可能是我爱的太认真了，以至于都不知道让时间快点好还是慢点好。希望暑假快来，那样我就能看到你了，慢点是希望这个幸福的时刻不要太快。
上帝才不会在乎我的感受呢，每天都是非常非常正常的一天。大专生的期末往往都比本科生的期末来的要早。我很幸运的是在我期末的时候是他一直在陪我，在给我加油打气，他为了让我能不挂科，还把奖励设置为他来看我。
他说：“只要你不挂科，我期末考完试就去找你，到学校看你的班级，你的食堂以及你每天所做的每一件事情”。
这个会不会太诱人啦。
然后我就说：“那我就不走了，我等你考完试来南方找我。”我们两个很开心的就完成了这个决定。当晚他还订了火车票，还给我得瑟了一下，而他来这里的火车票就是对我最大的奖励。我们终于不用在饱受相思之苦了，其实要不是我应该矜持，我早就想去他们学校找他啦。
为了他的到来，田昭昭怎么也不能挂科！还必须要拿奖学金，这是我给自己的目标！也要给他一个惊喜！
他每天晚上不管多晚都会督促我看书，给我加油鼓劲，真是幸福，就算现在死掉我也愿意。在我享受他给我幸福的时刻，我偷偷地给钱程买了一个打火机，那个打火机上刻上了我们上高一的时间（最后他拿到火机的时候还嘲笑我说时间刻晚了一年），还有一个我的笔名。
当然我挑的这个打火机和他给我选的那个镯子一样的用心。
当他拿到打火机的时候，我就说：“这样你每次吸烟的时候就能想到我，就知道少抽点烟了（其实我不喜欢他抽烟，但是每次都权不动他）。重点是那个打火机是充电的，用的好的话能用很久很久是没有问题的（希望能用到我们结婚的那一刻，到时候我就在家里盯着你，不让你抽烟）。”我不知道他的表情，但是对于此刻处于热恋的我来说他应该也是开心的。
我刚度完劫，就又要到他了。而他的课比我的要难得多。我不知道该怎么帮他。
不巧的是在此时学长又找我了，让我帮一个忙。就是之前有一个学生明明是答应不回家的，在学长所在工作的手机店里做兼职的，但是现在他家里出了状况来不了啦。学长是专门负责这一块的，学长说他联系了好多兼职的学生，几乎他们都已经有自己的打算了，这不只能抱着试试的态度来问问我。我把情况给他说了，然后学长就说“那正好，你可以边等他边工作，这个不耽误，你先帮我顶个几天，到时候我找到合适的人就好了，绝对不会耽误你和你男朋友约会的。”奶油学长都把话说到这个份上了，我也不好意思拒绝，好吧，就先这样吧！
刚闲了一天，想一想明天又要开始要上班了。不行我今晚得先给男朋友加油去，我也不敢聊太久，也没有给他说兼职的事情，怕他分心，心里想着，他到时候过来之后我再给他解释就行了，他能理解的。
第二天我就开始去到市里的手机店报到去了，地址真的是离我们学校好远啊，不过好在学校让同学住，到时候出点钱就行了，学校要是不让住，我估计就更麻烦了。家里我也安顿好了，因为之前就给妈妈打过招呼说学校里有点事，可能会晚几天回去。
我就这样白天去上班，晚上回来之后给钱程加油，挺满足的。唯一有点不好的事就是，刚上班老是受气，也没人去说。叹气的一个晚上，躺在床上等男朋友的微信，就好像等着皇上来临幸一样，总是那么煎熬。等来了男朋友的宠幸，又不能给他抱怨自己今天遇到的怪客人，生气的阿姨，倔脾气的老头。
赶紧忘记这些不好的，不能影响他，等他考完试他就能过来了，到时候再说也不晚。
等啊等，终于等到了男朋友考完试，等来的却是前一天晚上的电话，这个时候接到电话，是不是发生什么意外了？我自己在脑海里想了千百遍的意外，才拿起电话忘掉刚刚脑补的东西，给回过去说“我刚刚在洗澡，没有听到。怎么啦，明天要过来了，东西都收拾好了吗？”
他迟疑了一会，想带着点玩笑的语气（但是语气失败了）和我说：“我把票退了，今天下午考完最后一科。我班长就告诉我让我不要走，我有一科挂了，打算重考，是和大二的学长们一起考，也就是在一个星期之后。这次不补考的话就要等到下学期期末才能补考，所以我就决定一个星期之后重考，不想等太久”。我听着他滔滔不绝的给我解释，而我的脑子里想要搜索的不是他为什么非要一个星期之后补考，而是他为什么不和我商量一下就退票，竟然没有任何商量的就退票了，现在都已经九点多了，他完全有时间和我商量一下再退票的，他竟然没有商量，我是那种不让他补考的人嘛？我就是想要一个商量，有那么难吗？当他把所有的解释都说完之后，我冷冷的说了句：“退票之前给我打个电话再退票有那么难吗？”说完我就挂了，不管他在那头说什么，因为真的很伤心，也是真的不想让他听见我软弱的一面。
