开学在即，经理原本是想着让我休息两天的，最后两天可以不用来，完全准备开学事项就行了。但是我不想休息，不想让自己的脑子闲下来。
我心里想着再上两天班，就开学了，真快。
两天真的很快。室友们都一个个的回来了。终于寝室又热闹了起来。不过我的坏习惯一定不能让他们知道。
开学象征着新的开始。但是我能真的开始吗？
我们又聚到一起，然后又开始闲聊我们每个人的趣事，而我又要开始了伪装。
这一学期，他们也有很多乐趣，但是由于我对他们的关注点比较少，也不是很了解。他们也问过我和男朋友怎么样，我也敷衍说：“他学医，忙，还是那样，现在我们都规定不经常聊天了，我怕影响他学习”。我不知道自己为什么要撒这种没有必要的谎，我归于是我还抱着寒假的希望。
这个希望一直支撑着我一个学期。这个学期我过得浑浑噩噩的，只要一得空，我就一个人偷偷的到操场上去喝酒，喝到半夜，喝的晕乎乎的，然后再回到宿舍赶紧洗澡，去除酒味再去睡觉。记得有有一次，我们大概已经有三个多月没有联系了，我真的很想他，想给他打电话，我不想再忍了，我不想再等寒假啦。我找出自己之前存的他的档案，里面有他的电话，我当初没有舍得删。我就赶紧给他打了一个电话，我的心跟着手机的嘟嘟声跳，最后还是没有人接，我哭到半夜（在操场过来一宿），好像连这一点点的希望都没有了。
自从那一宿没有回宿舍后，他们就问我关于他的事越来越少。我不知道他们到底有没有发现。
学长在这一学期，刚开始也是经常找我，后来见我好多了，也就放心很多，变成了一个月大致找我一次。
我期待的寒假来了，这个寒假我没有打算找工作。因为我想处理我和他的事。
我抱着一丝希望，找我们班的其他人要了他的联系方式。我鼓足了勇气给他打了一个，竟然还是打不通。我用了老妈的手机给他回了一个电话，谁知他一听是我的声音，立马挂了，再打就是正在通话中了。
我不放弃，因为我想不明白，为什么他要这么决绝，即使成不了情侣，为什么连朋友也不愿意做，我们之前不是说好了吗？即使情侣做不成，朋友一定要做的吗？我就是想问问他，难道连朋友也不可以吗？（其实我是抱着一丝希望能把所有的事情都与他说清楚，成为什么关系交给他选择，但我就是不甘心成为陌生人）。
为了联系上他，我又办了一个新的电话号码。再打过去电话时，竟然是一个陌生人接的，我知道这个人是他朋友，他就在旁边听着。那个人说：“我打错电话了，让我不要再打了！”我很生气的说：“我知道他就在你旁边，请你转告，我看不起他，为什么要当缩头乌龟？”
然后那个人就打断我说：“你是他什么人，你一直找他干什么？”
我刚开始愣了一下，什么人？我竟然随口说了一句：“恨他的人”
然后是我挂了电话。
挂了电话我就后悔了，为什么要挂电话？为什么我什么都没有想好就把这通电话打出去了？我又开始一边哭一边后悔，为什么我只要一牵涉到他我就脑子那么乱，我就一直说反话。
我后来一直没有睡着，又加他微信，备注就是安慰他的话，以及什么我已经释怀的话。我怕我说话太重，伤到他，确实是太重了。我知道他不会同意加我的。
后来的几天我一直想法设法的想让他知道，他没有伤到我，因为我怕他以后会不敢爱其他人，我也想让他知道我已经释怀了，而且我还可以和他成为好朋友。。。
我用了短信，微信，还有QQ，以及找不相干的同学，让把一些他认为莫名其妙的话转发给钱程。等等等，，，我不知道他到底收到没有，我也不知道他到底释怀没有？他好像从人间蒸发了一样。后来我才知道，他和高中同学都不怎么联系了，包括他高中的好哥们。我好像又一次无形的剥夺了他的东西，我好像又没有他处理感情处理的干脆。
我每次只要一想他，就会骑着我妈的电瓶车满县城的跑，不管多冷，我都要绕着县城转一圈，然后停在我们高中学校门口，看好几眼，才离开。然后就又是一个人骑着车乱跑，直到想不动了，一个人停下来，捂着心，低着头，忍着痛，好一会才又出发。
又是新的一年，好像没有你仅仅一年的时间，我好像经历了一个世纪。
新的一年，我给自己订了一个新年愿望，这一年我不想再为谁心动了，假如这一年我们真的没有缘分。我就远离这个城市，远离任何有关你的任何记忆。
