生，读的专科，现在已经嫁人。而我读着研，没有特别好，也没有特别差。
我不是那个男生，不知道他经历怎样的辛苦或是怎样的幸运才拿到出国资格，我也不是那个女生，不知道她经历怎样的阴差阳错，后来才早早嫁人。
别人的生活，我难以窥探，而我能做的，就是为自己小小的生活，认真一点，坚持一点，走得更远一点。
现在的我还会走弯路，甚至走错路，但庆幸的是，于自己来说，亲力亲为地做每件事的好处就是，越来越勇敢了，行动上，心理上都如此。
06
现在依然有很多局限，演讲、说话、情商、看人的眼光，都不曾掌握，浅的要命。很想快点掌握，少爬点坑，不求叱咤江湖，但求行走江湖不再被误解被骗。可是任何能力都不是一蹴而就的，我能做的就是摸索、磕碰、爬起来、反思学习、继续往前走。
生活、感情、成长皆是如此，犯错，改错，对了，通关下一站。就是一个不断升级打怪的过程，而终点在哪里，取决于自己。越往后走，就越知道，做自己有多难，做自己又有多重要。
有的坑，该爬还得爬，有的亏，该吃还得吃，迷茫的日子里，年轻的我根本躲闪不及。人这一生，唯一不会停止的就是成长。而以自己亲身经历换来的成长，痛，并深刻着。
我依然是个小人物，丢在人群里找不到。我不求改变世界，能做的就是埋头苦干，只求在自己的生活里走一步，再走一步。
路那么长，不怕走得慢，只要慢慢走，不忘初心，方得始终。
向前走，坚持的路上并不会拥挤
01
晚上去图书馆借书时，看到了一个女生在楼道里背书，从听到声音，到她的身影渐渐模糊，她都反复背着一句话。
学校的图书馆地势较高，外围全玻璃构造，树林映在楼道中的阴影，安静地衬着她的形单影只，冷清中显得格外默契。十月份，这个时候不是期末考，不是资格考试，应该就是考研了。
想来，也只有考研人，此时正在辛苦煎熬。很多大学都没有固定的自习室，更不用说可以背书的地方。当年的这个时候，我也是如那个女生一样在背书，楼道、走廊、天台、草坪上都有过自己的身影。
夏天，坐在人少的台阶上背单词；秋冬，坐在洒满阳光的草坪上背政治；清早，在天台上伴着第一缕晨光背作文；夜晚，在走廊昏暗的光线下背专业课。
这样背书的经历，从6月维持到12月。随着考研时间越来越近，天气也越来越冷，双手拿着书在冷风中吹着，冻得注意力都难以集中。拿着水杯暖手，不到十分钟就凉透，武汉的冬天冷得让人想骂娘。背书时间长了，嗓子也会干哑，变得像鸭公一样。
可是，这又怎么样呢，今天说起来好像挺辛苦的，倘若当时不这样做，现在更不知是怎样一番光景。种什么因，得什么果。时间花在哪里，收获就在哪里。考研路上的着急忐忑，不足为外人道也。等你考上了，发现不过如此。
整个考研期间，激励我的只有资料上的一句话：未来的你，一定会感谢现在拼命努力的自己。
02
有人问，考研难不难？我会说，难。
从选学校，搜集资料，扎实复习，参加考试，整个过程无人指导，也没有人提醒你，更没有人要求你。难。
做决定时，身边会有许多不支持甚至泼冷水的人，无形中打击自己的自信心，进而怀疑自己。难。
复习途中，跨考基础差，或者知识点太难消化不了，没人和你考一样的专业，讨论不了，也求助不了。解决不了问题，也理解不了你的心情。难。
还有各种不确定因素，生病、政策变化、心情忐忑无人宽慰、自暴自弃怀疑自己。难。
但是，如果有人问考研简不简单？我又会说，简单。
选准学校，一心一意，你已经比很多人专注坚定，认真的人终究会赢。简单。
英语真题刷五遍，政治知识点串三遍，专业课过五遍，时间花到了，结果就来了。简单。
每年考研人数接近200万人，暑假这个分水岭上，保持节奏，稳步复习，你已经甩开一半人。9月报名，你还坚定如初，也甩开一拨人；11月份二三轮复习，很多人开始看不到希望自暴自弃，熬过这个节点，又甩开一拨人；什么也不想，走进考场，你不经意再甩开一部分人；四场考试考完，只要你不是在试卷上画圈圈，这场考研持久战，于你，宣告结束。而那个结果，在你心中。
高考是千军万马挤独木桥，考研是独自一人跑马拉松。只要你一步步走下来，就不难。除了高考和别人比拼，成长路上，更多的事情是你跟自己较劲。
结果是给外人看的，或好或坏，满足他人嘲笑或者吹捧的谈资。但过程，是要留给自己慢慢成长的。不可否认的是，考研这个过程给我的收获，比“考上”这个结果大得多，经历了过程，才有了今后的力量。
考研路上，我有过三次想放弃的念头。
炎热的暑假里，同学都在晒旅游照和冰西瓜，我在外校租房，每天去图书馆。武汉的夏天，热得要人命，出门一趟，衣衫汗湿。高温的假期里，连外卖都不给力，每天吃饭都是问题，所以吃了一箱方便面。那是我第一次想放弃。
10月底，开始专业课二轮复习，三本专业书，第一次背的记的知识点全部喂了狗，竟然什么都不记得，我怀疑自己长了个假脑子。那种挫败感，让人烦躁，认为自己很差劲，肯定考不上。那是第二次想放弃。
12月下旬，就要上战场了，有一次在看一个专业课题目时，觉得很熟悉，可就是想不起来该怎么分析，怎么结合。都要考试了，在这种简单问题上，还不能对答如流，当时我觉得自己没救了。那是第三次想放弃。
后来，我干脆无知无畏，死马当活马医，反正交了报名费，书都翻破了，也耗了半年时间，考就考，谁怕谁。考研的两天，曾以为是其余事情靠边站，四场考试大过天的两天，后来，不过是那一年里最普通的两天。
考完了，我在宿舍睡了一天一夜。那种把一件不确定的事情，坚持到底的感觉真爽，就算没考上，坚持完这个过程，我就可以给你讲出100个细节。
03
之前，有小伙伴斗志昂扬向我了解考研问题，有坚定，也有隐隐的担心。从心底里，真的敬佩并欣赏每个正在努力的人，很想说，只要你在认真做事，不管结果，你就对得起自己。
考研7个月，虽比不上怀胎10月的辛苦，但个中的滋味，偶尔的摇摆，不经意的委屈，突然的挫败感，只有自己知道。考研这件事情，没有多大，但让我切身明白了4个道理。
