我今年二十一，叫田阿娇，一个简单且俗气的名字，我当初嫌弃的不得了，后来知道了有一个女明星也叫阿娇并且我觉得她长的好看，所以我渐渐地喜欢这个名字了。
时间一晃就过去了很多年，我已经记不太清以前的事了，当初我在班级里算是木讷没有存在感的。但是后来各奔东西，班级群里听说谁也没有比谁过得好半分，当初说不会为生活折腰的人现在也都老实认命了。在群里听到说谁谁谁出国留学了，谁谁谁结婚了，谁谁谁生了个男宝宝，我没有太多的感觉，因为我念书那会儿就跟别人关系冷淡，虽说不去但还是会发个红包表示祝福。
今天2019年12月二十五日，群里有些热闹，如我所料肯定是有什么好事，果然又有同学结婚了，婚期将近，由于群里大家以前都熟没有备注名字，后来换了个头像网名我就不记得人家了，后来私聊问他是哪个，想跟往常一样转个红包就算完的，但是他没有回答我直接给我弹了个语音，我接了之后都不说话，就挺尴尬的，正打算挂的时候他问我后不后悔，我当时一脸懵逼，没听懂他说啥，似乎是知道我好像把他忘了，又补了句他叫任华，我突然觉得就眼睛一黑，呼吸困难了。
我跟他的这一笔糊涂账还要从13岁说起，那时候他一张娃娃脸，算是班级里长得好看的男孩子了，我打小就不起眼，性格又木讷不爱说话，那时候又把我跟他分到前后桌，可能我不爱说话也不怎么理人，他又是那种招女孩子喜欢的，叛逆心理隔三差五就逗我。上学的时候在路上等我，放学了送我一段路，渐渐的年少懵懂有些好感，后来他跟我说，他愿意陪我从年少青葱走到满头华发，只要我愿意，他可以命都给我。
我们在一起了，全班都知道，很多人都不明白那时候的他怎么会看上那时候的我，包括我也不明白，后来我问他，他说，我笑起来很好看，就是不怎么笑，他说没关系，只有他一个人知道。
我们在一起了很久，又好像什么时候都在分手，又好像什么时候都在和好，也记得我们走过了很多个冬天我记得很清楚，因为我体寒手冷都是他给我暖手的，初三过了在一起的第四年我们同居了，但是说出来很多人可能都不信，同居的那年我们什么都没有干过，因为我胆小我怕被我妈知道，每次他想要强硬来的时候我就哭，他就没辙，想想他对我挺好的，那一年是我过得最暖和的一个冬天，第五年我去了重庆念书，他去了广东上班，我们异地恋，再后来他似乎就变了，没有空理我，也不给我打电话，后来我在他空间看到了一张他跟女孩子的合照，他们两个人都很开心，我没有勇气问为什么，那个女孩子是朋友还是同事还是他的新欢，我都没有提分手就把他删了，这个女孩我到现在都不知道究竟是谁，他究竟有几分爱我。
现在想想，我也没有觉得多难受，就是当初那个送我一段路的那个少年，已经变成大人了，有自己的妻子了，而我还在以前的路上彷徨未知。
在一起的时候有同学经常打趣我们怎么还在一起啊，你们不嫌腻得慌么，你们要是不在一起了我们就不相信爱情了，我往往都不知道怎么回答，他就会特骄傲的说那是，我们的喜酒你们是一定能喝到的，只是现在回想起来，我竟觉得有几分小说里面的情节，只是我不是女主角而已。
我其实想问问他是否当初就是腻味我了，是否想过我没了他要怎么活，他有没有觉得对不起过我，后面想想他都要结婚了，我便不问这么矫情的话惹他未婚妻不快了。
那一晚上他跟我说了很多，说了他这几年过得如何，谈了几个女朋友，哪个女朋友他记得最深刻，哪个女朋友伤他多深，我沉默的听着，不知道怎么接话，因为我的概念里他不是我可以随意评价接触的人了，我们分开四年多了，曾经再好也被时间磨成了陌生人，我从他的声音语气里面听出了这些年他走过的路遇到的人，他好像再也不是以前那个孩子气的少年，他长大了，却不是我陪他一起长大的。
后面他说着说着哭了起来，他说他见过这么多风景，爱过这么多人，他后来发现他最爱的还是那个土里土气性格温吞的女孩子，他说我们那时的爱情多一分显浓烈少一分显淡泊，他追逐过轰轰烈烈，追逐过平平淡淡，但是爱上的人或多或少有我的影子，我竟然也有种错觉，觉得他无论是以前还是现在都爱惨了我，几年不见说话越发的知道怎么唤起我的同情心了。
他说他想知道我这些年过的怎么样，我沉默了很久，想起了我这些年过得并不是很好，我想拒绝，可是我对他从来都不懂拒绝，因为我实在是听不得他哭哭啼啼的，头疼的很。
