2010年10月3日
我今天重新审视先前的文学构思,即使目前这些也够写20年了!
2010年10月7日
今天汪老爷子还来电话表示祝贺,他认为我肯定能写出扛鼎之作,还说我早就应该摆脱单位那些俗务,他是我处女作的责编,对我前些年浪费时光很不满,早想跟我说,怕我不高兴,哈,这老头儿!
其实我最明白自己,若不是爱上你并得到你的爱,我会换一种活法!我努力写作和搞项目也是为了你和我们的未来,我想叫你为我骄傲,我也想给你创造快乐幸福的条件,我也想实现人生最大价值。
2010年10月10日
微醉,大睡。酒醒,微冷。灯开,意衰。泪盈,想侬。又作,怎哄?无奈,徘徊。再睡,折腾!
早上好亲爱的,还不开心么?我后半夜一直似睡非睡,心里熬煎的很,能在白天给我一个信息才好,那种酸溜溜的苦涩又来了,我最受不了这个滋味儿!你的心结我知道,但又不知道怎么解劝才好,深恨自己无能无用,我再次看清我自己,就像你曾经揶揄的,纸上谈兵而已!我想我会写出好作品,因为那都是纸上功夫,我有信心,而且信心满满,仅此而已!其他只能顺势而为,尽心尽力,至于能否有所作为,只能看运气,天知晓了。
有时候我很焦虑,我们好几次口角,你都对我很不满意,我能理解你的不满,并且从来没有厌倦反感,只是对这种势头暗示的前景和趋势甚感不安,我很害怕失去你,失去这个对我来说休戚相关的爱情,如是那样,我很难撑下去,我虽然很孤傲,但我明白自己骨子里有一软肋非常脆弱,我一旦爱上就不能自拔,此生迄今唯独在你身上发生。我祈祷七年之痒的魔咒不要在我们身上出现,过去这道坎,但愿我们相爱终生。
爱你,真的好爱好爱,每次我们不愉快,都好像从反面给我上堂课,我都有些承受不了,苦涩的紧,亲爱的,你在我的人生中太举足轻重了。
你又该揶揄我动辄只说自己的感受了吧,可除了你,我没有任何能够毫无保留倾诉的人,我不说更难受苦涩。
我想改呵,极其想改,或者干脆说想讨你喜欢,每看着你开心的样子,和听到极有磁性的笑声,我就觉着无比幸福,可一到具体事儿,不是忽略这件就是忽略那件,我很恨我怎么就不能细心起来。
我骨子里的确喜欢被人宠着,可母亲早夭,我从小就没得到过那种宠爱,倒是捧的人不少,但都是浅层次的,不过是觉着我有几分才华而已,所以我从来不指望会得到那种意义的宠爱。其实,在我俩之间,我反倒觉着宠爱你是我的一种特殊享受。
你是我此生的恋人,我只要你,一个真心爱我的女人,一个深刻理解我的女人,我的幸福和快乐所在!
一冲动就血脉贲张了,不好意思呵,哈!
这也是我爱的一种曲折表达,只有最亲密的人才会这样呵,陌路人会客气,但那都是外人,我们是爱侣,今生今世爱到底的!
2010年10月13日
我好快乐呵,现在好想拥抱我的美妞儿。有时就坐那儿或躺床上痴痴地想,一种心灵依赖。
我有柏拉图的情怀,没有柏拉图的定力。明天就能见啦,一想就心跳不止。
2010年10月17日
亲爱的,12点前给你发过信息后,我就关机了,我到厨房胡乱喝了一大杯红酒,我想沉沉睡一觉,可效果不怎么好,反倒兴奋了,我开始闪回我们的相爱经历,直到现在仍然没有困意,我打开手机想看看几点了,你的信息悠悠来了,我的眼泪就止不住了,我踌躇半天,担心你没关机,我若给你回复,你也睡不好,但愿你还在睡,到北京后再开机呵!
如你所说,我仍然深信我们的爱情,深信会相爱到底并有个美好的未来,我仍然深信我的美妞儿依旧是我先前认定的美妞儿,优雅美丽温柔善良,虽然时尚,但不流于世俗,骨子里很清高,表现的又很得体,绝不咄咄逼人,简直就是文学作品里的完美女人,尽管有时说出很令我讶异的话来,但我理解是恋人间的戏谑和玩闹,这种口角只能发生在最亲密的两人之间,因为跟别人说不着,也毫无兴致这么逗谑,虽然也有半真半假的成分隐藏其中,但都能理解。我很不习惯用惯常的定义界定我们的关系,虽然我这是一厢情愿的文人情怀,但我还是渴望我们与众不同些,我憧憬着我们既是恋人又是知己还是文友,特别在发现你的文学潜质后,譬如我的小说《花筵》杀青前,你的灵光一现和作品出来后你竟从头阅读一遍,我既感动,又兴奋不已,觉着真是很幸福呵,应该倍加珍惜我们的爱,爱出个不同凡响来!