他又给我打了好几通电话，我都不想接，我一个人坐在凳子上，面前放着一面镜子，看着镜子里面的自己：刚过耳的头发是我新作的，只为了迎接他。满脸的泪，没有声音的那种泪。我不知道我下一步该做什么，现在之前我小心翼翼呵护的那些全部都涌上心来，我内心的卑微，学历的差别，性格的不同，种种的种种，都给了我很大的勇气，拿起手机给他发了一个“分手吧！”好像把我和他认真谈恋爱以来所有的委屈一下子爆发出来了。
他后面竟然也直接给我回了一个“至于嘛？”
刚发完然后他又发，“好！”。
他给我发完“好”之后，我此生唯一的想法就是我要和他两清，我不要和这个人有任何关系。然后就把他之前给我发的什么131.4，还有什么520，其他的节日红包，我全部都还给他，我给他转了一千。后面还给他说镯子我会明天就寄过去。说完我就把镯子从手腕上拿下来，放在桌子上。
然后就放下手机一个劲的哭。一边哭一边想他不和我商量的原因，是他感觉我不配吗，还是我根本就不重要，还是我学历低，是不是之前聊天的所有种种都只是我一个人的一厢情愿，是自己爱的太满，是自己把他想的太完美，难道一直都是我自己幻想吗？他并没有自己想的那么爱自己，，，
幸好此时宿舍只有我一个人，我可以任性的哭，哭了十几分钟，哭累了，当然也想看他会给我什么，拿起手机看了他给我发的消息，“你这样有意思吗？这些东西你自己留着，红包是我愿意给你发的，，，”
我越看越伤心，越看越想哭，眼泪真是不争气，又哭了很久，难道真的就这么断了吗？为什么自己会哭的这么伤心？我的心为什么好像碎了一样，是不是自己爱的太深，这是老天爷给自己的惩罚？老天爷是不是就不想让我幸福，为什么会这么伤心，，，，越想越心疼，我用双手顶住了自己的心，是不是心真的碎了，好痛啊！痛了好一会，稍有些缓解。我想出去吹吹风，吸一点氧气好嘛？
于是就自己一个人走出了宿舍，让自己冷静冷静。到了操场上，一个人拿着手机边哭边看，边想他是不是爱我？这几个月是不是都是自己一味的自作多情？
一直哭到自己冷静下来，然后想，这个时候是特殊时期，他过几天还是要补考的，调整了一下自己的语气和声调，不能让他知道我刚刚哭过，然后就又不争气的给他打了电话过去，直接就问：“你为什么退票的时候不和我商量，你和我商量之后我会同意的，我又不是那种不明是非的人，你这样不和我商量就退了票让我感觉我自己在你心里真的很不重要，我本来就感觉自己学历低，本来就怕和你有代沟，我已经很努力的去爱你啦，你还想让我怎样？”
他在那边久久没有回答，我说：“你说，我等着你回答”。
后面你只是说了一声“对不起”。其实这不是想要听的，我想听的是你否认我的不自信，肯定我在你心里的位置，但是你没有。
你只是说“对不起，当时情况紧急，我想我先退票，什么时候都能和你说，我以为你不会生气”。
我一直在流眼泪，我又调整了自己的状态，努力做出自己没有哭的样子说“我说了，只要你和我商量，我能原谅你，但是以后能不能不要再做这样的事情了，咱们两个好好的，好不好？”
你回答我说：“好，”其实这个时候我能控制自己不继续哭就不错了，我一点都没有留意到他的情绪。
然后我又说“那你明天不是还要看书嘛，你今天早点睡，不要熬太晚，我没事的！”
然后他也安慰了我一下：“说那你也别太晚，明天我再给你打电话。镯子你就戴着”
电话挂了之后，我一个人在操场上看着镯子，边看边哭边想，爱一个人真的是痛苦了，什么爱情都是甜蜜的假话！我以后段不能再这样为了爱情伤心了。
我一边自我检讨一边哭，什么嘛！爱情！早知道就不认真好了，也不至于会这么伤心，前一刻我还想着和他见面时的种种美好场景，现在没有想到会是一个人在操场上伤心心碎的哭。钱程是我的初恋，第一个初恋就这么伤心，以后可怎么办啊！所以我以后就和钱程好好的，我再也不谈恋爱了，我再也不爱那么深了。我要和钱程不分手，永不分手，既然是初恋那就必须谈到低，只要以后他不说分手，我就不分手，他说分手了，我也不分手。什么臭屁爱情嘛！不是说好会一直甜下去的嘛！都是骗子！
于是在我打算要离开操场的时候给又给他发了一个微信说：“以后咱们两个谁都不要轻易地说出分手，好不好？玩笑也不行”
我想他也在线，他立马给我回来一个“好！”
然后我又给他说“不管以后我们两个的结果怎么样，以后对不起也不要给我说，好不好？”（我还是认怂的没有给他发：以后不分手永远不分手好不好。因为我自己也能感觉到他以后值得拥有更好的）
他也是立马又给我回了一个“好！”
然后我就说晚安，他也给我回一个晚安。
（每次给他发晚安，我都是鼓足了莫大的勇气在和他告白，
wan an
wo ai ni，ai ni）。