第一，下决心要做一件事情，尽管去做，但不要到处说。
除了爸妈和身边同学，决定考研，我没有告诉任何人。但是过年回家，亲戚们还是问到了。
叔叔用一副过来人的口气数落我：“你说你这个孩子，好好的医生不学，学什么计算机，现在又不找工作，考什么研，女孩子读个大学就够了！”
我忍着怒气和委屈，回答说：“我试试呗，没考上我就去找工作。”考研路上，亲戚还有其他人的质疑和冷水，常常无形增大心理压力，除了逼自己，我没办法让他们闭嘴。
幸运的是，复试顺利通过。清明节回家祭祖，叔叔马上换了一副口气，温和地说：“你小侄子啊，爸妈没什么能力，你考上研，以后有出息了，多照顾照顾他。”我不知道该说什么，但是很反感这些话。四五岁的小孩子，以后还有很长的路要走，他未必需要靠父母，而我也担不起这份期待。
考研前后两种不同的态度，让我深深感到坚持做自己的事情有多重要。倘若稍微因为别人一点质疑或者是不相信，我要做的事情可能就止于他人口舌。
这件事让我明白第一个道理：结果可公之于众，过程隐于无形。打算做一件事情之前，不要公之于众，等你做到了，自然有人为你侧目。
这个道理，不是我看到的，不是别人告诉我的，是自己经历后明白的。那些口号喊得响的，往往雷声大雨点小。学霸从来不是那群喊着我要当学霸的人。真的决定做了，就只管去做，用不着大张旗鼓，做到了用结果说话。
第二，最重要的决定和转折，往往是自己一个人做的，没有人能帮你。
在那些最纠结、最关键、最忐忑的节点上，没有人可以帮你选择，你要做的不是逃避，而是一个人做决定，并承担一切后果。生活喜欢考验人，往往当你不屈服于外界的时候，你想要的也会悄然来临。
第三，对于普通人来说，坚持比技巧重要。
我考研开始的不算早，持续的时间也不算长，但直到考研前一天，依然按部就班，坐在自习室梳理知识点。有同学从大二开始准备考研，遗憾的是，到了冲刺时刻已经疲惫不堪，自信受损，最后根本连名都没报。
有的同学回趟家，来学校就很难进入状态，顺便在宿舍调整几天，半个月就过去了。考研辛苦，有人犒劳自己，一拨人约个火锅，再唱个KTV，一天过去了。还有的人压力很大，发个牢骚，刷个微博，睡个懒觉，放松一下，半天没了。
美其名曰，学习也要讲究技巧。最重要的是劳逸结合，但是思想上的上进不能掩饰行动上的懒惰。到最后，考上研的不是那些有技巧的人，而是那几个最默默无闻、坚持到底的人。也许他一次奖学金没拿过，也许你连他考哪个学校都不知道，但是他做到了。
所谓的坚持其实就是多做事，少说话。与其投机取巧，追求所谓的技巧，不如从一点一滴、一分一厘做起。滴水穿石、绳锯木断，这种大道理，我们没少听。
第四，最重要的是行动，行动才会带来可能性。
明朝心学家王阳明，年轻时想实践一下怎么格物致知，于是三天三夜静坐在书院里“格”（观察）竹子，想悟出竹子的道理。
他废寝忘食，目不转睛地看着、想着，一直坐得支撑不住，病倒了，也始终没有体会出竹子的道理来。后来因为政事他被贬到山区龙场，一切事情都身体力行，有一天，终于悟出了“知行合一”的道理，开创了阳明心学。
这世上，没有什么事情是空想出来的，不去做，不去坚持，就永远不可能成功。
你渴望得到某个结果，但只有去做了这件事，才有想的资格。对于还没做到的事情，人容易把它想得过分的难，做到之后，发现也就那么回事。
所以不管是行动在前，思考在后，还是顺序反过来，都无所谓，但一定要让行动落地，简而言之，行动胜于语言。
04
每天都有功成名就的人，也有很多名落孙山的人，更有许多在路上踽踽独行的人。
这世上，永远不会有感同身受，你的着急忐忑无人说，你的担心烦躁无人懂。但你不必气馁，只要勇敢一点，再勇敢一点就好。
我只希望你了解，每个人都是这么过来的，当你达到心中目的地的那一天，你会发现，有的人比你更辛苦更艰难，他不是也做到了吗！你会诧异，更会敬佩。
所以，别跟混日子的人比，显得自己假努力；也不用跟工作狂比，白白消耗自己的热情，你最好有自己的节奏。
你行动的诚意到了，上天反馈给你的结果也不会差。如果你只是想想而已，那凭什么幸运儿是你？
一开始的路总要自己走的，那条名为“坚持”的道路上并不拥挤，你好好走就是了。
将欲取之，必先予之。
毕业一年，你过得怎么样
01
和闺蜜聊天，她向我吐槽，刚发的工资，除去缴税、房租水电、交通伙食基本开销之后，里打外敲，还是穷得响叮当，感叹生活实在艰难。
我安慰她，虽然所剩不多，至少比刚毕业那会儿好，日子一天天好起来，这就是生活对我们的奖励，不是吗？
想起刚上大学，脱离了高中的繁重学习压力，我们生龙活虎，参加社团，进学生会，考证书，忙得不亦乐乎，想着日后能有一番作为，活出自己。终于到了毕业那年，我们跃跃欲试，以为海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。现在呢，牛刀小试的你，初尝生活的滋味，过得好吗？
除了闺蜜，身边还有很多活生生的例子。
女生A，毕业一年，分手与丢工作同时来袭，整个人失去了生活重心。她喜欢旅游，想去云南散散心，发现银行卡里根本没有闲钱，只好埋头继续挣钱。
男生B，在一家外企面试时，因为人家嫌弃他不是研究生学历，也不是名校毕业，眼睁睁看着自己的简历被拎出来放在垃圾堆，什么也不能说，什么也做不了。
女生C，学设计专业的，工作对口，但常常熬夜，深深感到工作比学校辛苦很多很多。用心做完的方案依然被pass，没有人认可，她说，除了牢骚两句，接下来还是会乖乖修改。
女生D，毕业后选择读研，刚进校时花一天做了一个汇报PPT给老师，老师丢来两个字，垃圾。自己委屈得直掉眼泪，还不敢跟别人说原因。
女生E，准备了很长时间考公务员，晚上常常复习到很晚，但最后名落孙山。她无奈地摇摇头，结果总是与自己的预想有很大的落差。
