题记：天空没留下翅膀的痕迹，但我已飞过（出自泰戈尔的《流萤集》）。
但凡出远门，我总爱乘坐飞机，而且十次中有八九次，我会挑一个靠窗的座位。
飞机在空中翱翔之际，窗外的世界是在地面上感受不到的壮观，蓝天若海，白云如毯，高悬的太阳仿佛永恒的明灯，指引着人们前进的方向。
2020年5月31日之前，我从没后悔过自己的选择。
那阵颠簸来得太过突然，窗外飘过一线黑色的烟雾，瞬间，整个飞机静了下来，我听到窸窸窣窣的声音在身旁响起，偷偷解开安全带的壮汉正手忙脚乱地将安全带重新扣好，然后他紧张地抓住前座的椅背，把它抠得几乎变了形。
隔座的小女孩本吸吮着手指，却被壮汉的行为吓得停住动作。她似乎感受到骤然凝固的空气和四周紧张的氛围，小嘴一扁，嘤嘤地哭了出来。
宛如按下了什么开关。
飞机的震颤越来越剧烈，并且明显地往左偏斜，我不禁感谢起身旁的是个壮汉，他绅士地用臂膀支撑着小女孩娇小的身躯，扒着椅背的手指愈发用力，没有像我右前方的那个男人一般倒在前座女人的身上。
空姐竭力安抚着乘客们的情绪，可惜收效甚微，尖叫声与祈祷声此起彼伏。我又往窗外瞟了一眼，黑烟更粗了些，飞机倾斜着半埋在云层里，如同一只在白浪中搁浅的鲸鱼。
真是糟透了，现实中可没有一个能化腐朽为神奇的江户川柯南。
我有些惊异于自己异乎寻常的冷静，又暗忖我平日里奉公守法，积极工作，热爱生活，不虐待动物，应该积了不少阴德，怎么空难这种倒霉事偏偏教我给撞上了——果然，人类只有面对无法控制的生死时，才会真心实意地乞求命运与神明的眷顾。
平常总把工作放在首位的我，究竟为什么，看到妈妈用微信缓慢地敲出“回家吧，妈想你了”之后，就果断地订下这班飞机呢？唉，父亲早亡，母亲嘴上不说，多少有些寂寞。奈何我不是那种特别恋家的人，老是念叨着“大丈夫志在四方”，用赚钱养老为借口漂泊在外，心中明白应该多陪陪母亲，却总被应酬与工作牵绊，分身乏术。不过当飞机的机头略略朝下、开始像陀螺一样缓慢打转之际，我在忽然变得寂若死灰的飞机里，左手把住扶手，右手探入裤袋摸了摸关机黑屏的手机，第一次深刻地意识到，我也思念她，非常思念她——我暗恨看完母亲的微信消息后没有回复，也恨面对不会使用手机电脑的母亲时满脸嫌弃不耐的自己。
我呆坐在原地，耳中嗡鸣渐响，什么也听不清，只觉得眼眶里竟然有点湿润。
刹那间，我听到一声巨响，机翼右侧附近的一小块天花板脱离机体，消失在远方。明亮的小孔里传来巨大的吸力和冰寒的气流，乘客们却诡异地沉默，惟余一张张哀戚绝望的脸，谱写着消极的乐章。
哦，也许我该做好心理准备——我随时可能被死神收割掉这短暂的生命。
我胡思乱想着，试图回忆自己那既算不上平淡无奇也称不上波澜壮阔的一生，脑子里却全是空白。不知过了多久，我感觉自己这辈子从未如此平和，如此中立，又如此渴望着得到一个答案：外星人究竟在哪里，鬼神到底是否存在，时间穿梭能不能回到过去，广袤神秘的星空又有没有尽头。
强光一闪，我陡被窗外的太阳晃得睁不开眼，我干脆闭上双目，眼前却是一片光明，仿佛是指引着我得以在黑暗中砥砺前行的光芒。
于是我空白的脑海里突然有了画面，那是年幼时看过的一个短片，好像叫《无翼鸟》，里面有只没有翅膀的小鸟，在悬崖上钉满许多树木，最后从崖顶一跃而下，为了追求飞翔的梦想，燃尽生命的余晖。
我已经掉下了悬崖，但我的梦想又是什么呢？
我突然觉得自己有点可笑，又有点可悲，如果能活下来，就不要再浪费生命，去寻觅真正热爱的事情，去珍惜真正记挂的人，去探索真正喜欢的知识，好好想一想活着的意义。
真有这一天的话，即使不幸再遇此情此景，我相信我也能不留遗憾地说出那句泰戈尔的诗句：“天空没留下翅膀的痕迹，但我已飞过。”
2020年5月31日凌晨