物质和精神即对立又统一,如同清高和世俗一样,都是一张纸的正反两面,我可能太文人情怀,也可能是自欺欺人,别人听起来也许会觉着很虚伪,我特别厌恶那俩个字眼儿,因为那种符号意义,一下子就联想到很物质很鄙俗的诸多种种。我觉着情人的称谓尚属中性,尽管世界上的情人关系可分三六九等,而二奶这个称谓则是最末流的买卖关系,它完全亵渎了世界上最美好的爱,因为我相信最美好的爱常常不存在于婚姻之中,而二奶的出现其实是一种变相的买卖婚姻,很丑恶。话说远了,我觉着我们的爱真是两情相悦两心相吸的结晶,其质量远超世俗婚姻。我认定谁也比不上我们爱的纯洁和纯粹,不参杂任何杂质,也是任何正常和非正常婚姻都难以比肩共论的。
我知道你特自尊敏感,唯恐哪句话伤着你呵,相信我最爱你只爱你,此生终了都爱你!
2010年10月19日
今天特逗,王小文居然披个党旗,她以后还要作,也许她心理真有疾病吧。我倒觉着她很典型,那些细节都很生动,会把她写进作品,你对她的分析很到位,周围环境把她塑造成目前这个样子。这是个性格悲剧人物,小人物,但很典型,底层的挣扎,畸形挣扎,越挣扎越没尊严,可悲!
你的分析很艺术化。一个被边缘化的人走了极端,试图找回一切,但又适得其反。用艺术眼光剖析,很值得琢磨,其实生活中类似的人物很多,这是个大浪淘沙的时代!写这个人物取何种视角很关键,视角不同,她所显现的艺术价值就不同,这应当是很复杂的人物,我现在倒庆幸她找我作,那些细节编不出来。
这种分析更可笑至极,我没什么心理负担,我连想都没想过,我只是觉着你不开心,我很心疼,很焦虑,想劝解你,那根本不算什么事,没有损伤你一丝一毫,我用不着像你说的那样,简直不可理喻,难道我顺着你说从而加剧你的烦恼和愤怒就不被你这样界定了么?
我的态度也明确,无论我怎么说的,出发点只有一个,不希望你烦恼,因为也没必要为这破事烦恼,根本没有你说的逃避责任之说,我们爱到这种程度,那种心理不存在,那是两个还没达到我们这种程度的人可能产生和心理,反正我连这概念都没有,一丝都没有!
其实你根本不理解我的苦心,我中午听了你的话就安慰你,如果我顺着你的话说,不是火上浇油么?亲爱的,我们不说了,都冷静冷静吧,我还是那句话,不值得烦恼的事就千万别伤神劳心,我们睡吧!
2010年10月20日
迷迷糊糊的,眼睛强睁开,手机在床头柜震动,还是前几天感冒没好利索呵,亲爱的,我好爱你,我们和好吧,我边点滴边流泪,差点儿叫佳囡发现,现在浑身很难受,明天接着点滴吧,我太受情绪影响了,以后改呵。
2010年10月22日
美妞儿早晨好,我一觉睡到现在,这是很罕见的现象,中间竟然没醒,感觉轻松多了,就是嗓子有点儿发干,喝点儿水就好啦,我今天还是在家休息呵,爱你!
你总在我心里,时时刻刻!创作会结束我就去北京,下周把所有接交的事都搞定,快自由了。
才开手机,妹妹来看我,刚走,我两天才有食欲,头会儿又大吃了,红酒,自拌沙拉,楼下买的熏兔,糖饼,三个点滴,该好了!
2010年10月23日
梦里又携子游,穿林越野登丘,遥见一泓净水,有人垂钓轻舟,醒来尚品滋味,人生难得自由,我见青山妩媚,青山羡我风流,我有美妞儿知己,青山亘古依旧!
我想给我文化人的小说里的人物各赋一辞,通过小说中的一个冷眼诗人来完成,下面一阙看像谁?脸走沟壑,额起崖头,疏发涂霜,眼溢柘枯流。垂垂老矣心犹盛,纵锱珠,也有求。名利场中,宝刀不老,驰骋捭阖,廉颇堪羞。下笔千言一挥就,垃圾场,矗荒丘。
我要给若干人物画像,包括我自己,毫不粉饰,刻划名利场中的林林总总,通向中国千年文化深层之处,囊括各个层面,庙堂民间,世俗朝野,哈,大作品呵,春秋笔法,红楼遗绪。
太好了,对呵,漫画,你太聪明了,居然想到金陵十二钗。
我能想像这部作品会轰动,我要把古今文场写尽,选择有代表性的人物,都是符号,抵达整体象征。延申出文化界以到社会各界,哈,真是不竭宝库呵。我有自信和把握呵。不匆忙动笔,十月怀胎一朝分娩!