男生F，互联网程序员，毕业后跳槽两次，从二线城市走到一线，工资翻了两倍，依然在下班回来的夜里，看专业书，学习架构。
女生G，去年她在一线城市的公立初中当代课老师，食宿学校全包，还有节假日福利，工资妥妥的，日子很滋润。但因为户口问题和对象问题迟迟没有着落，最后回到家乡，考了编制。
毕业一年，我们像是被扔到大海的小鱼儿，一浪一浪扑过来，有人急流而退，有人百舸争流。
02
一开始想的是，毕业后，要潇洒，要自由，要逆袭，要诗和远方，后来才发现，残留的不过是落荒而逃的梦想、欲盖弥彰的苟且和铺面而来的现实。
本以为，能给亲爱的妈妈买她想要的东西，后来发现一百多块钱的东西，他们还是不舍得让你付。
本以为，外面的世界很精彩，后来发现过了新鲜劲儿，厌倦了飘无所依，却依然不想回家。
本以为，创业工作，只要努力就能闯出一番天地，后来才发现身边创业成功的人，用一只手就可以数得过来。
本以为，名企高薪，就会走上人生巅峰，从此无忧无虑，却发现山外青山人外人，生活的修炼永无止境。
本以为很多，后来才笑自己，那些你以为真的是你以为吗？
年轻幼稚的心，接触到粗糙真实的生活，被打击得一无是处，最后抱头鼠窜。社会这个大筛子开始甄别好坏，一些人相信我命由天，哭哭啼啼；更有人相信人定胜天，孜孜不倦。
初入社会，挫折拦路虎都是常事，一开始也会害怕，迟迟不敢迈出去第一步。可是，壮壮怂人胆，挺挺厚脸皮，竟然发现也能攀得了山，过得了坎。其实，你以为自己脆弱得不堪一击，实际上，你的承受能力远超自己的想象。
A女生终于从失恋和失业的阴霾中走出来，整理整理自己，依然用力生活，依然满怀希望。
B男生后来考上研究生，他说，希望再去外企面试的时候，让曾经看不起我的人，正眼看我。
C女生的设计方案终于通过的那一天，她坦言希望自己一直努力，有一天可以成为一个独当一面的设计师。
D女生默默告诉自己，毕业之前，抓紧发上2篇SCI（科学引文索引），自己实力更强，才能赢得别人尊重。与其怪别人不好好说话，不如用实力为自己说话。
E女生没有继续考公务员，但是踏踏实实工作，勤勤恳恳，如今已经做到了主管的位置，是金子终究会发光。
F男生，不满足于现状，在大公司虚心向前辈学习，等待着下个风口。
G女生在家乡看着单纯的小脸，培育着祖国的花朵，还能提早陪伴孝敬父母，收获了另一番的现世安稳。
看吧，办法永远比困难多。凡是不能消灭我们的，终将使我们更强大。
03
毕业这一年，从校园到职场，从学生到职场新人，从迷茫到面对，从幼稚到承担，从一个环境到另一个环境，从一个角色到另一个角色，怎么会好过？
读研之后，我看到更优秀的人，看到更新鲜的事，也渴望获得更多的机会，迎接更多的挑战。所以，从武汉到上海到深圳，我不断尝试，只为了用这一年的奔波找一份真正身心愉悦的工作。
秋季招聘临近，前段时间我奋力给深圳某大型国企投递简历，大企业人才济济，我投简历也就是抱着“没通过也不会少块肉”的心态。机缘巧合的是，因为有同学在那家公司，通过引荐，我很顺利地就收到了公司的到岗通知。收到反馈，买火车票，收拾行李，入住酒店，不过24小时，我就从武汉风尘仆仆赶到了深圳。
当我拖着行李箱，站在气势恢宏的办公大楼前，心里闪过的不是扬眉吐气，而是这一年的不容易。熬夜做面试题，尝试了几份工作，一边上课一边实习，早出晚归的疲惫感，好在，都过来了，也都值了。
如果你问我：“这么不安分，一定是有很大的野心吧？”
反而我会回答：“我没有什么野心，我只是不想在毕业这一年掉队，我最大的野心就是，穿上硕士服拍毕业照的那一刻，我能从容而淡定。”
因为，毕业这一年不好过，是为了毕业后能好过。
其实，像我一样在毕业这年奔波于各个城市的人很多。内心的不甘和安于现状此起彼伏，造就了很多人的选择与放弃。
朋友小怡毕业那年，先后辗转襄阳、武汉、宁波、北京、上海5个城市。
我以为她还在武汉的时候，她已经去了宁波；我路过宁波的时候想找她一起吃饭，她已经去了北京。最后，这一年的尝试与探索，她选择了上海，然后一待就到现在。
记得我当初知道小怡来武汉，还是偶然的机会听别的朋友提起的。事后，我问她为什么不联系自己。小怡说，那时看到别人都稳定了，自己还在到处跑，一方面是不好意思找我，另一方面是怕打扰到我。
小怡的话很中肯，刚毕业那会儿，忙着熟悉新的工作环境，建立新的人际关系，还有锻炼工作能力，真的没有太多闲情逸致来叙旧。况且，对于普通人来说，刚出社会的压力和挫败感萦绕在心头，心累的情绪真的无从对人提起。索性，只能让自己把一切都消化了，生活和自己都逐渐变好，再以得体的状态出现在朋友面前。
成年人的世界，都要学会维护形象。毕业这一年的经历，只是出社会后的第一课。
04
记得之前有人自嘲：“毕业就失业。”完全失业就太夸张了，大部分人都介于：我看上的工作它看不上我，它看上我的工作我看不上它。最后就只能挑挑拣拣，落得个高不成低不就的坏毛病。
其实，年轻就是最大的资本，这个时候的试错成本是最低的，你可以去尝试，去探索，去挑战，只要你还有追求，还不甘心，那么就没到束手就擒、一退再退的地步。
路，只有向前走，才会越走越远。过早选择退而求其次，放弃挣扎，只会让自己的路越走越窄。所以，毕业这一年的辛苦与努力，疲惫与崩溃，与找到自己的人生方向比起来，真的值得，也真的有意义。
我们带着期许前行，一边像抹布一样被生活拧来拧去，一边又像抹布一样把生活里的鸡毛擦来擦去。
想起那句话，生活虐我千百遍，我待生活如初恋。尽管，生活有时压抑，你似乎变得越来越不像自己。可你知道，逼着你往前走的，一边是前方梦想的微弱光芒，一边是身后现实的深渊万丈。
还会玻璃心，还要矫情，还敢撒泼打滚要说法吗？不了，你学会了闭嘴，学会了低头，学会了做事。
