2026中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”我&?#...
2027考科目三的时候，坐在副驾驶的教练很严肃，为了缓解气氛，我说：大叔，笑一个呗。
教练说：好好开你的车，我上有老下有小的。
2028我有一个机智的哥哥，话说大哥的空间相册有一个是和前女友的，名字叫：我和老婆。
但是俩人分手了，结果现在把相册名换成：我和别人老婆！
2029假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”
2030最悲催的事，莫过于翻日历才发现自己生日过去了半个月。
2031保洁大妈：孩子去上学了？
我：啥？
保洁大妈：你孩子去上学了吗？
我：没有孩子……
大妈：哦，看你家这么多玩具……
2032初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们这群孩子，那口水流的啊……唾液就这么轻易取好了……
2033你把自己蠢哭过么？我有。从上海去杭州，没注意始发站是上海站，坐车到了上海虹桥，才发觉到错站了。试图重新买票结果今日一张票都没有了，立即原地爆炸，冲出去打车哭求司机飞奔去上海站，用尽全身祈祷之力差三分钟居然赶上了这趟车。然后半小时后，发现此车也停靠虹桥，持票也可以在虹桥站上车！
2034本人姓项，设计院工程师一名，你们能体会公司各个美女都叫我项工的感觉么？特别是大办公室：项工，你来一下。靠，每次听的我都脸红。
2035跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才千次啊？那怎么够啊，不是几晚上就有可能震坏。销售员傻愣了，我特么听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！
2036今天家长群里又热闹了，几个特别热心的家长说五一劳动节要到了，老师们平常为了我们的孩子没少操劳，我们凑点份子，买点礼物表示表示我们家长们的心意吧。
我说，张老师还没买房，要么我们凑钱给张老师买套房？
气氛到现在还尴尬着。
2037发明“正能量”这个词的人是山木培训的老板宋山木！
他那啥女学员的时候，最常说的一句话就是：”你现在身体里面充满了负能量，我给你注入一点正能量。”
2038今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”
2039带小侄子出去吃中饭，本来我打算叫个外卖，随便吃吃就好了，可这小屁孩一定要去好远的购物中心吃肯德基。无奈只能陪他去了。
吃完饭，他说“来都来了，我们去逛个超市吧！”
买了一堆吃的，他说“买了那么多好吃的，不如去看场电影吧！”
看完电影，他又说“看完电影都饿了，要不我们吃完晚饭再回去，必胜客很好吃的！”
吃完晚饭，他又闹幺蛾子，说“这么早回家没意思，不如去游戏厅，打几局游戏机，抓几个娃娃吧！”
小侄子实在是会说服人，现在，我带着一堆零食，好几只娃娃在回家的路上！
2040寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
2041着急送老爸去机场，忘记给车加油。
到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。
一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？
我：请问这给汽车加油吗？
那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
2042宁死不嫁司机郎，一年四季都在忙，偶尔回家转一趟，一顿暴日真难扛。日完还要洗衣裳，感觉这句话在理的举个手，我是挂车司机一枚。
2043儿子这个星期无缘无故惹哭了三次班主任，严刑拷打下才说出实情，故意在快放学的时候气哭班主任，这样就可以让她忘了留作业，全班同学把他奉若英雄。
“难道你以后总这样？”
“不，下个礼拜轮到马小东了。”
2044在家看英雄联盟比赛，烟抽没了，刚起身准备下楼买，一旁侄女说我去给你买。我拿了张五十块给她，就继续看比赛了。
没一会侄女回来，手里提一袋零食，我问她给我买的烟呢？
侄女往嘴里塞了把薯片说：烟没买着，但给你买了个教训……
2045我同事小春最近喜欢哼哼两句歌词：“确认过眼神，你是对的人...”
他一直循环哼哼，大家都给洗脑了！而且谁拍他肩膀，他一转身就是这两句，然后深情凝视...
洗手间，大妈正拖地，小春在小便，大妈的拖把碰到小春的屁股，小春一回头：“确认过眼神...”
大妈：“你是对的人…你撩我？”
2046老公买了支长箫练着玩。这天，一位阿姨带她上高中的女儿来家里吃饭。老公刚学会一首曲子，想显摆一下：“等吃完饭，给你们吹箫……”
话还没说完，那小姑娘一口汤喷了出来……
看来高一的孩子已经很懂事了。
2047和老公一起逛家具城，看到有卖水床的，问过可以试躺，就对老公说:快来享受一下！
然后，要不是我拦着，老公都快把内裤脱下来了！……
2048如果以后腾讯有这种提示就好了。
“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！”
“对方戳了你头像好久了，快找他聊聊吧！”
“对方好像输入了什么却又删掉了，快找他聊聊吧！”
2049在反复要求微辣，结果却被辣哭之后，我体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。
2050毕业那年，和闺蜜在一个饭店当服务员，人生地不熟，我们很拘谨。
吃饭时老板开导我们：…饭店就是一个大家庭，放开点，就当这里是自己的家，在家咋样在这就咋样…
闺蜜很感动，就把老板面前的葱爆牛肉移到自己面前来了。