亲爱的,你很有灵气,灵光一现,我即刻捕捉,呵,真的好爱你!我要平静一会儿,兴奋的有点头晕呵。
2010年10月24日
早晨好亲爱的,昨晚来了六个人,都是杂志社老同志,好长时间没和这些熟人聚了,鞠兄说很留恋15年前在一起的时光,丑娃调省里后见面就少了很多,当一把手后就几乎就没怎么聚,我很感动他们如此念旧,这也是中国文化的一端吧,我心里想这不也是我要准备动笔的文化人小说素材么?
2010年10月25日
我叮嘱自己,今天别看时间,安心写,可九点半一过怎么也静不下来,你的样子老在我眼前晃动。想拥吻你。
你是一朵娇嫩的花儿,要我的爱浇灌。你是个多情的女人,敏感细腻,我在你的爱中体味到人生的美好幸福!
我如果在你身边可能会好一些,信息和电话有时会误解原意吧。事情过去了会越觉甜蜜,我的宝贝儿美妞儿多令我怜爱呵。
别抓小辫子呵。亲爱的,我给你赔礼呵,我的好美妞儿,吻你。亲爱的,请相信我,会永远珍惜我们的爱,相爱终生!
2010年10月26日
还要去,都弄妥善才可脱身,毕竟单位刚刚分开,公务资源两边没怎么谈拢,他们都要我说话,都说只有我能摆平,可我不想说这个话呵,没办法说呵。今天两边都说我是小老爷子呵,哈哈。
他们说我样子不是,资格是老爷子。
对呵,都尊敬我,班子和绝大部分职工,还有社会上的人等,约喝酒的一份接一份,没料到,看来人的口碑很重要。
很矛盾,并不想把你圈在家里不和外界接触,但又不喜欢外界对你的干扰和诱惑。你自己决定吧,你快乐就好,我又不能天天陪在你身边,爱很自私不是?
2010年10月29日
呵?怎么啦?
呵?什么晚期?快告诉我呵,我要崩溃了。你吓死我了,什么部位?马上要手术么?
快告诉我呵,亲爱的,我一下子懞了。美妞儿,你快给你信息呵。
呵,呵,你现在在哪个医院?
亲爱的,你要坚强呵,我去医院看你行么?
祈祷摘除这些不会有事的,我心都颤抖了,老天呵。确认了没有,医院会不会搞错?
我揍你!我浑身都是冷汗。
我腿都软了。
你要真那样,我怎么办呵,刚才觉得世界末日到了,呜呜呜呜……
以后可别开这种玩笑呵,拨你手机没接,唉,一声虚惊,谢天谢地!我叫你吓头晕了,要躺一会。
我呕吐了。你把我吓住了,干呕。
我偷偷哭了,是高兴的哭,为你平安!我想你不会有什么疾病,我都不敢问了,检查结果如实告诉我好么?
我预感没什么问题呵,顶多心率慢些,亲爱的,现在想想,要真像你吓唬我的那样,该多可怕,那一瞬间,我好像都没知觉了。
我现在觉着好幸福好幸运呵。我晚上要喝杯酒,为你的健康,我爱你,亲爱的,宝贝美妞儿。
前后情绪对比太强烈了,看来人只有在那种时刻才显露本性,我没有泰山崩于前而不变色的定力呵。虚惊之后真惊喜呵。
唉唉唉,以后可别这么调皮了,太过分了,会吓坏的呀。
我好像才触摸到人在绝望时的感觉,幸亏你还有恻隐之心,很快就告诉我,再撑一会儿,就垮了。我叫你弄的,后脑勺隐隐痛。
当你告诉我是吓唬我,真想骂你。不发信息了,我要喝点热水再躺一会儿。
亲爱的,叫你担心了,我头晕,可能冷丁一股急火,呕吐了,晚饭也没吃,七点前就半睡不睡的,现在都好了,我吃点儿东西吧,你还没睡吧?
亲爱的,我可不敢想像你有三长两短,我现在一想都后怕呵。当时我深信不疑,瞬间觉着一切都没意义了。
亲爱的,我们今天还像昨天那样十点前后就睡吧,今天我算体味到可怕是什么滋味了,2002年电脑弄丢36万字也痛苦的不行,但仅是痛苦,今天是痛苦加绝望呵。
现在感觉很好,一种虚惊之后的惊喜,深深觉着应该万分珍惜我们的幸福!真是一次灵魂的震颤和洗礼呵!
现在觉着很庆幸,感谢上苍呵。对创作有好处,可你以后千万别开这种玩笑了,太可怕!
亲爱的,我现在浑身都没劲儿,我要美美睡一觉,刚才喝粥时想喝酒,怕头晕,克制了,到北京你要陪我喝,给我压惊,我吓着了,咬你!