我很喜欢深圳，其中一个缘由就是，那里深夜12点的夜市，依然有着一个个拼搏的身影。前些天，我晕倒住院，朋友调侃我是老弱病残里的“弱病”，让我好好养着，可是，我知道，除了养身体，自己没有一个停下来的理由。
所以，谁不是一边矫情地要死要活，一边又像个战士一样努力奋斗呢。承认吧，生活就是这样，时而花团锦簇，时而雪上加霜，如果没投好胎，你最好做个打不死的小强。
每个人在成就自己之前，都会撑过一段灰头土脸的日子，所以别着急，也别自暴自弃。
至少有一次，请全力以赴
01
武汉的冬天，越来越冷了，除了上课，我几乎整天都待在办公室。现在，只要有了笔记本和手机，基本不受时间的影响，随时可以开始工作，也可以开始放松。我享受这样可以自由安排学习生活的无拘束，也真的庆幸自己当初能奋力一试。
想起来，几年前的这个时候，我还在武汉三环开外的一个学校，穿着厚厚的羽绒服，裹得像只熊一样，在寒冷的楼道里踱步背着专业课和政治。
原来，那段孤独又灿烂的时光，已经过去两年了；那段一个人竭尽全力，不计后果的日子，真的已经只存在记忆中了。一年又一年的12月，一次又一次重要的考试，一个又一个关键的人生选择，总在我们心无旁骛一路前行时，终将画上圆满的句号。
孤独，让人全神贯注；恐惧，让人全力以赴。现在回想起来，政治的问答术语、专业课的知识点、英语里的5000单词，早就记不清了，但是当初摸着石头过河感受却是清清楚楚的。
02
与很多事情相比，考研并不算是多大的成就。但是考研这个过程，让人收获的绝对不仅仅是通过一场考试、学历提升这么简单。它带来的更多的是，你生活圈子的变化，无限的可能性，还有对自己能力的自信，以及面对未知更多的底气。
这种自信源于你相信自己能够做到，拥有进一步完善和改变自己的能力，同时也能了解自己的局限，改变可以改变的，接受不能改变的。
这样的事情不仅是考研，还可能是你追求一个魂牵梦萦的人，准备一场超高规格的应聘，或者是你抓住机遇改变命运。
人只要有一次挑战自己成功的经历后，收获的内心力量远比薪水增加、工作晋升、学历提高这些外部因素重要得多。因为，那些从前你想也不敢想的事情，真实地被自己做到了，你相信自己还可以做更多更大的事情，你不再给自己设限，敢想也敢干。
从不被承认的畏畏缩缩，到领奖台上的自信坦然，别人不了解细节，但你一定清楚自己是如何做到的。
这个时候，会开心会幸福，更重要的是，一步步把自己曾认为难如上青天的事情以良好的结果反馈出来，这种成就感，这种仿若重生的体验，是绝无仅有的。
于是，那些躺在床上刷的微博，没日没夜看的综艺，言情小说里的霸道总裁都黯然失色，你找到了更有乐趣的事情。
和同学为一篇论文反复修改讨论，在公司为了一个项目熬夜通宵，为自己不好意思说的梦想争气一回。你会发现，持续向上的力量带来的充实和回报，比虚度时光的焦虑情绪有意义得多。
努力和上进从来不苦，苦的是你没有找到努力的意义。
03
我想，如果人这一生，都没有为某件事情不计较结果地努力一次，其实是对自己的亏待。过早地安于天命，认为自己能力不行、出身不行、长相不行、学历不行、双商不行，才会导致现状。这样的情况有两种可能：
如果你拍着胸脯说，我是竭尽全力后的知足常乐，那么，应该被尊重。如果，你连尝试都不曾尝试，那么，你没有资格抱怨外在因素。
事实上，很多人不是做不到，而是在心底里默认，我不配。想想，看到年轻女孩漫步在欧洲街头，觉得那是富二代才能做的事情；看到同学收到BAT的offer，觉得那是985才有的特权；甚至于别人找到真爱，都觉得那是有钱有颜的人的事情。
其实，这些事情本没有分三六九等，但有些人却是一次次地将自己预设为某一等。一再的心理暗示，就会形成思维的定式，无形中影响着自己的判断和选择。到最后，找不到原因，只好说，我不想要。其实不是不想要，而是不敢要。
有人说，有时候也想学习，但待在二三流学校学习氛围不好；也想努力工作，但工作无聊至极，前景一片黯淡；也想邂逅一场浪漫的爱情，可周围尽是奇葩渣男。
环境不好，这是现状，可也正因如此，但凡自己比别人尽力一些，结果自然就更清楚一些。反过来想，如果学校名气大、工作平台成熟，你又何时才能拿到一次奖学金，何时才有一次晋升机会呢？
既然还没有挑挑拣拣的资格，不如静下心来，利用身边一切可利用的资源，给自己充电补给，野蛮生长，这才是努力的正确姿势。
04
高三那年的晚自习上，我的生物老师曾说过一句让我不忘于心的话：“你们不要觉得现在很苦，这么多人一起奋斗，不幸福吗？”
过了那年的高三，再也没有一起努力的身影。生活很多时候，都得独自承担和面对，但是你不用觉得孤独，此时此刻，单打独斗的人不是只有你一个。
尽管全力以赴，奋力前行，当你翻山越岭、跋山涉水走过一程又一程时，你会发现，鲜花与掌声、朋友与观众都会有的。只有不断向上，才是生命的主题。
真正付出的人，心里一直有底。到那时，待到山花烂漫时，你在丛中笑。
学历只是敲门砖，能力才是铁饭碗
01
前几天一个朋友找我聊天，问些考研的事情。絮絮叨叨说着，以前同学里谁谁谁其貌不扬，竟然月薪过万，自己大学毕业，工作一年也没能升职加薪，感觉前途渺茫。话里话外透露着对自己学历的失望和无奈。因此想着考个研究生，镀个金，以后工资也能高一点。
可事实是，现在大学生毕业人数年年创新高，年年皆是最难毕业季。大学生一抓一大把，研究生何尝不是呢。其实，若是抱着镀金的心态读研混个三年，毕业的时候，区别不过是，从一个本科咸鱼变成一个研究生咸鱼。何况现在读研，别说镀金，连镀银也算不上。
以前看《非你莫属》的时候发现，对于有能力的年轻求职者，老板特别愿意砸钱抢人。而对于开口就某某名校毕业，月薪不低于多少的人，老板更容易一旁观望，小庙容不下大佛。
其实换个角度想想，不难理解，一个员工的价值取决于他为公司带来多少利润，而不是他捧着怎样的学历，有着怎样惊人的出身。
薪资和职位之差，并不是表面的学历之差，而是背后的能力大小。
