2326地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
2327考试千万不能看什么书？
神回复：百科全书（百科全输）
2328男：“你什么星座？”
女：“别问了，你配不上我。”
2329朋友说，今天她带3岁的儿子去电影院看电影，期间不吵不闹，安静的吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。”
2330突然想要有一个能讲郭德纲相声的充气娃娃陪我入睡，感觉这是一个新的商机。
2331舌尖三部之间这么大的差距，从舌尖一的惊艳到舌尖三的惊悚，最主要的还是制作人员的心态问题。
舌尖一：我们要做一部跟以前都不同的中国美食纪录片。
舌尖二：舌尖一的牌子可不能砸我手里了。
舌尖三：上面安排了一个工作任务，好累哦。
2332冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。
2333男人的三大悲哀：一是干着不喜欢的工作，二是睡着没感觉的女人，三是对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀：一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相，二是嫁给了武大郎，却没遇到西门庆，三是对前两条一直不甘心。
2334小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
2336儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。
儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：“妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？”
2337天下没有不散的宴席，你要是不去结帐，大家就一直不散。
2338让大家欣赏一下我的化学水平：
CO+2Fe = Coffee
2339我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走一万五，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
2340宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的…
2341目前国人对艺术的欣赏水平停留在：弹得真快，唱得真高，画得真像，大概这个水平！
2342一次数学考试，卷子发下来了，我一看69分，泪流满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！
我把卷子倒过来一看MD还是69！
2343作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了。
2344某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”
2345朋友几千块钱买的高档手机，我千把块钱买的国产，都是因为不小心摔了几次。
结果他的手机不能用了，而我的屁事没有。
通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：
——长得矮还是有好处的！
2346跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。我：“我感觉我男朋友，不是那种人！很老实本分！”闺蜜木子：“对，你男朋友绝逼老实本分，像个老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”木子：“切！我已经替你试过他了，不鸟我，特正经！”卧槽！！！
2347感冒去打针，护士姐姐摸着我的屁股说“美女，你的屁股真翘，好有弹性…”
我“我也觉得我的屁股好翘……啊~”
一阵剧痛后，护士拔出针说“看着像个汉子，胆子那么小，还没扎屁股肌肉绷那么紧，不夸你几句针都扎不进去…”
我…
2348如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
2349所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。
2350“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么？”
“把被子叠成豆腐块，给打扫卫生的阿姨一个惊喜！”
