2015年6月9日
感谢你把小土豆文章送给我，可以伴随我后半生的回忆了。又看一遍，又看一遍，回来后就机械的看，看，看，看到明早。
才被隔壁噪声弄醒，夜难眠，反复看小土豆的文章到凌晨五点多，不知什么时候睡着了，稿子落在地上，越发感觉他的潜质，忍不住落泪，无缘了。
真是世事难料，前几天还是丑宝，现在是废渣了。
2015年6月10日
纵然是一家之言，也颇有见地。文学不仅是谋篇布局、情节铺陈、故事敷演、人性深化，文学的最基本载体和表征还是民族的独特语言，窃以为某种意义上，真正经典作品很难被翻译成另外一种语言而不流失它原本的神韵，譬如中国的楚辞唐诗宋词元曲，譬如“红楼梦”。
2015年6月15日
早上起来头晕，眼睛尚有红丝，就给书局总编室打个电话，告之今天不去书局了。然后躺在床上静养。没想到大约十点左右，书局编辑们来乐府，征询出版顾城诗集意见，要我写个书面推荐文字。我知顾城杀妻，且在西单民主墙时代有些犯忌行为，遂用电话与书局几个头头交流，我的意见只要能在出版主管部门立上项，大致不会有什么问题，且可能畅销大卖。编辑们很满意，在楼下粥铺午餐，刚把他们送走。
2015年6月16日
把我问住了，不知怎么回答，是呀，何以纸质书籍就不是鼓噪呢？
其实我也有答案了，我说纸质经典需经过时光淘洗，这就说明纸质作品已有鼓噪之作，只是被时光淘洗掉了。
美妞儿，我现在最恐惧的是我现在什么也干不下去，房间到处都有你的痕迹，我想减轻一点儿心理压力都不成，我好像把自己囚禁在一个无形的精神牢笼里。
美妞儿，我毫无保留的剖白这几天心路历程，就是在绝望和希望中交叠挣扎，前者占上风时就痛苦，后者占上风时就略有放松。我前天的所谓淡化和昨天的所谓正常，就是因为潜意识中后者占了上风，忽然隐隐升起一丝侥幸期盼，总觉着我们的爱情基础牢固，不会就此草率分手。可是今天下午这种侥幸又居于下风，觉得伤你多次，这次恐难挽回，看着那两条鱼，泪流不止。
我意识到，我已经回不到从前的我了，你彻底改变了我的精神世界和情感皈依。我明白无人能替代你在我感觉世界的王者地位，即使我想寻找替代者也无济于事。这个巨大情感伤口可能到我生命终了也平复不了。我有这个心理准备，只是刚刚开始我就承受不了，我不知道前面等待我的是什么!
我发觉我在你面前突然变得很脆弱，我明知这很不合我的本意，可是我却改变不了。我想狂放，想潇洒，想找回我先前的自信和狂傲，可是我一想起将和心爱的人劳燕分飞，我就几近崩溃，这种感觉已经多次了。我不知怎样救赎自己。
2015年6月18日
回到乐府了，都是省里出版集团在北京的男女编辑，十个人，他们说咱们省文坛领袖在这儿，应该每半月聚一次。席间，我没怎么多说话，他们说我真年轻，还说最愿听我讲话，大家基本都是文人，都归我领导。我说那都是过去时了，我现在连自己都领导不了。他们问为什么？我笑而未答。他们说我沉稳了，我暗自好笑，看来少说话就是沉稳。他们怎知我没兴致多说话，哈！
2015年6月21日
刚醒，这些天几乎天天都是半夜醒，不是看小土豆文章，就是看朋友圈帖子，天亮时再睡。
不要那么犀利地道破嘛，“苦涩和无奈也是有的”，何止也是有的？
看了你新发的朋友圈的帖子，很精彩。越发觉着失去你对我是多么大的人遗憾，悔之不及，苍天大地，还有没有这样的女子与我相逢？怕是无了，呜呜呜!