你看到的只是他的学历和出身，而老板看到的是他学历背后处理事务的效率和出身背后能带来的资源。
02
大学的时候，有一个特别厉害的学姐，人美、学习好、能力强。
大三，她作为院团委副书记，发表演讲，PPT上是她的各种参赛获奖照片。大四，她披荆斩棘，成功进入百度总部实习，从此学霸加女神的地位在院里不可撼动。要知道，在一个普通中医院校学着非主流的医学信息工程专业，她PK掉一众985毕业生，打入百度，简直就是学弟学妹们的励志偶像啊。
我们都以为，留在百度工作，对于一名大学生来说，已经是很好的结果了。但实习期过后，学姐放弃了转正机会，选择了出国留学。
交流会上，她坦言，实习时身边都是985、211院校的学生，感觉自己low爆了，尽管大学时自我感觉还不错，可出去一看，才知道自己多渺小，最后还是决定去深造，加强自身能力。
有人感叹她长得美，运气好，殊不知她很多个夜晚在宿舍敲代码到一两点，她参加大小挑战杯的时候，许多人连参赛的想法都没有。
很多人都说，人与人之间的差距是毕业之后拉开的。
其实我反而觉得，差距不是在毕业那天拉开的，而是从一进学校就开始逐渐拉开，只是毕业的时候才毫不留情地显现出来。
你在睡懒觉的时候，别人在学英语；你在刷热播剧的时候，别人在图书馆看书；你在吃喝玩乐的时候，别人在减肥锻炼；你在恋爱里要死要活的时候，别人忙着让自己闪闪发光。
当你还在埋怨学历不好的时候，别人的筹码早已变成了能力。
03
黄执中在《奇葩说》里讲，人是一种特别会找理由让自己心安理得的动物。
工作不顺，怪学历低，学历有了，怪不够聪明，聪明有了又说情商不够，情商有了，运气又不好，运气有了，还可以说对手太强劲。总之只要想找，没有找不到的借口。就像小孩子，走路摔倒，怪路不平坦，磕到桌角，怪桌子讨厌。
你埋怨这埋怨那的样子，真像个没长大的小孩子！
肯定没有人告诉你，社会是个江湖，刀光剑影，少儿不宜！事实上，行走江湖，我们缺的从来不是智商、情商、运气，而是踏踏实实做事的能力。
曾经看到一段话：可以承认我们中的大多数人不是精英，是普通人，不会做超人动作，只能做普通事情，只有做大概率事件才会使我们越来越接近成功，反之，做小概率事件会逐渐把我们推向失败的深渊。
什么是大概率事件：坚持、认真、反复、细节、态度。
什么是小概率事件：坐享其成、不劳而获、一夜暴富、走狗屎运。
而我们大多数人容易一叶障目，背道而驰，看不见这些大概率事件，过分追逐小概率事件。
04
曾经有段时间，读书无用论被大肆鼓吹。其实只要静下来想想，读书无用，这根本就是个伪命题。
这句话的产生时间在古代，那个时候的读书，是唯一让人增长见识的途径。而现在所谓的读书，不仅仅是读书籍，更是受教育，是持续学习，是提升学习的能力。
古人说，一日不读书，便觉面目可憎，放在今天，一日不学习，不进则退。不读书的人永远不懂读书学习的快乐与力量。读书不能让人一步登天，但至少让你拥有学习的能力，这个时代变化飞速，不会学习的人才是最可悲的人。
这个社会，正在偷偷奖励新时代的读书人、学习人。自媒体的井喷式发展就是最好的例证。功不唐捐，你真正努力过的、学习过的，从来不是无用功。只有那些从来不低头看路的人，才会说学这个没有用，学那个没有用。
其实不是学了没有用，是你根本就没有学到让它起作用的地步。所以，把眼光从外在的学历和出身上移开吧，与其临渊羡鱼，不如退而结网，提高自身能力。
这些年为何那么多人上班之后选择回到学校，除了一纸文凭，更重要的是因为能力有限，有必要回炉再造。
回炉再造的同时，我们更该认清，学历只是能力的漂亮外衣，能力才是学历的货真价实，千万不能本末倒置。
学历也许可以决定你走到哪里去，但能力可以决定你走得有多远。这个时代，学历只是敲门砖，能力才是不过时的铁饭碗。
真刀实枪起来，学历不等于能力。你的学历，只是给你的能力镶上了金边，而你的能力，则可以决定别人是否挑剔你的学历。
总之，打铁还需自身硬，提升自己才是正解。
你知道什么才是真正的有趣吗
01
上大学时，认识一个“有趣”的女生。她几乎每周都有饭局，和校外同学一起玩滑板，参加户外音乐节，追星，和看起来超酷的男生谈恋爱，总能把生活过得活色生香，日子过得肆意潇洒。
大多数时候的自己，并没有这样找乐子的能力，我很羡慕那种可以自娱自乐的人，向她取经，怎么样可以把生活过得丰富充盈？
她告诉我，你得做个有趣的人，自己有趣了，生活才有趣丰富。在我没看王小波之前，这是第一个跟我谈有趣的人。
我恍然大悟，原来一切都因为自己不够有趣。后来，大学期间，我做了很多尝试，找兼职，打桌球，学古筝，骑行武汉，还有游山玩水。
尽管如此，我也没能变成一个像她一样朋友成群、活脱潇洒的人。所有的尝试里，最终留下来的不过是旅行和读书两样。
后来知道那个女生，期末考试挂科，四级考了四次也没过，直到毕业工作还没有着落。
突然间，好像缺了点什么，她好像不那么有趣了。那时，我不明白，是我错把有趣和会玩混淆，才会在她没有做好本职事情后，对她的“有趣”产生怀疑。
原来，有趣不是人前的没心没肺，更是人后的踏实积淀。
02
上中学时，我在语文课本里读到“我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”时，对徐志摩的才情佩服不已。自那时起，在我心里，徐志摩是个浪漫有情趣的人。
后来，当我知道他流连于林徽因和陆小曼之间，追求所谓的自由、有趣的灵魂，嫌弃张幼仪为土包子、小脚女人，对发妻冷漠无情得比陌生人更可怕时，我不再认为他浪漫有趣了。
作为一场包办婚姻里的丈夫，不爱围城里的女人是一回事，但肆意伤害又是另外一回事。他可以不爱，但不能不承担责任，可以不举案齐眉，但至少相敬如宾。在追求名媛淑女的同时，我看到的是一个没有担当和责任的丈夫。
