天下可笑的笑话多了,但是像我这么好笑的笑话也只有这一个。而现在的我呢,已经慢慢的健忘这一些了。要说这些笑话搞笑,这些可是必须的。在长期的磨炼当中,我是明白了一些。但是我开始慢慢的失去了自我。都说自己才是最最伟大的。但是我总是把这伟大的人说成是别人,于是便慢慢的失去了自我。我开始了见风使舵,阿谀奉承。才知道这些都是必须存在的。才知道我是那样的不起眼,但是事实是这样,我又有什么办法呢。只能再此基础上慢慢的进步,最后才发现我是个人渣,当然什么都不是。心想:“我这几年真的是白活了。”然后心里现在,泪却一个劲的流着。不,正确的说,眼泪都不懂得怎样去往下落。有时候,我活着便有了一种愧疚。有时候我也问那些所谓的朋友:“人为什么飞要活着。”我说:“人活着真的是太累了。”现在的我,甚至忘记了当时的所思所想。不知道自己到底问了多少遍,又仿佛忘记了朋友的一些比较宝贵的建议。但是爸爸的一句话却让我终身的难以忘怀。我问了爸爸同样的问题。我说:“人活着太累了。”但是却得到了爸爸的一个反问:“你这一整天都干嘛了。”我说:“没有干嘛啊。”他说:“没有干嘛为什么会累呢。”我说:“我也不知道,但就是有点累。”他说:“赶紧去死掉算了。”我疑惑的问道:“为什么你这么的严厉。”爸爸说:“一个懒汉有必要活着吗。”我说:“你自己不懒吗,要来指责我。”他说:“我就是比你好,我把你养这么大了,你为什么不去自己养一个。”只见爸爸突然停住了语速,唉声叹气的到。我不理解他为什么又不骂了。我问爸爸:“爸爸也不说什么。”仿佛有一种生气的感觉了。当时的我真的不理解爸爸为什么这么说。我便问妈妈去,我说:“老妈啊,爸爸怎么无端端的发火啊。”妈妈说:“你有没有脑子啊。和你一样的大的人啊,不是在认真读书就是在认真的赚钱。生生不息,永无止境。再看看你,成绩是垫底的。打有打不过别人,妈妈生你的这些年你都干什么了。”我说:“老妈,不要说我不努力,现在我们生活不是很好,但是长大以后,不管怎样我都一定要赚到钱。”妈妈说:“那钱呢。”我理所当然的说:“还没有挣呢。”他说:“那你先挣给我看看啊。”我生气的以为:“好像我挣不来一样的。”心想:“挣钱呢,很简单的吗,一年一百万,还是二百万呢。当然是能赚到那么多的吧。”于是,我便说了生平的第一次大话。我说:“老妈,我知道你现在过得苦,但是只要我长大以后,一定会过上好日子的。”一旁的爸爸有点不太情愿,但是还是说了:“大话谁不会说啊,你有这个本事吗。”我心里告诉自己:“可以的,可以的。”我也当场便说了:“我可以的,你们相信我。”只见爸爸妈妈的脸上都笑了笑,他们两个就好像先前商量过的一样,不但笑容一模一样,而且都表现出一种不情愿的的面容。我也能看出,他们是打算不相信我了,心想:“我要他们信吗,他们爱信不信。只要在不久的将来,我先挣个两百万,炫耀炫耀。”之后的几年,事情过了很久,甚至到了今天,我都不懂为什么我连一毛钱都没有赚到,而且当初的誓言仿佛也慢慢的淡忘了。但我依然相信我可以赚到那个两百万的。那次,偶尔和爸爸谈到此事。之间,爸爸表情的难看程度却增加了一倍。爸爸挖苦的说到:“一天到晚什么都没做,就像赚钱,过好日子了。”马上又到了娶媳妇的年龄了,我慢慢的意识到问题的严重性了。时间已经流逝,但我真的是百无一用,连最基本的生活保障都要靠低保。现在的我真的是欲哭无泪。专门会想一件事:“难道我真的一点用都没有,我活着又有什么用。”于是,我仿佛记得爸爸曾经说过:“我可以去死了。”我理解到:“我已经没有存在的价值了。”于是我便再去问老爸:“什么是人存在的价值。”爸爸的表情却比早年更加的难看了。我问爸爸怎么回事,而非但爸爸不说,就连妈妈也闷不吭声,一言不发。而置身事外的我却慢慢的理解到了,这原本只是一个悲剧,但这个悲剧的主人公却是我,是爸妈的无能,教育的失败,还是世间的事本是如此。这样的例子真的是太多了,因为我就是原原本本的这样一个人。但我只觉得这样的人傻,不需要像有些天才一样,搞得物竞天择。而老师给了这样的人两字--饭桶。也许这一切都是爸妈的错,因为爸妈没有教育好自己。而我之所以这样改变,只是验证了那一句话,就是:“人之初,性本恶。”而我终究不知道,常人所说的善到底来自于哪里,我是真的不太懂。
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