我从我们分开的那年说起，，，那年我17岁，许是在一起多年了，也许感情侬到已经成了亲情，也许感情都被磨没了，所以那年我难过了多久的时间，那时候谈的第一个男朋友，也没有多少爱情的概念，我真正意义上要死要活的爱情是我18岁在重庆念书遇到的同学，叫宋攀，四川人，比我大一岁，高高大大又白静，我暑假去网吧打暑假工，他经常去上网，整天老是见我就笑，我当时还在想，笑起来真好看，现在想想我真恨不得抽我几没有个大耳把子，骂自己一声傻叉，宋攀说他对我有好感是因为我做什么都慢吞吞的，跟只乌龟一样，天塌下来我也是那个样子，他觉得好玩，再加上我长的也挺可爱的，我跟他有交集是那时候网吧会连着住的地方一起，会有暗门，可是部门有调动要男女同住，我那时候小，没有遇到过这样的事，可是也不知道跟谁说，就跑厕所哭，因为我如果走的话我拿不到工资，也不知道要怎么办，宋攀去厕所抽烟就看到了，问我怎么回事，我就一五一十跟他说了，他好像很生气，当晚就带我搬到他租的房子去了，我脑子转不过弯，那时候不明白他天下没有白费的午餐，住了一个星期他说让我请他吃东西，我也觉得我确实是要感谢人家的，就去吃烤鱼，他要喝酒，我平时又不是个会说话的，虽然觉得喝酒不太好但是我也没有说什么，结完账我把喝的有点懵的他托回家，现在想起来他可能是装的，然后就跟我表白。
没有意外我原谅了他，他对我很好，带我去游乐园，会温柔的摸我的头发，会跟我说我们家宝宝真可爱，18岁的那年我一直觉得他会好好爱我，会跟我结婚，我19的那年九月份怀孕了，我忐忑又有点小窃喜，我感慨生命真的很奇妙，一个小娃娃被种在了肚子里，他表现的也很惊喜，带我见他爸爸妈妈，我老家贵州的，其实隔的也不远，然后我就回老家商量结婚，我十一月一号回家，就发现被拉黑了，然后他的母亲也打不通，劝我早点回去，我十一月七号回去的，他到高铁站来接我，我发现他脖子上很多草莓，我问他怎么回事，他说我弄的，怀孕的女人都很好骗，我信了这种鬼话，后面我看到他脱衣服胸口一大片草莓，我就一下感觉天塌了，我喘不过气，那时候我硬气，去厨房拿把刀就逼问他谁弄的，他说去夜总会小姐姐弄的，我闹我哭也没用了，后来我看他手机，觉得有个微信号不对劲，就看了朋友圈，看到那个女孩子发的他们的牵手照，他评论的，我爱你，我记起来了，那个女孩子是和他纠缠六七年的人，到现在我也不知道是我绿了她，还是她绿了我，不过也不重要了，就那一个月我每天都逼他和唐小姐断了联系，逼他和我结婚，他都答应我，唐小姐一个电话他又会屁颠屁颠的去，我以为最差也不过这个样子了。
我最绝望的是在我二十那年的一月份，前几天一直试探性的带我去医院，试探性的跟我提打孩子，我吓得不敢说话，他说逗我的，后来他说带我去产检，结果是他去听的，说怕吓着我，后来给我打了一针，回到家他告诉我明天打孩子，我说我不，我哭着求他，怎么求都没有用，他说没用的，已经打了停胎针了，第二天他带着我去了医院，挂了六瓶水，后面给我吃了两颗宫缩的药，我好痛，我从来没有这么痛过，就像有人拿着刀捅我的内脏一样，我真的怕被活活的痛死，后来我就被推进了一个小房间，任由医生用夹子伸进我的身体，那时候觉得羞耻又绝望，后来我麻药劲来了后面就不知道了后面我醒来想看看那个小孩子，她们不给我看，我不知道她们把我的那个小娃娃丢到了哪个垃圾桶里，再后来我不甘心，纠缠了大半年，我二十岁这段感情终于结束，我摆脱了这个魔鬼，我删了他所有的联系方式，偶尔他会微信加我，可我恨不得他全家不得好死，怎么会分手了还能跟他好好说话呢。
我13岁的爱人赠我一场青春、我18岁的爱人赠我一场劫难、我说不恨都是假的，我恨不得他一生无妻无子，一辈子无所依仗。
我温声的说着我这几年的经历，他在那头哭的上气不接下气的，我并没有觉得难过，这些事在我心里已经激不起波澜了，就像是说别人的故事一样，他说早知道我会过得这么惨，当初他就不该混账，不该放我离开他，我记性一直很差，这些年记忆深刻的事已经不多了，我就记得那晚上我们各自在手机的一头哭，他是哭哭啼啼抽抽噎噎，我是眼泪一直流却不敢出声。
他给我道了一晚上的歉，我并不知道他为什么道歉，我没有怪过他阿，可是我也是有点怨他的。