看看他眼里的土包子是怎么做的。张幼仪嫁给他之后，恪守妇道，照顾二老，忍无可忍离婚后，在德国受教育并独自养育孩子，出任上海女子商业银行副总裁，在股票市场出手不凡，徐志摩飞机失事后，陆小曼哭得死去活来，也是张幼仪认领遗体，处理后事。
在复杂的婚姻和琐碎的生活里，她或许不够有趣，却诚恳务实；她或许不够灵动，却足以信赖；她或许不够美丽，却值得托付。
梁实秋曾评价她：“她沉默地、坚强地过她的岁月，她尽了她的责任，对丈夫的责任、对夫家的责任、对儿子的责任——凡是尽了责任的人，都值得尊重。”
她不有趣，但她担起了岁月沉甸甸的担子，有情有义。她又很有趣，离婚后活成了一部励志剧，漂亮转身。
03
这几年，我见过太多人说，有趣的灵魂万里挑一，好看的皮囊千篇一律。可前段时间，是不是被一篇叫《好看的皮囊你高攀不起，有趣的灵魂看不上你》的文章打脸了。什么时候，有趣成了判断一个人的最高标准？
王小波说出这句话的时候，你只看到他对待生命的玩世不恭，没看到他写出“你好哇，李银河”的才华横溢。
你只看到他描写性的大胆直白，没看到他爱一个人的全情投入。只看到他语言文字里的幽默风趣，却没看到他辗转于农村、城市、国内、国外学习深造的严谨认真。
你只看到他说着一些貌似不正经的鬼话连篇，却不知道他除了是著名作家还是资深的程序员。
真正的有趣，远不是看上去的风花雪月，更多的是看不见的踏踏实实。
我想，有趣是基于对自己、对生活的高度负责，然后才延伸出来的更高级的追求。
04
见过很多人把玩乐享受当有趣，把“再不疯狂我们就老了”当有趣，把挥霍放纵当有趣，把盲目跟风当有趣。
到最后，我们“有趣”了二十多年也没成为一个有趣的人。而那些踏实认真的人最终在工作上或者在自我成长上，在爱情里，在家庭里，成了一个靠谱的人。有趣根本不是人生要义。有多少时候，有趣成了逃避承担责任的幌子？
平常放纵自我、吃喝玩乐，毕业时迷茫踌躇、不知所措，这不是有趣。
东南亚新马泰逛了一圈，父母还在面朝黄土背朝天，这不是有趣。
学会了爱面子买大牌，吃点苦就嚷嚷着现实残酷，这不是有趣。
花天酒地，全场你最嗨，却不会花时间陪陪爱人父母，这不是有趣。
其实，所谓有趣，不等于没心没肺，不等于享乐主义，更不等于不负责任。我们可以做个有趣的人，但不能只做个有趣的人。
把自己的人生过成别人的乐趣，还自以为有趣，恐怕是“有趣”给我们最大的谎言了。
钱钟书在《围城》里说，你不讨厌，但全无用处。
“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”，你还把这句话奉为真理，还要做个有趣的人吗？
所以，你想做个有用的人，还是做个有趣的人，还是做个既有用又有趣的人？
你是越忙越强，还是越忙越慌
01
和一个创业的朋友聊天，感叹压力大，他说，毕业了忙着忙着，心累，也不知道成天忙些啥。
我一听，不对劲啊，这话从他嘴里说出来，都不符合他那天不怕地不怕的性格。诉了苦水才知道，小伙子忙着见客户，忙着玩游戏，忙着混圈子，把女朋友给忙丢了。
他说，谈了三年多，本来是想好好努力，攒点钱，过两年领证的，那么好的姑娘，真心想结婚了。
原本以为一切花好月圆都会实现的，可是女友突如其来的决绝让他几乎崩溃。
女友哭得撕心裂肺，几近控诉：你下班从来不和我聊天，只会喊累玩游戏放松下；每次和你吃饭，手机消息电话响个不停，连我心情不好也看不出来；别说纪念日情人节浪漫了，我哭花了妆，你也只是唉声叹气，连句安慰的话也不会讲。
女友放出狠话：你去忙吧，你这种人根本不配有女朋友。
任凭小伙子死缠烂打，姑娘都冷若冰霜。其实，连外人都知道，忙只是借口，不愿用心，不愿改变，才是这段失败恋情的罪魁祸首。
02
有的时候，这种忙的假象，会让人误以为是充实，实际上它是焦虑。
因为，曾经我也深陷其中。直到一次连续一周的忙碌后，晕倒被送进急诊室，我才恍然大悟，让自己生活变差的忙碌都是无意义的。
我们每个人都有很喜欢或者很在乎的东西，高薪、优秀、出人头地或是守护爱人家人，这都很正常。我们奔波劳累，忙碌不停，说到底不就是为了这些吗，普通人不想改变世界，追求的不正是俗世的现世安稳吗。
这也是我最开始的想法，所以我积极上课上班，下班回来听网课提高自己，看书写文，有很多的计划，也有使不完的精力。
每天吃饭匆匆扒两口，一手筷子，一手朋友圈，走路如风，练就凌波微步。我甚是享受这样严丝合缝的生活节奏。
可是，当在医院看到父母眼里的担忧和心疼时，我惭愧又委屈。惭愧的是，我这样的忙，并没有做出多大的成绩，委屈的是，忙的时候也挺累，可闲下来的焦虑无处排解。
从医院回家后，过了十几天猪一般的生活，中药调理，一日五顿，小城市节奏慢，心情和身体都好了很多，幸福感蹭蹭涨。
过犹不及，原来，不会休息的忙碌是毒药，消耗身体，还消磨意志。
03
九月来学校后，我改变策略，学习之余，适当看电影、逛街，放松下自己。对每天要完成的事件，列一个优先级，一次只做一件事，做完一件再开始下一件，并且果断舍弃可有可无的事情。我的并行处理效率并不高，于是采取适合自己的串行方式。
后来发现，做完分内之事，我还可以玩会儿微博，看会儿电影，忙里还能偷闲，生活似乎没那么忙了，更重要的是，焦虑感消失了。
没有方向却忙忙碌碌的人，其实是懒惰的人。享受忙碌的感觉，闲下来就有负罪感，却忽视了结果，还给自己造成一种很努力的假象。
谁知道你是真忙，还是假忙，一年到头没有休息，但也没有拿得出手的成绩。
忙到一个脑袋两个大，忙到天天熬夜，忙到身体被掏空。
为什么这么忙呢？因为上课、工作、客户要求多等各种原因，你把时间都花在别人身上，当然忙了，你被他们牵着鼻子走。没有思考，没有原则，永远有做不完的事情，实现不完的计划。
其实一个人的精力是有限的，如果不懂得取舍，这样下去会让自己累死。
04