你们母子叫我怎能忘记？小土豆的文章我看七八遍了，看着他的文字，想着你面容，滴着我的眼泪。
冲个澡，要睡了，今天在三联书店写了七个小时，晚饭都没吃，走到天安门，正赶上降旗，人好多，一直到八点多才走过，在天安门西站乘地铁。饿了，买个手撕面包。
2015年6月23日
早上好美妞儿，我才醒，你睡的好吧？刚看你发在朋友圈的帖子，都把我眼泪拽出来了，甭笑话我，无情未必真豪杰呀，虽然我自知还不是豪杰。晚上给你送钥匙吧？明天我就走了。
美妞儿，我就在你楼下，你什么时候方便就什么时候出来吧!
美妞儿，你在用鞭子抽我的心!!!我要还你钥匙，就是想找个理由看你一眼，因为我要半月左右才能回来。我就想临走前看看你。我不敢约你出来见我，我怕你冰冷的拒绝我!看来今天你也不想见我了，好在昨晚我还看见了你的侧影。好想你，泪奔流，今天在乐府煎熬一天，就盼着晚上见你，哪怕五分钟!
还钥匙只是借口，人都有自尊，虽然我在你面前已经原形毕露。
明天上午我去书局，今晚若跟东仔商量好，我就周五晚上去上海，要是他执意不肯，我就服从他，明晚红眼航班去上海。
没有你，我整个人生都毁了，难道你不知道？
我回去了，爱你，亲爱的，你是我的宝贝!
就是想看你，我真的不会爱，我很笨，不知怎么哄你开心，今天把按摩手脚的润肤霜也拿来了，还想见你开玩笑，等你去我那儿给你按脚，唉，很羞赧!
今天接中国作协通知，笔会中心周五上午在现代馆有笔会，他们要我出席并发言。这样一来，我一会儿还要电话和东仔商量行程。
刚跟东仔通话了，他同意我周五参加笔会后再去他那儿，这样子，我明天去书局，继续处理那本书的事
感情的事，我已经剖白心迹，我知道我的心灵已经交给你，再也容不下别人，我不管你今后是否还像从前那样爱着我，反正我是不会改变对你的爱了。前几天把书局王某伤了，虽说不像说陈一秉那样的话，但也很失礼，毕竟人家没伤着我，这是我个人涵养欠缺了。
我现在第一目标就是什么时候都跟你见面，这几天恐怕没希望了，但希望在后边。
我又看了两遍你写的，不仅字好，句子和内涵也好，可收入那本书里。
我仔细想想，我为何对你用情这么深，除了你个人禀赋十分出色外，还有我骨子里的文学形象因子在发酵，恰好和你的形象吻合，成为我精神世界的组成部分，所以尽管也有其他女性出现，也都漠视不见了，类似我这种人，说穿了就像你界定的，迂腐，与这个时代大大脱节了。我也想追逐时候潮流，但就是做不来，就像有人洁癖一样，我在情感上有种病态的洁癖。
2015年6月26日
在作协很愉快，和同学谈的很愉悦。与会者有作家编辑评论家，都是一流品级的，全委会时能见，平时都见不到。
大家对评奖都又意见，但也没有更公正的好办法，偶然性极大。
我讲了二十多分钟吧，评奖的建议说一半，然后谈起文学的感想，谈中国故事的中国叙事，博得掌声。因不能太离题，所以不尽兴。
2015年6月28日
我又睡不着了，我刚才又强迫自己冷静想了想，觉着还是你说的对，我们现在匆匆见面真的不适宜。现在不是赌气的时候，事情发展到今日，也应该好好清理一下自己现在的心境了。我想我这样强加于你，其实是给你增添精神负荷，这是不公平也是不理智的。我本来还想明天你若不见我，我就下午再去老地方送点儿东西，我其实是有这个心理准备，你一直没答复我的要求，我就有预感。可是我现在很怕进你的院子，我害怕触景生情。我现在甚至很害怕乐府这个房间。我想离开这儿躲一躲。是脆弱也好，是郁闷也罢，我渴望出现奇迹。我从明天开始不再给你发信息，绝不再通话，我很怕听见你的声音，害怕看见你的信息。你的美丽头像我也不敢看了。我试试自己的意志还有没有救赎的可能。真诚希望你要珍重，保重，那个选题有感觉就弄，没有感觉就不弄，千万不要累自己，也不要难为自己!书局没什么压力，我们再耐心坚持一两年，待经济情况渐渐走入佳境，就与之摆脱，我还是蛮有信心，也出现一些曙光。不说了，快睡吧，晚安，明天就默默走了，短时间不再联系，保重美妞儿!
