2076曾经我以为公主都是在魔堡里等着王子去救，长大后才知道是在包厢里等着我去买单。
2077每次看到那些穿搭博主和网红淘宝店主的照片，我都要感叹，是什么让她们走上了时尚达人的道路呢？是审美吗？是时尚触觉吗？是对穿搭的独到见解吗？不，是美貌。是美貌赋予了她们瞎穿的特权。我可以负责任地说她们那些衣服，我他妈一件也穿不出来。
2078医院打针，我把半个屁股都露了出来。
护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上。”
2079朋友说，五一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了…
2080我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。
2081小丽在家等外卖，忽然手机响了，小丽以为是外卖看也没看，就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气，说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”
2082老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”
2083老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我。。。
2084回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。
2085二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。
2086100斤的铁和100斤的女人，哪个重？
当然是100斤的女人重，因为她们会虚报体重。
2087朋友男的，去相亲。介绍人说女的长得一张明星脸，我那朋友激动得一塌糊涂，回来却一脸沮丧，我们问他怎么了，连明星的长相都看不上啊？还是女的要求太高啊？那哥们当时差点哭出来，明星是明星，但是别长得像宝强哥啊！宝强哥？！女的？
2089我最近在看《指环王》。
显然，咕噜曾经是个正常人，但戴着戒指抽干了他的青春、能量和对生活的热情。
可能和我结婚时戴的是同一只戒指。
2090晚上做了个噩梦，给我吓醒了，抱着老公说：老公，我做了个噩梦。
老公说：冰箱里有吃的，饿了就去吃吧……
2091喝了这么多年喜酒，从来没碰见过像昨天那家这样办事的。临近开席还派人每桌排查谁不是他们家亲戚，太踏马嫑脸了…害得小太爷饿了一宿
2092问：说一下，你们公司对你影响深刻的价值观是？
答：迟到扣钱！
2093一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？
我：怎么坏了？
男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。
我。。。：孩子，那是你作业太多了！
2094在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”
大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”
2095小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！
2096电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”
2097女人有时反应都挺快的。
晚饭后我和小姨子在厨房洗碗，客厅电话响了，听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。”
小姨子立马跟我说：“肯定是你妈打来的，要是其他人打来，我姐会直说你在洗碗。”
2098当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。
2099不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。
2100“你们为什么要攻打叙利亚？”
美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”
“那为什么不打俄罗斯？”
美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”