最近看到太多猝死的新闻。技术的发展带来了工作效率的提高，但也不可避免地压榨了不会选择的人的精力和体力，以前是被生活推着走，现在是被技术赶着走。
你知道休息很重要，你知道重新整理下思路很重要，你知道花个晚饭时间和家人相处很重要，可你还是不会去做。
因为，你很忙。工作那么忙，你不能缺岗；学习那么忙，你没有时间去发展一门爱好；下班回来那么累，你不想和恋人沟通，哪怕吵架也不想。
后来，你忙得失去了青春，失去了时间，失去了挚爱，才发现并没有走上人生巅峰。你后悔不迭，为什么我这么努力，还是失去一切。
其实，很多人只愿意做眼前的很容易的他能做的事情，却不注意那些不那么明显但却是很重要的事情，这样以忙为借口而偷懒的结果就是得不偿失。
那个从不关心女友感受的小伙子是这样，我因为忽略了自己身体也是这样。
这样看来，有些人是真忙，而自己是假忙了。
其实，真正走上人生巅峰的人，一定是可以同时处理好生活与工作的人。
05
在忙碌中，我们失去了自己，从而逃避去处理那些看起来不明显但确实重要的事情。
要知道，一开始难走的道路越走越轻松，一开始容易走的路越走越艰难。
生活那么远，路还那么长，何必舍本逐末，在忙碌中迷失方向。是时候整理整理自己的思路了，反观自己的状态，是越忙越强，还是越忙越慌？
初级的努力拼的是时间，中级的努力拼的是方法和能力，高级的努力拼的是选择和身体。
别再拿忙当借口了，你越忙越无力的样子，真让人心疼。
我们都是一边丧着，一边挺着
01
晚上，闺蜜临时拉了个群，3个人的群聊里，弹出第一句话就是：“刚见完吴老师，我现在心情有点丧，快出来陪我说话啊。”
我和唐唐都蹦出来了，不是为了凑热闹，而是阿立很少说自己的难处，她说出来了，一定是心情低落到了极点。
从认识以来，阿立一直是那种热情细心的姑娘，踏实肯干，积极乐观。和她相处，让人很舒服，她身上有一种让人觉得特别安全的气质。可是，越是具备让别人舒服的性格的人，往往自己承受的更多。
阿立准备读博，最近去拜见学术大牛吴老师。从一开始约定见面日期，到打印获奖证书和论文，忙前忙后也准备了个把月。
终于到了和吴老师见面的日子。本来说好下午见，对方临时有事，又把时间改到晚上。
阿立站在办公室门口时，看到吴老师忙碌的身影，自己虽然累得不行，却连大气都不敢出。
好不容易等吴老师忙完了，自己才敢敲门。阿立把简历和获奖证书递给老师，说了下目前论文进展。老师问了下学习情况，鼓励阿立争取在国际期刊上发文章，没有文章，毕不了业的。然后这场会面就结束了。
一个月的准备，十分钟的聊天。
从办公室出来，阿立觉得委屈得不行，自己也说不上哪里难过，也许是提着重重的特产走了那么久的路，也许是晚饭还没解决的身心俱疲，也许是吴老师平淡语气下的盛气凌人，也许是自己对博士前途的担忧，想着想着，越想越丧。
所以才有了开头的那一幕。
02
阿立说，没见吴老师之前，只是心里紧张，见完之后，却更忐忑，也更焦虑了。
是的，我明白这种感觉，这种前途未卜却又不得不奋力一试的感觉。也是读了硕士才知道，有的人是真的读不了博士，不然总以为自己不想读。那些少有人走的路，是有勇气的人才敢走的路。
阿立倾诉完之后，唐唐也说：“你看我还不是一样，马上要找工作，看到一个中意的公司，人家不要我这水平的，唉，真是觉着慌。”然后，我也是最近各种心烦意乱，脚受伤了，论文退稿，好像干什么都不顺利。
于是，我们三个在微信群里，吐槽，愤青，丧气话说了一堆。阿立说：今天就把所有不开心的都说出来吧，说完了后面就好了。
我们互相发了抱抱的表情过去。一边诉说着生活的各种不如意、不顺心，一边又安慰彼此明天更好。如果，生活已经足够温柔，谁又愿意一直励志。
聊到很晚，群里安静之后才散场。终究是积极上进的女子，最后，三人一致达成共识，我们都要成为更好的自己。晚安。
关掉手机，许多思绪又涌上心头，于是很多失眠夜就这样开始了。
03
记得，前两天在微博上看到一段话：22—24岁，真是一个奇妙的年龄段，我身边有人还在读书，有人已经靠自己付了首付，有人单身到现在，也有人孩子都出生了。
确实啊，这个年纪的我们，求学、工作、婚姻、生子、父母，都是心头的事，件件都不小。可在生活面前，我们都是初学者，二十多岁的我们，被家长和学校保护得太好了，实际上是第一次接触生活的原始面貌。
有人在学校时花钱如流水，工作了就学会存钱省着花；有人在家里娇生惯养，毕业了就活得像个战士；有人读书时单身潇洒，后来混迹在城市中心也会感到心慌。
现实扑面而来，矫情落荒而逃。多少人一边发着牢骚，一边又在心里告诉自己咬咬牙，会过去的。你，我，他，都是如此，许多话，只是不再轻易说给外人听了。
现实的棱角，生活的逼仄，经济的拮据，感情的苍白，内心的忐忑，现状的窘迫，勇气的缺乏，这些都在让我们切实感受生存的本质，也是这些难熬的日子教会我们成长与强大的。
很多人说，90后已经开始秃顶、发际线变高、中年油腻。90后是一代，95后又是一代，5年的时间，仿佛周边已经换了一个天地。
时间的快速流逝，和自己的踽踽独行，一拉一扯之间，断层就出来了，是焦虑，是着急，是马不停蹄奔波，是三心二意选择，是很多能想到却说出来的东西。
04
尽管如此，我所看到的身边每个人依然活得像个小太阳。他们会一边吐槽毒鸡汤，一边自己给自己鼓劲加油；一边肆意享受像个败家子，一边又辛苦奋斗像个励志女王。
其实，相比一副看破红尘的波澜不惊，我更喜欢不甘现状的怒放生命。
他们会哭会笑会叫会骂，也会上进，会坚持，会成长，会奋斗。他们会在生活与现实的缝隙里痛哭，也会在理想与未来的蓝图面前傻笑。
一边迟迟不愿在深夜睡去，一边隐隐希望明天早点来。第二天，一切都重新开始运转，工作、心情、脑袋，包括身边的人。
于大多数人，用尽力气，也只是想平凡地活着。因为不够漂亮嘴甜，因为不够帅气多金，因为不够背景深厚，因为不够智力超群，什么也没得拼，最后也只能拼尽蛮力，走一步是一步。
但是，这些如蚂蚁一样的力量，看似微不足道，却也能厚积薄发。
身边活生生的见证：那个早起刷牙就在想客户需求的姑娘，终于在职业上获得认可；那个下班后每天学一点英语的朋友，终于将旅游地点转向了欧洲；那个每天都在看论文的师兄，终于在Nature上发了文章。
当鲜花与掌声一起到来时，所有的过往，历时已久，激动如初。我们都是走在路上的人，没到达目的地，又怎么敢停？
今早到自习室，阿立已经在看论文，全然没有了昨晚的颓废与焦躁。嗯，生活就是这样子，一步坏，一步好。我们也是这样子，一边丧着，一边燃着。
你一定要努力，但千万别着急
01
校园招聘季快结束了，仍然没有收到offer，你现在每天都压力巨大，连觉也睡不好。你说，自己做的事情不比别人少：大学四年，三份不同行业的实习经历，每个寒暑假几乎没有闲着，不是做家教，就是在找专业实习的路上。
你想不通，明明有所准备，明明真的努力，为什么毕业来临的现实还是让人感觉无力？
你说自己给很多家公司投了简历，也有收到反馈，但那些跟预期不符，因为想去大城市，想要更高的薪资，想公司名气更大。
你很着急，又很担心，如果找不到工作怎么办？
这是你在公号后台发过来的一大段话，字里行间我看出来你应该是个努力上进的姑娘，但我更看出你也是急性子的人。
大学毕业找工作，现实与预期有落差再正常不过了。而你刚好既期待大城市、高资水、名企业，又认为自己已经足够努力希望一步到位。
可是啊，就如那句话说，努力不一定有结果，不努力一定没结果，关于实现目标，你只是准备了充分条件。
而剩下的必要条件：关于现实，关于实际情况，你没有办法控制。毕竟刚刚大学毕业，二十多岁的年纪，如果不是天选之人，不是家世显赫，谁能一蹴而就，一步登天呢？
所以，如果如你所说，自己已经足够努力，那么对于找工作，对于未来，你真的没必要太着急。准备工作做好了，剩下的就是等待与调整了。
02
说到着急，我想起自己以前也是个急性子。
为了快速完成工作任务，往往选择花最快最短的时间把事情最容易完成的百分之八十完成，而剩下的可能就搁置着，等到快要交任务时才继续完善。
可是，剩下的百分之二十，往往就是事情最关键、最难的部分，真正深入去做，才发现预留的那点时间根本不够。
小到吃饭胡乱扒两口，大到买房一天看完房源，我总是想用最短的时间，做最多的事情。
可是，这样急躁的后果就是，事情完成得粗糙不堪，因为不满意，再次返工，事倍功半。如此下来，受打击的次数多了，留给自己一个我很努力的假象和努力了但没有结果的怪象。
后来，直到有了我读研究生时论文发表的经历，才慢慢撼动了我遇事着急的习惯。当时，从选题到收集数据，到成稿，花了半年时间，一篇论文终于成型了。
我自信满满地拿着论文投稿，可是投稿周期动辄几个月，这几个月结果未知的等待真的让人无比懊恼。更让人抓狂的是，学校要求，没有发表毕业论文的学生，不能参加毕业答辩。
顶着压力第一次投稿的我，等待了一个半月，却等来反馈退稿的通知。我再心急也没有办法，只得灰溜溜回去把论文改了一通，又投到另一家期刊。就这样反复修改，字字斟酌，最终经历了三次内心的焦灼与等待，那篇论文才真正找到归宿。
后来想想，写作半年的论文，投稿周期竟然长达八个月，再算上见刊日期，快小一年了，于我整个研究生生涯也将近一半。
那次着急又忐忑的投稿经历后，我恍然大悟，有时候，精益求精的慢，其实是看不见的快；而囫囵吞枣的快，才是真正的慢。
03
想想今天，我们的确生活在一个快速的世界。人人都在奔跑的样子，列车飞驰而过的凉风，日新月异的变化，都在提醒你，要快，不能慢。世界像一个快速运转的机器，每个人都像是这台机器上的一个齿轮，不停地转动，忙于和时间赛跑，疲于奔命，被别人推搡着前进，又被自己逼迫着更快。
好像工资上涨的速度跑不过地铁的轰鸣声就是失败，好像做着朝九晚五不加班的工作就是混吃等死，好像努力三年没能买房以后就人生无望。
我们原本就因为快而痛苦，可是周围的一切仍在教我们如何更快。
于是努力变成了鸡汤的代名词，不仅要努力的程度够，更要努力的姿势对，还要努力的效率高，人人都在快速奔跑，快到忘记思考。过分着急，更是让人焦虑不堪。
时间管理教我们合理安排时间，却不会教我们如何有意义地浪费时间，吃饭不再是因为饿，而是因为到了饭点。
看书只看主要的故事情节，却忽略了那字里行间空白的美，省略号不是无意义的，它可能什么都是，也可能什么都不是，取决于你怎么理解。
为何我们只看所谓的干货，只关注加工后的观点，等不及要结果呢？因为我们都太过着急，太过功利，太过想一口吃成一个胖子了。
因为，人人奋力前进的路上，21天养成早起习惯，7天学会写作，3天干货满满，这样迅速出成果的宣传口号对你诱惑太大了。
原来，很多人不是着急自己真正的目标没有实现，而是害怕面对这种被淘汰、被落后的感觉。因为，倘若是自己的心之所向，用多长时间去完成，逐渐去接近，一点点实现，不应该是满满的成就感和幸福吗？怎么会人云亦云，自乱阵脚，干着急呢？
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我们很早就听过，欲速则不达。速度和质量本来就难以同时实现，或许机器经过改良，可以同时提高二者，从而提高效率。
可是，于人来说，自身的精力和时间都是有限的，我们不可能身兼数职，还能样样出色。
正是因为人力有限，所以那种一生只做一件事，并把一件事情做到炉火纯青的人才能成为一代大师。
世间真正有成就的事情，都是靠时间慢慢酝酿出来的。小火慢炖的味道，少不了时间的烹调，也少不了耐心等待的过程。把一件事情做到极致，一切都会有的。
所以，认真努力的你，真的没必要着急，生活的路那么长，你好好走就是了。
